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20111227

A moda de ser o primeiro

Agora é a moda. Em muitas das páginas de humor por entre o universo da rede social Facebook, há agora aquela raça irritante de pessoas que se divertem a comentar "first", "primeiro", ou algo semelhante nas fotos.  Aqui fica um exemplo:


Para quem não gostar desta raça, aqui fica a página dedicada a odiar os Firsts desde mundo: Eu Odeio o Maldito 'First'

20111226

Coca-Cola

Há muita publicidade que não interessa nem ao menino Jesus. Há publicidade, que ao fim ao cabo, nem publicidade é, mas depois temos casos destes:


Por isto, tiro o chapéu à equipa de Marketing da Coca-cola, que apesar de todos os problemas a nível económico e social, ainda temos razão para sorrir.
:)

20111031

20111010

Pintoencefalia - A doença das Pitas

Esta patologia aparece por volta da pré-adolescência, maioritariamente em jovens do sexo feminino. A Pitoencefalia, consiste numa redução drástica da massa cerebral, o que leva a uma reestruturação da composição e distribuição das várias zonas do cérebro.
Apesar das capacidades básicas (comer, andar) se manterem praticamente inalteradas, a parte da fala pode ser gravemente afectada. O cérebro passa então a ter uma zona específica para a palavra "tipo", que se manifesta claramente em todas a frases, através da introdução do vocábulo mesmo quando este não faz sentido. Exemplo: "Tipo, não estás bem a ver, era mesmo tipo bué coiso, fiquei tipo parva a olhar praquela cena...Tipo!"
Existe também uma regressão drástica na capacidade de escrita. Tal como o cérebro reduz, as "pitoencefalóides" tentam abreviar as palavras através do uso abusivo de "k" e "x". 
Surge também uma pequena secção no cérebro para o Facebook. Esta parte do cérebro é fortemente estimulada pela constante mudança das funcionalidades e visuais da rede. As "pitoencefalóides" nunca podem estar desactualizadas no que toca esta matéria. 
Ganham também um gosto extremo por fotos. Tiram fotos em todos os locais, preferindo normalmente sítios onde demonstrem os posters do Justin Bieber. Posam fortemente para as fotos, frequentemente descrevendo-as como "apanhada desprevenida". Gostam de fotos em frente ao espelho, muitas das vezes com trajes reduzidos.
A zona dos lábios começa levemente a deformar-se. Esta deformação é vulgarmente conhecida como "Duck Face".
Os olhos começam a ter graves problemas com a luminosidade, uma vez que mesmo em casa, as fotos tiradas são de óculos de sol. Tais problemas de visão derivam da quantidade de horas passada em frente ao computador a fazer montagens.

20111003

Estupidezes


Há coisas que fazemos por hábito, que sabemos que não fazem sentido, mas continuamos a fazer, como por exemplo:
Alguém nos diz alguma coisa, nós dizemos "Hã?", mas ouvimos o que a pessoa disse, e respondemos à pergunta. ESTÚPIDO.
Estamos com um grupo, e aparece alguém que já cumprimentámos antes. Essa pessoa vem ter connosco, antes de nos cumprimentar diz "já te cumprimentei hoje", mas no entanto estica a mão na mesma para cumprimentar. ESTÚPIDO.
O pc encrava. Aparece a indicação que o programa não responde, e nós continuamos a fazer cliques desenfreados no rato à mesma. ESTÚPIDO.
Dizemos "Caralho" num sítio onde não se devia dizer, por estar alguém que não deve ficar com essa imagem de nós por perto. Toda a gente ouviu, e nós repetimos "CaraÇAS", para disfarçar. ESTÚPIDO.

ACTUALIZAÇÃO:
Os ossos da perna, do pé, do braço ou doutra merda qualquer estalam, e fazem um grande ruído. Não doeu, mas mesmo assim, dizemos "AU". ESTÚPIDO.

20110930

O LOL


Eu desconfio que a (GRANDE) maioria das pessoas que utiliza este vocábulo (?), não faz ideia do que é que isto quer dizer realmente. Apenas associam ao riso, mas não fazem ideia do que é que raio significa. Pois bem, LOL, deriva de "laughing out loud" (que em típico português, se pode adaptar a "rir a bandeiras despregadas") ou de "lots of laughs" ("muitos risos"). 
O pior, é que muitas das vezes, em vezes de se rirem, dizem "LOL". Isto é estúpido. Já imaginaram o que era, em vez de rirmos, dizermos "muitos risos", ou então talvez algo do género "estou a rir-me muito", isto em vez de rir. É estúpido.

20110929

Top deprimência - ELEMINAR o FACEBOOK quem não quiser ponha gosto


Mais um episódio deprimente na rede social do momento, com pontapés na gramática, falta de amor próprio e um sentido acutilante de humor.

20110928

Se és paneleiro ou não, não sei, mas que me saíste um belo de um conas...


Esta conversa é no mínimo deprimente. Até eu estou a ser deprimente em sequer considerar isto uma conversa. POR AMOR DE DEUS RAPAZ, tu andas com um gaja que acha que gostas de levar na bilha e goza contigo à força toda... Se és paneleiro ou não, não sei, mas que me saíste um belo de um conas...

20110926

A Branca Pintelhuda e os 7 anões pontudos






Uma vez nasceu num reino distante,
Uma Princezinha de Pintelheira Abundante,
Tinha a pele tão alva, a voz tão aguda
A cona tão gorda, a Branca Pintelhuda
Mas a má rainha ficou furiosa
Quando viu a filha assim tão frondosa
"Que grandes Pintelhos, nem cabem nas cuecas
Esta moça vai dar umas grandes quecas"
"Que vai ser de mim sem ter um bom malho"
E dizendo isto, engoliu um Caralho
"Ela vai morrer ao sair daqui
Não quero ninguém com tal pipi"
E dizendo isto lançou-lhe um feitiço
Encheu-lhe a boca com um grande Chouriço
E eis que a Princezinha acordou na mata
Com um anão pontudo a lamber-lhe a rata
"Mas o que é isto ó anão pontudo
Já chegámos à Índia meu grande trombudo ?"
"Nós também queremos", gritaram os anões
baixando as cuecas mostrando os colhões
"Mas que pintelheira tem a Princezinha,
Que grande racha p'ra ficar cheinha"
E assim ficaram todos agachados
Uns a ir-lhe à cona os outros enrabados!

20110925

Ah! Desculpa, foi engano…


Um homem liga para casa depois de mais um dia de trabalho para saber o que é o jantar.
- Estou? – diz uma vozinha de criança.
- Olá, querida, é o Papá.
- A Mamã está perto do telefone?
- Não, Papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Nando.
Depois de alguns segundos, o tipo diz:
- Mas querida, não tens nenhum tio chamado Nando!!
- Tenho sim! E ele está lá em cima no quarto com a Mamã.
- Está bem, então. Quero que faças o seguinte: Sobe a correr as escadas, bate na porta do quarto e grita para a Mamã e para o tio Nando que o meu carro acabou de parar em frente a casa.
- Está bem, Papá.
Alguns minutos depois, volta a miúda:
- Bem, eu fiz o que me disseste, Papá.
- E então?
- Bem, a Mamã saltou da cama nua e começou a correr pelo quarto a gritar, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas abaixo…
- Oh, meu Deus! E o Tio Nando???
- Ele saltou da cama nu e estava muito assustado. Então atirou-se pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter-se esquecido que tinhas esvaziado a piscina na semana passada para a limpar e bateu com a cabeça no fundo da piscina, e não me parece estar nada bem…
Uma longa pausa e o homem diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone daí é 35550739?
- Não, não é o número que está aqui no telefone.
- Tu não és a Ritinha?
- Não.
- Ah! Desculpa, foi engano…

20110921

Masculino, Feminino e... OUTRO?!


Visto que o Google anda a fazer publicidade ao Google+, fiquei com curiosidade e fui dar uma vista de olhos, e deparo-me, no formulário "Sexo", com a opção "OUTRO". Quem será que pode/deve escolher essa opção? Será que isto foi criado só para o José Castelo Branco não se sentir excluído?

20110920

Eu sei lá se é o chinês


Para quem não sabe, os chineses (aka chinocas) representam cerca de um quarto da população mundial. Eles são tantos, que um quarto deve ser pouco, provavelmente, já são também a sala de jantar, a arrecadação, a sala de estar e a cozinha também, menos a casa de banho, porque se fossem, era só puxar o autoclismo - insinuação racista de que os chineses são uma merda - e assim pronto, livrávamos-nos do problema.
E qual é o problema? É que eles são mais que as mães!
Para isso, foram implementadas políticas antinatalistas, que entre outras coisas, obrigavam à esterilização da mulher após o primeiro filho, ou pior, matar as crianças.
Agora gostava que alguma alma brilhante, que não precisa de ter olhos em bico, me explique: COMO É QUE QUEREM REDUZIR O NÚMERO DE CHINOCAS GRÁVIDAS SE USAM PRESERVATIVOS CHINESES?! Provavelmente quem fabrica os preservativos, ainda nem sabe para que é que servem, e julgam ser apenas balões com formas engraçadas (porque provavelmente são crianças que em vez de morrerem, ficam a trabalhar em fábricas), logo, querem qualidade? É isso e esperarem que numa loja de chineses troquem um produto estragado. Tenham sempre cientes o seguinte princípio ancestral da cultura oriental: "CHINÊS NUM TLOCA!"

20110919

Eu quero ver-te no meu ecrã...


... mas tens uns airbaigs tão grandes, que preciso de praí dois ou três ecrãs para te ver toda.

Esta é talvez a concorrente mais polémica do recém-(re)-estreado Casa dos Segredos, aka Secret Story. As razões, que são duas, são óbvias: a mama esquerda e a mama direita. A concorrente, de nome Susana admitiu que já fez 4 intervenções cirúrgicas para aumentar os passando de lanterna a pilhas, para holofote. 
Esta rapariga pode ser muito útil em várias situações:
1. visto que com tanto silicone, caso haja um furo nas canalizações, basta um furinho numa das tetas, que dá logo para tapar qualquer buraco;
2.  as bóias, são tão grandes que dentro de água ninguém se afoga.

O seu segredo, é ser ex namorada do Marco, (tenho um ex na casa), e o final da relação, segundo ele, deveu-se ao desejo de ele querer ter filhos, e ela, dado a profissão de stripper, não querer estragar o corpo. Pudera, com tanto dinheiro investido em cirurgias estéticas, era a mesma coisa que fazer uma estrada só para a esburacar a seguir.

Enfim, julgo que depois de ser eliminada, vão fazer uma reedição do "que belas abre-parentes-ponto-fecha-parentes-abre-parentes-ponto-fecha-parentes" (tentei encontrar o vídeo deste anúncio, mas não me recordo de que rede era, nem encontro pelo google).

20110908

Kamasutra do século XVII


Pois é. Os chinocas até nos vasos metem pornografia, e esta já é antiga. Desconfio que este vaso deu origem à Playboy...

20110826

E o pénis o médico cortou

Um camionista norte-americano processou um médico por este lhe ter amputado (cortado vá) uma parte do pénis, sem o consultar, isto porque alegadamente durante a cirurgia o médico terá detectado um cancro. O tribunal deu razão ao médico, uma vez que segundo este, era o mais seguro a fazer, e porque o doente tinha assinado uma declaração em como permitia que o médico utilizasse um procedimento imprevisto caso achasse necessário. De notar é que o senhor era analfabeto.

Parece-me que alguém jantou chouriço no dia seguinte à cirurgia, mas isso sou só eu a supor.

Ou seja, se por exemplo, fôssemos ao cabeleireiro e pedíssemos para cortar as pontas, se lhe apetecesse cortar o cabelo todo só porque ficava melhor, não havia problema.

20110816

As prostitutas e a gravidez

Será que quando a Prostituição for legal em Portugal, se uma prostituta engravidar, é considerado acidente de trabalho?!

20110809

20110805

És sacana? Descobre

1 - Almoço em grupo, numa mesa rectangular, e um dos teus colegas, senta-se numa das pontas da mesa. A primeira coisa que dizes é "Quem senta na ponta, paga a conta!". És um sacana

2 - Início da madrugada. À 1h16 da manha alguém diz:"Pá, amanhã vou acordar às 7h", e tu dizes logo "Amanhã não. Hoje!". És um sacana.

3 - Um colega chega atrasado ao emprego e diz: "Bom dia! ". E tu respondes "Boa Tarde...". És um sacana.

4 - Quando estão a cantar os parabéns, tentas atrapalhar a cantoria a gritar os versos do início da música, enquanto os outros já estão a meio da canção. És um sacana.

5 - Fazes alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem. És um sacana.

6 - Viras-te para um amigo e dizes "Esconde-te!" quando passa o carro da polícia. És um sacana.

7 - Dás um toque nas costas de um amigo, fazendo com que ele olhe para o lado contrário de onde estás... És um sacana.

8 - Quando corriges alguém que diz "vou ir" com “se vais não precisas de ir”. És um sacana.

9 - Se cada vez que alguém diz “caralho” tu dizes “tira isso da boca”. És sacana.

10 - Se leste esta mensagem mais de duas vezes... És um sacana

20110725

Perdeste os contactos? Ainda bem, assim não me chateias

Acho impressionante. Alguém que comenta algo menos bom (para não dizer mau, porque perder os contactos é uma valente cagada, porque depois recebemos mensagens de parabéns nos anos e não sabemos de quem é aquele número), e depois vão meter "gosto". Como quem: Perdeste os contactos? Que fixe, assim não me chateias a cabeça.

É isso e quando alguém mete: "Fulano X mudou o seu estado de relação de "numa relação" para "solteiro". Normalmente neste tipo de coisas toda a gente "gosta", ou seja: "já não estás numa relação? hum, deixa-me cá mandar a rede a ver se pesco esse bacalhau". Mas o contrário já não acontece, se alguém passa de "solteiro" para "numa relação", quase ninguém gosta, e quem gosta é a melhor amiga a dizer "que fofinhos, fico feliz por vocês". Enfim.

20110719

Dica para quem tirou negativa no exame de Português

VOCÊ não se escreve com "Ç". Caso não saibam, o "C" quando seguido de "i" ou "e" não leva cedilha, logo, NÃO ESCREVAM VOÇÊ!

20110710

Vamos lá ver

Se há quem considere que o aborto é homicídio, será que não considerará um broche canibalismo?

20110706

És cá uma artista

Por outras palavras: Ó SOGRO, obrigado por rachares a lenha sem luvas, Ó SOGRA, obrigado por seres daquela lenha fácil de rachar.

20110705

O ser humano é cruel

Hoje vi uma mulher a rir em frente a um obituário (que para quem não sabe é onde se metem as fotos de pessoas que morreram). Há gente ruim.

20110701

Dica rápida acerca do Facebook

Já existe a opção "Gosto", não acham que é um bocado estúpido comentarem o que quer que seja a dizer "gosto"?

20110629

Dúvida Matrimonial

Se quando se casa é suposto amar a mulher/marido, porque é que quando se trai é à/ao outra/o que se chama amante?

20110621

FODA-SE



Não há dias em que apetece virar para alguém e dizer isto? A sério.

Quem é que pelo menos uma vez por dia não diz ou pensa "foda-se!"? Por exemplo:
Quando nos esquecemos de algo: "Epá foda-se, esqueci-me de te trazer aquilo";
Quando nos acontece algo de mau: "FODA-SE, este CAMELO molhou-me!";
Quando estamos admirados: "Ah foda-se, boa vida hein?!";

Por fim (espero eu) pensam vocês: "Foda-se, é que é mesmo!"

20110620

A estupidez do "Tudo bem?"

Já repararam que cada vez que vemos alguém na rua temos tendência a dizer "Olá, tudo bem?"? Isto é estúpido, porque a maior parte das vezes a pessoa está do outro lado da rua, ou a caminhar na direcção oposta à nossa, e esse "tudo bem?" fica sem resposta.
A pessoa pode não responder ao "tudo bem", mas se calhar fica ofendida se não perguntarmos, e nós se não dissermos parece mal.

Ou por exemplo, praí 90% das conversas online começa assim: "Olá, tudo bem?", e depois há sempre aquela pessoa deprimida e que tem sempre o mundo inteiro contra si que diz que não, e depois, feito calhau, quando perguntamos que é que se passa (porque se não parece mal), essa pessoa diz "não me apetece falar sobre isso". Isto enerva. FODA-SE, SE NÃO QUEREM FALAR, MAIS VALE DIZER QUE ESTÁ TUDO BEM, OK? É que depois anda uma pessoa a gastar tempo com nabos que andam sempre com crises existenciais.

Por estas e por outras é que acho que a complexidade das relações entre humanos é mais estúpida que complexa.

20110613

Nem putas, nem santas, apenas mulheres


Agora é a moda: Desde que um polícia canadiano em Toronto disse que se as mulheres não quisessem ser vítimas de violações, que não se vestissem como vadias. Nesta marcha, as mulheres reivindicam o direito de se vestirem como bem lhes apetecer, sem serem alvo de violação, assédio sexual ou pura e simplesmente o rótulo de "vaca".

"Nem putas, nem santas, apenas mulheres." - É o repto utilizado por uma das manifestantes da marcha, conforme mostra a reportagem da SIC:






Certo é que (e chamem-me machista), há muita mulher que provoca. Que é que uma rapariga que se põe numa discoteca toda aprumada, a roçar-se a torto e a direito em tudo que é mangueira procura? E muitas destas ditas "violações" não são mais que uma mera dor de cotovelo, porque para eles foi comer e mandar fora, e elas já magicavam um casamento. É óbvio que anda por aí muito rapazinho filho da mãe, mas também há muita rapariga que anda à procura disso. E nem é a questão dos decotes ou mini-saia. É mesmo a postura, porque de já não é de agora, que ELAS, são piores que ELES.

20110611

Ó Emílio, deixa a droga vai



Morre Diabo? Quem parece possuído és tu pá! Emílio, de 32 anos diz ter assassinado a mãe por esta usar os seus cartões de crédito sem o seu consentimento. Segundo consta é também viciado em drogas e tem um passado de distúrbios mentais (quem diria?!).

20110607

Badooquices

Andava sem ideias para pôr aqui algo, eis se não quando, ao ver o meu e-mail me deparo com um convite para o Badoo. Pois bem, pensei: E que tal se eu criar uma conta para ver com que figuras deprimentes me ia deparar, eis se não quando me deparo com isto:



zécanhão


AH LEÃO! Este deve ser daqueles que pergunta: Queres provar do meu rojão?!

20110602

A avó tem um Facebook, e agora anda-se a atirar aos meus amigos



Letra
(Tradução - mais coisa menos coisa, a ideia está lá)

Grandma’s got a Facebook, now she’s hitting on my friends.
Don’t care how it started, but now it’s got to end.
Help me stay connected to my uncles and my aunts,
But I also know she’s been in my best friend’s pants.

(A avó tem um Facebook, agora anda-se a atirar aos meus amigos,
Não me interessa com começou mas agora tem de acabar,
Pensei que fosse ficar conectada aos meus tios e tias,
Mas agora eu também sei que tem andado nas cuecas dos meus amigos.)


Grandma, Grandma (4x)
Gr-Gr-Grandma Grandma
Grandma, Grandma (3x)

Well, ever since grandpa passed away, she’s been chilling at home.
Watching soaps half the day ’cause she’s feeling alone.
So, I set her up a Facebook and gave the address.
To my friends and I asked them all to send a request.
And no one would have guessed one day she’d go wild,
but grandma got obsessed and changed her profile to slutty McButtSex
And I was appalled when I saw a bunch of pictures of her cleavage on her wall.

(Bem, desde que o avô faleceu, ela tem ficado em casa,
A ver as novelas metade do dia porque se sentia só,
Então, eu arranjei-lhe um Facebook e dei o endereço
aos meus amigos e pedi que todos eles lhe enviassem pedidos de amizade.
E ninguém imaginava que um dia ela soltasse a franga
Mas a avó ficou obcecada e mudou o nome do perfil para "slutty McButtSex" (vaca McRaboSexo)
E eu fiquei chocado quando vi um monte de fotos das suas mamas no mural.)


Grandma’s got a Facebook, now she’s hitting on my friends.
Don’t care how it started, but now it’s got to end.
Help me stay connected to my uncles and my aunts,
But I also know she’s been in my best friend’s pants.

(A avó tem um Facebook, agora anda-se a atirar aos meus amigos,
Não me interessa com começou mas agora tem de acabar,
Pensei que fosse ficar conectada aos meus tios e tias,
Mas agora eu também sei que tem andado nas cuecas dos meus amigos.)


Grandma, Grandma (4x)
Gr-Gr-Grandma Grandma
Grandma, Grandma (3x)

Then she updated her status yeah, and it made me pissed
Cause she said her grandson was a crybaby bitch!
And all my stupid friends wrote her back and they laughed.
And they all liked her comment cause they’re wack and I’m mad.
Is this considered abuse, yeah you’d be pissed at her too
Cause now her list to do’s is just pictures of dudes.
I wanted her to make friends but she’s about to seduce.
My homeboys with a mixture of vodka and prune juice.

(Então ela actualizou o seu estado e isso deixou-me furioso
Porque ela disse que o seu neto era um bebé chorão
E todos os meus amigos estúpidos comentaram e riram
E todos eles gostaram do comentário dela porque eles são uns merdas e eu estou furioso
Será isto considerado abuso, sim tu também ficavas lixado com ela também
Porque agora a lista dela é só com fotos de gajos
Eu queria que ela fizesse amigos mas ela prestes a seduzir
Os meus manos com uma mistura de vodka e sumo de ameixa.)



Grandma’s got a Facebook, now she’s hitting on my friends.
Don’t care how it started, but now it’s got to end.
Help me stay connected to my uncles and my aunts,
But I also know she’s been in my best friend’s pants.

(A avó tem um Facebook, agora anda-se a atirar aos meus amigos,
Não me interessa com começou mas agora tem de acabar,
Pensei que fosse ficar conectada aos meus tios e tias,
Mas agora eu também sei que tem andado nas cuecas dos meus amigos.)


Grandma, Grandma (4x)
Gr-Gr-Grandma Grandma
Grandma, Grandma (3x)

I checked my Facebook daily.
I get a friend request from this old ass lady.
I know it’s your grandma, but I ain’t gonna lie.
She’s rocking that muu muu, and looking all fly.
I want to smack your grandma on her wrinkly ass
Wrinkly ass, wrinkly ass!
I want to smack your grandma on her wrinkly ass
Wrinkly ass, wrinkly ass!

(Eu verifiquei o meu Facebook todos os dias
Recebi um pedido de amizade desta velha
Eu sei que é tua avó, mas eu não vou mentir
Ela abana aquele muu muu e isso deixa-me maluco
Eu quero partir o cu enrugado da tua avó,
o cu enrugado da tua avó, o cu enrugado da tua avó.)

Já não são grandinhos demais para acreditar no Pai Natal?

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