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20121203

Presépio sem vaca e sem burro... será?

Foi notícia por todo o mundo, o Sr. Papa Bento XVI lembrou-se agora que afinal no local de nascimento "não havia animais". Pois. Perfeitamente normal, haver manjedouras para sítios onde não existem animais. Enfim.

Mas pensem nisto, que é que se chama a uma mulher que aparece grávida e o filho não é do marido? E que é que se chama o gajo que vê a mulher grávida (sem ter feito nada) e cria o puto na mesma?

Parece-me que afinal, sempre há burro e vaca no presépio.

20120330

Music for Dummies - Música para Totós

Hoje em dia, para fazer sucesso na música, a meu ver, há alguns pontos de partida para um fácil sucesso:
1- Ter um físico do caraças (principalmente se forem gajos, porque as pitas ficam estéricas com gajos bons);
2- Fazer um refrão de merda mas que fique no ouvido;
3- Ser excêntrico/a;
4- Falar da crise (principalmente em Portugal)

1 -Ter um físico do caraças:
Isto é básico. Todos nós conhecemos casos em que se faz sucesso principalmente pelo físico. Ora vejamos o falecido Angélico Vieira, tanto a solo como nos seus tempos de D'ZRT. Aquilo era a pura da loucura, quase aos níveis dos Beatles nos anos 60, as gajas ficavam todas com o pito aos saltos quando eles apareciam. Recentemente, também o Ângelo Rodrigues - que se intitula de Angel-O - se lançou na música. A música pode não valer a ponta de um corno (se podermos considerar música(?)), mas por ser protagonista de novela, de boa aparência, provavelmente vai fazer bastante sucesso.

2- Fazer um refrão de merda mas que fique no ouvido:
Quanto a isto, há que dar um certo mérito. É preciso algum engenho para conjugar a letra e a melodia para que o mesmo fique no ouvido. Exemplos disso não faltam, como o Justin Bieber, com Baby, já bateu records de visualizações no Youtube, e de letra, basicamente, é so "oh baby baby oh, oh baby baby oh"; Michel Teló, à boleia do Cristiano Ronaldo, com o "Ai se eu te pego", que com meia dúzia de frases fez um sucesso.

3-Ser Excêntrico/a:
Bem, neste ponto, acho que nem é preciso falar muito. Lady Gaga é senhora e rainha da excentricidade. Já vendeu milhões, já faturou milhões, muito por causa da excentricidade. Esta senhora raramente sai das capas de revistas, sempre com vestidos do outro mundo e manias que não lembram ao menino Jesus. É óbvio que para fazer isto é preciso jeito, senão, não passam de (mais) uns maluquinhos que andam por aí.

4-Falar da Crise:
Agora é a moda do momento. Não se fala de outra coisa. Crise, Troika, Austeridade, Geração à Rasca. Quem quer que faça uma música que aborde estes temas, se bem divulgada, faz sucesso num ápice. Vejamos o Boss AC. Sexta-feira é um sucesso, toda a gente sabe o refrão. Agora quase toda a gente chega à sexta-feira com essa música na cabeça. E enquanto isso, lá vai o Boss enchendo o bucho. Temos também o exemplo dos Deolinda, que também fizeram sucesso com a música "Que parva que eu sou". Ou os Homens da Luta, que nem de música específica precisam, e que (com muitos tomates, verdade seja dita), cantam contra a crise seja onde for.

Quem souber conjugar pelo menos 2 destes pontos, tem sucesso quase garantido. A divulgação hoje em dia é simples, com Youtube, Facebook, Twitter e afins, qualquer um pode fazer sucesso. E agora só nos resta esperar que mais um iluminado apareça a fazer sucesso!


20111010

Pintoencefalia - A doença das Pitas

Esta patologia aparece por volta da pré-adolescência, maioritariamente em jovens do sexo feminino. A Pitoencefalia, consiste numa redução drástica da massa cerebral, o que leva a uma reestruturação da composição e distribuição das várias zonas do cérebro.
Apesar das capacidades básicas (comer, andar) se manterem praticamente inalteradas, a parte da fala pode ser gravemente afectada. O cérebro passa então a ter uma zona específica para a palavra "tipo", que se manifesta claramente em todas a frases, através da introdução do vocábulo mesmo quando este não faz sentido. Exemplo: "Tipo, não estás bem a ver, era mesmo tipo bué coiso, fiquei tipo parva a olhar praquela cena...Tipo!"
Existe também uma regressão drástica na capacidade de escrita. Tal como o cérebro reduz, as "pitoencefalóides" tentam abreviar as palavras através do uso abusivo de "k" e "x". 
Surge também uma pequena secção no cérebro para o Facebook. Esta parte do cérebro é fortemente estimulada pela constante mudança das funcionalidades e visuais da rede. As "pitoencefalóides" nunca podem estar desactualizadas no que toca esta matéria. 
Ganham também um gosto extremo por fotos. Tiram fotos em todos os locais, preferindo normalmente sítios onde demonstrem os posters do Justin Bieber. Posam fortemente para as fotos, frequentemente descrevendo-as como "apanhada desprevenida". Gostam de fotos em frente ao espelho, muitas das vezes com trajes reduzidos.
A zona dos lábios começa levemente a deformar-se. Esta deformação é vulgarmente conhecida como "Duck Face".
Os olhos começam a ter graves problemas com a luminosidade, uma vez que mesmo em casa, as fotos tiradas são de óculos de sol. Tais problemas de visão derivam da quantidade de horas passada em frente ao computador a fazer montagens.

20111003

Estupidezes


Há coisas que fazemos por hábito, que sabemos que não fazem sentido, mas continuamos a fazer, como por exemplo:
Alguém nos diz alguma coisa, nós dizemos "Hã?", mas ouvimos o que a pessoa disse, e respondemos à pergunta. ESTÚPIDO.
Estamos com um grupo, e aparece alguém que já cumprimentámos antes. Essa pessoa vem ter connosco, antes de nos cumprimentar diz "já te cumprimentei hoje", mas no entanto estica a mão na mesma para cumprimentar. ESTÚPIDO.
O pc encrava. Aparece a indicação que o programa não responde, e nós continuamos a fazer cliques desenfreados no rato à mesma. ESTÚPIDO.
Dizemos "Caralho" num sítio onde não se devia dizer, por estar alguém que não deve ficar com essa imagem de nós por perto. Toda a gente ouviu, e nós repetimos "CaraÇAS", para disfarçar. ESTÚPIDO.

ACTUALIZAÇÃO:
Os ossos da perna, do pé, do braço ou doutra merda qualquer estalam, e fazem um grande ruído. Não doeu, mas mesmo assim, dizemos "AU". ESTÚPIDO.

20110930

O LOL


Eu desconfio que a (GRANDE) maioria das pessoas que utiliza este vocábulo (?), não faz ideia do que é que isto quer dizer realmente. Apenas associam ao riso, mas não fazem ideia do que é que raio significa. Pois bem, LOL, deriva de "laughing out loud" (que em típico português, se pode adaptar a "rir a bandeiras despregadas") ou de "lots of laughs" ("muitos risos"). 
O pior, é que muitas das vezes, em vezes de se rirem, dizem "LOL". Isto é estúpido. Já imaginaram o que era, em vez de rirmos, dizermos "muitos risos", ou então talvez algo do género "estou a rir-me muito", isto em vez de rir. É estúpido.

20110816

As prostitutas e a gravidez

Será que quando a Prostituição for legal em Portugal, se uma prostituta engravidar, é considerado acidente de trabalho?!

20110805

És sacana? Descobre

1 - Almoço em grupo, numa mesa rectangular, e um dos teus colegas, senta-se numa das pontas da mesa. A primeira coisa que dizes é "Quem senta na ponta, paga a conta!". És um sacana

2 - Início da madrugada. À 1h16 da manha alguém diz:"Pá, amanhã vou acordar às 7h", e tu dizes logo "Amanhã não. Hoje!". És um sacana.

3 - Um colega chega atrasado ao emprego e diz: "Bom dia! ". E tu respondes "Boa Tarde...". És um sacana.

4 - Quando estão a cantar os parabéns, tentas atrapalhar a cantoria a gritar os versos do início da música, enquanto os outros já estão a meio da canção. És um sacana.

5 - Fazes alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem. És um sacana.

6 - Viras-te para um amigo e dizes "Esconde-te!" quando passa o carro da polícia. És um sacana.

7 - Dás um toque nas costas de um amigo, fazendo com que ele olhe para o lado contrário de onde estás... És um sacana.

8 - Quando corriges alguém que diz "vou ir" com “se vais não precisas de ir”. És um sacana.

9 - Se cada vez que alguém diz “caralho” tu dizes “tira isso da boca”. És sacana.

10 - Se leste esta mensagem mais de duas vezes... És um sacana

20110629

Dúvida Matrimonial

Se quando se casa é suposto amar a mulher/marido, porque é que quando se trai é à/ao outra/o que se chama amante?

20110620

A estupidez do "Tudo bem?"

Já repararam que cada vez que vemos alguém na rua temos tendência a dizer "Olá, tudo bem?"? Isto é estúpido, porque a maior parte das vezes a pessoa está do outro lado da rua, ou a caminhar na direcção oposta à nossa, e esse "tudo bem?" fica sem resposta.
A pessoa pode não responder ao "tudo bem", mas se calhar fica ofendida se não perguntarmos, e nós se não dissermos parece mal.

Ou por exemplo, praí 90% das conversas online começa assim: "Olá, tudo bem?", e depois há sempre aquela pessoa deprimida e que tem sempre o mundo inteiro contra si que diz que não, e depois, feito calhau, quando perguntamos que é que se passa (porque se não parece mal), essa pessoa diz "não me apetece falar sobre isso". Isto enerva. FODA-SE, SE NÃO QUEREM FALAR, MAIS VALE DIZER QUE ESTÁ TUDO BEM, OK? É que depois anda uma pessoa a gastar tempo com nabos que andam sempre com crises existenciais.

Por estas e por outras é que acho que a complexidade das relações entre humanos é mais estúpida que complexa.

20110526

Sócrates é fixe, ou está a mandar-nos a um certo sítio?

Photobucket


Este é o slogan da campanha do Partido Socialista, mas deixo apenas uma nota: este "fixe" que consiste em ter o dedo polegar em pé, com os restantes dedos da mão fechados, em certos países, como Blangadesh, Irão ou Tailândia, tem o mesmo efeito que isto para nós:



Photobucket

20110506

Homo Parolus e Homo Bimbus


Pois bem, perguntam vocês, quem são os bimbos/parolos da aldeia?

Os parolos da aldeia são uma espécie derivada do Homo Sapiens, que em vez de evoluírem para Homo Sapiens Sapiens, regrediram para uma ramificação genética denominada Homo Parolus ou Homo Bimbus.

Esta espécie assemelha-se em muito ao Homo Sapiens Sapiens, mas o que distingue o Homo Parolus ou Bimbus do Homo Sapiens Sapiens é o comportamento. É uma espécie muito trabalhadora, e tem a sua área principal de actividade principalmente na construção civil e na mecânica automóvel. Possui elevados conhecimentos de mecânica, o que leva a que a socialização entre esta espécie se resume em falar deste tema.

Uma das características chave desta espécie é a forma como cortejam as fémeas. A corte é feita através do pagamento de bebidas, de forma a tentar embriagar as presas para conseguir tentar procriar nessa noite, porém, muitas das vezes as fémeas conseguem aproveitar-se disso apenas para o consumo de álcool e/ou outras coisas de forma gratuita. As fémeas que cortejam muitas das vezes não são atraentes, de forma a ser mais fácil a corte. Este ritual efectua-se todos os fins de semana e vésperas de feriados em qualquer bar ou discoteca.

A nível de aparência, tentam em muito assemelhar-se a Cristiano Ronaldo, com elevadas camadas de gel no cabelo curto, e podem ou não possuir um brinco brilhante. Geralmente conduzem um carro relativamente bom e alterado em relação ao modelo de origem.


Agora, palhaçadas e teorias à parte, estava a tentar arranjar uma imagem para ilustrar o post, e após uma pesquisa da palavra "bimbos" no googles, deparo-me com isto:



Pesquisa Bimbo


Reparem no pormenor do sorriso do rapaz e ao lado a imagem das três senhoras de rabo virado.

Depois, ao ver que ao pesquisar "bimbos" me apareciam só gajas (e nesta imagem não mostra, mas a maior parte das imagens iniciais são gaja mesmo boas), fiquei a pensar: "Foda-se, bimbos são gajas boas?". Pois bem, depois de mudar a pesquisa de imagens para pesquisa web, deparei-me com a definição de Bimbo na Wikipédia (onde mais?), mas na versão inglesa, que resumidamente, diz que na língua inglesa, BIMBO é uma gaja boa e burra. Basicamente, os Bimbos dos ingleses são as nossas loiras burras! Estamos sempre a aprender!

20110406

Terapia anti-raiva (acreditem, funciona)

Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer.
Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que disse:
-"Está?"
Educadamente respondi-lhe:
-"Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra. Ana Fonseca, por favor?"
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos:
-"Vê lá se arranjas a merda do número certo, ó filho da puta!" e desligou o telefone.

Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas.
Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.
Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe:
-"És um grande paneleiro!" e desliguei.
Escrevi o número dele juntamente com a palavra "paneleiro" e guardei-o.

De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe:
-"És um paneleiro!" Isso animava-me.
Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "paneleiro" iria acabar.
Por isso, liguei-lhe e disse:
-"Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!"
Ele disse:
-"NÃO!" e bateu o telefone.
De seguida liguei-lhe, e disse:
-"É porque és um grande paneleiro!"

Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse.
Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me.
Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.

Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro paneleiro, pensei que era melhor telefonar também para o paneleiro do BMW.
Perguntei-lhe:
-"É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
-"Sim", disse ele.
-"E onde é que o posso ver?", perguntei.
-"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."
-"E o senhor chama-se?." perguntei.
-"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
-"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
-"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
-"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
-"Diga!"
-"És um grande paneleiro!", e desliguei o telefone.
Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "paneleiros" a quem telefonar.

Tive, então, uma ideia. Telefonei ao paneleiro Nº 1.
-"Está?"
-"És um paneleiro!" (mas não desliguei)
-"Ainda estás aí?" ele perguntou.
-"Sim", disse-lhe.
-"Deixa de me telefonar!" gritou.
-"Impede-me", disse eu.
-"Quem és tu?" perguntou.
-"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
-"Ah sim? E onde é que moras?"
-"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó paneleiro. Porquê?
-"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.
-"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó paneleiro!" e desliguei.
A seguir, liguei ao paneleiro Nº 2.
-"Está?"
-"Olá, paneleiro!", disse eu.
Ele gritou-me:
-"Se descubro quem tu és..."
-"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
-"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe:
-"Olha, paneleiro, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."

Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay.
Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.
Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas.
Cheguei a tempo de ver os dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.
Já me sinto muito melhor. Gerir a raiva sempre funciona.!

20110331

Prostituição - Uma forma de tapar buracos (orçamentais, claro!)


Com tanta crise, buracos no Orçamento e o caraças, e que tal legalizarem a prostituição? A sério. Já pensaram no dinheiro em impostos que ia entrar com a legalização da "mais velha profissão do mundo?" Ah pois. É muita massa. Fora de brincadeiras, acho que seria algo a pensar. Assim como na Holanda as prostitutas teriam mais condições de trabalho, seguros de saúde e assim.

Isto abre portas a muita coisa. Ora imaginem lá:
- Cursos profissionais de Prostituta, ou Curso profissional de Acompanhante de Luxo: teria cadeiras como línguas (muito importante), relações púbicas, marketing (porque a promoção é tudo), e além de vários níveis de estudo do Kamasutra. Isto tudo porque hoje em dia é preciso curso para tudo também abria novas oportunidades, assim as meninas já não precisavam todas de ir para Auxiliar de Educação. Também surgiriam palestras sobre prostituição, dando novas posições, técnicas de marketing e outras coisas, que seriam importantes para o CV, e quem diz palestras diz licenciaturas, mestrados, doutoramentos, pós-graduações e todas essas tretas;
- Sindicato das Prostitutas, cuja directora seria a Puta Madre;
- Dignificação da prostituição, uma vez que só vendem o que é delas. Já não iria haver mais complexos do tipo "Que faz a tua mãe?" "É puta" "humm, isso é fixe";
Assim as prostitutas deixariam de ser conhecidas como "as meninas que não descontam para a segurança social", que é muito depreciativo nestes dias.

Agora só fico com duas dúvidas: será que pedindo recibo a uma prostituta, depois isso é dedutível no IRS? E qual seria a taxa de IVA a aplicar? Aceito sugestões!

20110323

O Governo PEC - Perdeu o Equilíbrio e Caiu

Jorge Lacão diz: Ó Sócas, o Governo vai cair por causa do PEC.
Sócrates: Opá, mas se cair, ao menos cai de PEC ARALHO!
(depois de muito blá blá blá, lá vai o PEC'o caralho)
O Governo cai.
Ai se ele cai, vai-se partir, já dizem os Xutos.
E partiu. Partido, o Partido Socialista sai do poder. E nisto, também já cantava a Ágata, por isso sai, sai da minha vida. E no que toca ao Sócrates, não é só a Ágata que canta, é o país inteiro.

(Depois, ao pé do Presidente da República)
Sócrates: Desculpe-me Sr. Presidente, eu PEC-ei.
Cavaco: Ahh, quantas.. ahh.. vezes Sócas?
Sócrates: Três vezes, e ia PEC-ar a quarta, mas na assembleia não deixou.
Cavaco: Santificados sejam os deputados da oposição. Como penitência, vais rezar 50 Avé Angela Merkel e 30 Passos-Coelho nossos. Ah, e deixa a carta de demissão na caixa das esmolas. AMÉN.

20110304

F.U.C.K., F.O.D.A. e P.U.N.H.E.T.A.

Sabiam que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: quando queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta da sua casa com a frase " Fornication Under Consent of the King”
(fornicação sob consentimento do rei)
= sigla F.U.C.K., daí a origem da palavra chula FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:"Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo”
= sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro, viúvo, ou com a mulher com "dores de cabeça" tinha que ter na porta a frase:
"Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida"
= sigla P.U.N.H.E.T.A.

20110130

O Facebook, o "Gosto" e as pessoas chatas


O Facebook inventou uma nova forma de "matar" as conversas virtuais.

Enquanto que no Hi5 ou no Messenger para terminar uma conversa que não estava a ser muito interessante, se utilizava um "LOL", ou um "Pois...", fosse pela falta de interesse da conversa em si, ou pela falta de interesse na pessoa com quem se tem a conversa, a rede social do momento inventou uma técnica para fugir às conversas chatas, o "Gosto":

E Voilá. Assim, se estivermos a receber uns comentários chatos, e não nos apetecer dar seguimento à conversa, mas também não queremos deixar de responder, está lá o "Fulano X gosta disto" e pronto, assunto resolvido. Tecnicamente, não fomos nós que deixámos de responder, uma vez que o último sinal de vida foi nosso, mas deixamos a pessoa sem ter o que dizer. É que se nos arriscamos a dizer "Sim" ou qualquer vocábulo que represente anuência a pessoa continua no "blá blá blá", mas não há "whiskas saquetas" para ninguém.

20110127

Desvendados os Mistérios da Lyonce Viiktórya



O nome da filha de Yannick Djaló e Luciana Abreu é peculiar, nisso todos concordamos. E o nome, LYONCE VIIKTÓRYA, levantou muitas dúvidas.

Mistério desvendado n.º 1: A origem do nome

Eles sempre disseram que o nome da filha seria uma junção dos dois nomes. As apostas foram várias, desde Luciló, Djuciana, entre outros. Mas surgiu o LYONCE VIIKTÓRYA. De onde? Ora bem, eles esclareceram:
L de Luciana
Y de Yannick
ONCE de BEYONCÉ, que segundo eles, é a artista favorita de ambos.
VIIKTÓRYA significa a vitória que eles consideram ter tido, ultrapassando todos os obstáculos.

Mistério desvendado n.º 2: O registo do nome na Conservatória

Foi-lhes possível registar a filha com semelhante nome porque, dada a dupla nacionalidade da criança (portuguesa e guineense, da parte do pai), o nome foi aceite.

E pronto, para quem não estava esclarecido, espero que tenha ficado!

20110116

Foi assim que a Alemanha perdeu a guerra


"Foi assim que a Alemanha perdeu a guerra!"

Esta é uma expressão mais que comum nos dias de hoje, principalmente quando se vê alguém de cu virado para o ar. Quando é alguém com quem se tem confiança, há sempre aquela tentação de dizer "tu tem cuidado, olha que foi assim que a Alemanha perdeu a guerra!"

Mas de onde é que vem esta expressão? Porque é que a usam cada vez que vêem alguém de quatro? Seria porque os nazis eram panilas e gostavas de ficar de quatro para levar no cu dos Aliados? Bem, se calhar alguns até gostava de pirocas soviéticas, mas não é devido a isso que nasceu essa expressão.

Após "googlar" (agora também há quem considere um verbo, enfim) "foi assim que a Alemanha perdeu a guerra", deparei-me com um blog intitulado TRETAS da Vida, o qual dá uma explicação sobre a origem desta expressão. Segundo se diz, no ataque da tropa Nazi à Rússia, os soldados ficaram tão cansados e atolados de neve que até andar se tornava difícil, pelo que a exaustão levando a melhor, os fazia cair para a frente, ficando de rabo para o ar. E Puff, em vez de nascer os chocapic, nasceu a expressão "Foi assim que a Alemanha perdeu a guerra".