Já que andamos numa de luz...

Como Villas Boas apagou a luz

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Com o FMI, quem paga és ti

O Pseudo Rap - O Gangsta

Anda por aí muito "rap" ou "hip hop" (a distinção pode ficar para outra altura) que me enerva. O que eu pessoalmente chamo "rap gangsta". Agora perguntam vocês: que é que é essa merda?

Pois bem, para mim o "rap gangsta" é aquele "rap" (entre aspas propositadamente, que não sei se se pode considerar rap digno desse nome) que se baseia em dizer "eu faço", "eu aconteço", etc. Isso enerva-me solenemente. Porque muito desse suposto "rap" só deixa mal visto o rap que eu considero verdadeiro rap. Enerva-me que usem este género para fazerem músicas do género "eu passo fome, tenho dificuldades, moro num bairro social", mas depois vamos a ver videoclips, e andam em carros todos tunning, com grande sistema de som e o caraças e andam vestidos só com roupas de marca. Mas passam fome. Coitadinhos. Depois têm de roubar para sustentar o carro e para comprar Nike Airmax. E que tal em vez de roubarem para se vestir bem, roubassem para comer? Do mal o menos. Ah, e já para não falar da ganza. Videoclip de "rap gangsta" que seja de jeito andam sempre a fumar o seu charrito.

Mas coitados, têm uma vida complicada, são olhados de lado, são diferenciados... Se calhar também fazem por isso. O que têm de perceber é que não é por nascerem, crescerem ou morarem em bairros problemáticos que têm de se resignar a ser assim. Lá porque a maioria se dedica ao crime e à droga, também têm de ser assim? E nisto lá se vai a originalidade. Porque muitos criticam tanto as wannabe's, mas o que é que eles são? Em vez de wannabe Britney Spears ou algo parecido, não, são wannabe traficante, wannabe recluso. Sim, porque rapper gangsta que se prese já esteve preso. É fixe para o currículo. Porque não tem piada dizer que "eu roubo" se não tiver eu preso. Principalmente para depois fazer aquela música sobre uma gaja qualquer que não quer saber deles quando estavam presos.

Mas em muitos dos casos, "MC's contam o que fazem no fim só fazem de conta" (como canta Deau em "Lamento"), ou seja, são muito bab boys, mas depois no fim, nem são eles que mijam de pé em casa, por isso é que passam o dia na rua a inventar.

Agora a sério, quem faz músicas dessas, por vezes tem talento, sabe rimar e tudo mais, porque é que não aproveitam isso para tentarem fazer algo que passe alguma mensagem? Qualquer um de nós pode aprender com eles, têm experiências de vida que muitos de nós nem sequer imaginamos, mas infelizmente não têm o engenho para aproveitar o que têm... É que podem não ter noção disso, mas depois, e tal como tudo, seja em sexo, religião, raça, etc., as pessoas têm como exemplo sempre o pior, ou seja, generalizam. Depois queixam-se que o rap está mal visto.

NOTA: Isto é apenas a minha opinião pessoal, estou aberto a discussões acerca do assunto.

Última moda em Angola - Quem quer ser milionário veste clarinete

Aqui vão uns exemplos de esperteza exímia retirada do programa Quem Quer Ser Milionário - Angola:

Crawl é... Género Musical

O rapazinho confunde-se, dança do Crawl... provavelmente dança do Crawl deve ser algo em que "os braços se movimentam alternadamente e as pernas para cima e para baixo" (retirado de Crawl (natação). No fim, acaba por dizer que é um género musical. Se calhar ele gosta de Linkin Park, ouviu a Crawling e achou que os LP estavam a falar do seu novo género musical...

Como se chama a namorada do Rato Mickey? Mafalda



Cheira-me é que alguém fez figura de Pateta...

O Violino é um instrumento de... Sopro

Ninguém compreendeu o raciocínio do rapaz: instrumento de sopro, sopro... ar, ar, portanto eu preciso de ar para falar, logo, falar, cordas vocais! Daí, ele na verdade queria dizer cordas.

CLARINETE É... PEÇA DE ROUPA

Que é que eu vou vestir hoje? Hum, está assim meio chove-não-chove, não vou de calções que está fresco, não vou de calças porque está quentinho, acho que vou vestir aquele clarinete que a minha avó me deu no Natal... ao menos este ano variou e não me deu um par de meias!

Agora em jeito de conclusão, tenho que tirar o chapéu ao apresentador. Depois de ver estas barbaridades, conseguir não começar a rir a bandeiras despregadas na cara dos concorrentes é obra. Ah, e já agora, para futuros concorrentes: NÃO USEM O 50:50, É QUE O PÚBLICO CONSEGUE SER MAIS BURRO QUE OS CANDIDATOS.

Olha este país: U R Gay

Homer e a descoberta do Uruguai.

As temperaturas vão descer, alguém aquece a mulher?

No Facebook, quem mama vai p'ra rua, mas volta

A história não tem muito que contar, a chilena Leslie Power Labbe, psicóloga clínica, viu a sua conta do Facebook apagada quando colocou como foto de perfil uma fotografia sua a amamentar o filho.

A psicóloga chilena recebeu um E-mail do Facebook o qual dizia que a fotografia de perfil violava as condições de utilização.

"As condições de uso da rede social proíbem o upload de imagens consideradas obscenas e pornográficas. No tópico Termos e Condições (no fundo da página, à direita) pode ler-se, no ponto 3, que os utilizadores não poderão publicar conteúdo que “incite ao ódio, ameaçador, pornográfico, que incite à violência ou que contenha nudez ou violência gráfica ou gratuita”.

“Fotos que contêm um peito completamente exposto, por exemplo, violam esses termos (sobre material obsceno, pornográfico ou sexualmente explícito) e devem ser retiradas”, avisou a rede social na nota enviada à chilena.", conforme consta na notícia do Publico.

A chilena alegou que utilizava a conta para a sua vida profissional, na qual publicava notícias acerca das suas investigações, que aparentemente surtiu o efeito desejado, uma vez que a conta foi reaberta.

As mensagens do Jamba e o caralho

Novo patrocínio da LUZ

Como tornar maior o pénis

Terapia anti-raiva (acreditem, funciona)

Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer.
Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que disse:
-"Está?"
Educadamente respondi-lhe:
-"Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra. Ana Fonseca, por favor?"
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos:
-"Vê lá se arranjas a merda do número certo, ó filho da puta!" e desligou o telefone.

Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas.
Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.
Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe:
-"És um grande paneleiro!" e desliguei.
Escrevi o número dele juntamente com a palavra "paneleiro" e guardei-o.

De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe:
-"És um paneleiro!" Isso animava-me.
Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "paneleiro" iria acabar.
Por isso, liguei-lhe e disse:
-"Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!"
Ele disse:
-"NÃO!" e bateu o telefone.
De seguida liguei-lhe, e disse:
-"É porque és um grande paneleiro!"

Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse.
Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me.
Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.

Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro paneleiro, pensei que era melhor telefonar também para o paneleiro do BMW.
Perguntei-lhe:
-"É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
-"Sim", disse ele.
-"E onde é que o posso ver?", perguntei.
-"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."
-"E o senhor chama-se?." perguntei.
-"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
-"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
-"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
-"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
-"Diga!"
-"És um grande paneleiro!", e desliguei o telefone.
Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "paneleiros" a quem telefonar.

Tive, então, uma ideia. Telefonei ao paneleiro Nº 1.
-"Está?"
-"És um paneleiro!" (mas não desliguei)
-"Ainda estás aí?" ele perguntou.
-"Sim", disse-lhe.
-"Deixa de me telefonar!" gritou.
-"Impede-me", disse eu.
-"Quem és tu?" perguntou.
-"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
-"Ah sim? E onde é que moras?"
-"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó paneleiro. Porquê?
-"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.
-"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó paneleiro!" e desliguei.
A seguir, liguei ao paneleiro Nº 2.
-"Está?"
-"Olá, paneleiro!", disse eu.
Ele gritou-me:
-"Se descubro quem tu és..."
-"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
-"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe:
-"Olha, paneleiro, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."

Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay.
Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.
Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas.
Cheguei a tempo de ver os dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.
Já me sinto muito melhor. Gerir a raiva sempre funciona.!

Cocas diz: Cabra da Gaga

Pianis (Piano + Pénis)

É um caso para dizer que sabem tocar bem o bicho!

Nuno Alberto "'Rap Das Gaijas-Comer a Maria''

Isto deve ser o hino para muito bom português, cuja única que conhece é a irmã da canhota!

A verdade sobre o Noddy

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A ligação à Internet perdeu-se, se alguém a encontrar que me avise

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Prostituição - Uma forma de tapar buracos (orçamentais, claro!)

Com tanta crise, buracos no Orçamento e o caraças, e que tal legalizarem a prostituição? A sério. Já pensaram no dinheiro em impostos que ia entrar com a legalização da "mais velha profissão do mundo?" Ah pois. É muita massa. Fora de brincadeiras, acho que seria algo a pensar. Assim como na Holanda as prostitutas teriam mais condições de trabalho, seguros de saúde e assim.

Isto abre portas a muita coisa. Ora imaginem lá:

- Cursos profissionais de Prostituta, ou Curso profissional de Acompanhante de Luxo: teria cadeiras como línguas (muito importante), relações púbicas, marketing (porque a promoção é tudo), e além de vários níveis de estudo do Kamasutra. Isto tudo porque hoje em dia é preciso curso para tudo também abria novas oportunidades, assim as meninas já não precisavam todas de ir para Auxiliar de Educação. Também surgiriam palestras sobre prostituição, dando novas posições, técnicas de marketing e outras coisas, que seriam importantes para o CV, e quem diz palestras diz licenciaturas, mestrados, doutoramentos, pós-graduações e todas essas tretas;

- Sindicato das Prostitutas, cuja directora seria a Puta Madre;

- Dignificação da prostituição, uma vez que só vendem o que é delas. Já não iria haver mais complexos do tipo "Que faz a tua mãe?" "É puta" "humm, isso é fixe";

Assim as prostitutas deixariam de ser conhecidas como "as meninas que não descontam para a segurança social", que é muito depreciativo nestes dias.

Agora só fico com duas dúvidas: será que pedindo recibo a uma prostituta, depois isso é dedutível no IRS? E qual seria a taxa de IVA a aplicar? Aceito sugestões!

Emplastro a Estrela Internacional

Sócrates - 3318 : Manif. Contra José Sócrates - 10145

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E acho que nem preciso dizer mais nada!

Não fazer a barba deve ser pornográfico

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Para os que não sabem o que é isto, eu passo a explicar: é um quadro (neste caso relativo a uma semana) que mostra através de que palavras de pesquisa encontraram ou foram dar com o meu blog.

Pois bem, eu sei que a credibilidade do meu blog não é propriamente algo que se recomende, mas fico preocupado por encontrarem o meu blog ao "googlar" coisas como "pachachas peludas", "menores fodidas por velhos" ou "facebook porcas videos fazer sexo"...

Pelos vistos, não gostar de fazer a barba é pedofilia ou pornográfico. Venha o diabo e escolha!

O Governo PEC - Perdeu o Equilíbrio e Caiu

Jorge Lacão diz: Ó Sócas, o Governo vai cair por causa do PEC.

Sócrates: Opá, mas se cair, ao menos cai de PEC ARALHO!

(depois de muito blá blá blá, lá vai o PEC'o caralho)

O Governo cai.

Ai se ele cai, vai-se partir, já dizem os Xutos.

E partiu. Partido, o Partido Socialista sai do poder. E nisto, também já cantava a Ágata, por isso sai, sai da minha vida. E no que toca ao Sócrates, não é só a Ágata que canta, é o país inteiro.

(Depois, ao pé do Presidente da República)

Sócrates: Desculpe-me Sr. Presidente, eu PEC-ei.

Cavaco: Ahh, quantas.. ahh.. vezes Sócas?

Sócrates: Três vezes, e ia PEC-ar a quarta, mas na assembleia não deixou.

Cavaco: Santificados sejam os deputados da oposição. Como penitência, vais rezar 50 Avé Angela Merkel e 30 Passos-Coelho nossos. Ah, e deixa a carta de demissão na caixa das esmolas. AMÉN.

PEC XIV - A previsão do futuro

Uma segunda-feira normal

As redes sociais têm coisas fantásticas

Caros amigos engatatões virtuais, vamos lá ver uma coisa, comentarem no Facebook ou Hi5 ou o que seja de uma rapariga e dizerem "Gira", é muito mau. Se disserem isto, é quase a mesma coisa que dizerem "Belas mamas, que grande cu". Porque elas não são parvas ma friends, com conversa da treta, não se safam. Pior, se forem dos adeptos do "Ex buex windah, dax-m u teu nr?", "bunitah, bjinhuh" ou "mt gira, gxtava d t conhexer", bem que hão de criar calo nas mãos. ISSO NÃO COLA. Pelo menos com raparigas normais. Ah, e um pequeno reparo: não comentem as fotos em que elas estão de bikini, a sério, isso é demasiado óbvio.

É deprimente, ver o pseudo português assim escrito, com histórias destas. A sério. Chego a rir-me sozinho. Porque normalmente há uma resposta (seca) do género "obrigado." ou ";)" ou qualquer coisa do género, mas com um pormenor muito importante, o ponto final, para pôr mesmo o fim à pseudo conversa. E depois de terem agradecido, os Don Juan's do Facebook (ou das outras redes) dizem aquela frase magnífica: "és mesmo simpática". Sim, porque eu vou comentar uma foto de uma gaja boa, ela responde seco e depois já sei que ela é simpática. É quase como ir ao supermercado, pagar e na caixa são obrigados a agradecer, o que não quer dizer que estejam efectivamente gratos. É só para ficar bem, topam?

Depois é claro que há casos em que cola este engate de Zézé Camarinha virtual, normalmente em raparigas com fotos a fazer uma pose mas que depois na descrição da foto colocam "Apanhada desprevenida". Normalmente o "apanhada desprevenida" delas é em frente ao espelho sem mais ninguém à volta e com o flash no reflexo do espelho, e os dedos com o "V". Por estas e por outras é que me pergunto para que é que existem cursos de manequim e modelo, quando há gente deste calibre, que consegue ser apanhada desprevenida assim.

Ah e mais, muitas das vezes são miúdas que ainda nem mamas têm, e o pouco que têm é por causa dos sutiens, mas que já tiram fotos no quarto em roupa interior. Deve ser uma forma de fazer um book fotográfico para depois conseguirem entrar para uma agência, talvez.

Por último mas não menos importante: Não mandem daquelas perguntas em que se tem de juntar moedas para ver o que é que responderam, ou será que ainda não perceberam que se quiséssemos saber de alguma coisa, perguntávamos?

Sócrates, o Robin Hood dos tempos modernos

O nosso saudoso governo tenciona reduzir a taxa de IVA do golfe de 23% para 6%. Isto porque os donos dos campos de golfe, com o aumento do IVA da "prática de actividades físicas e desportivas" de 6% para 23%, temeram a redução de praticantes do desporto, e dado que a modalidade gera cerca de 500 milhões de euros por ano, o Sócras ficou sensibilizado.

Moral: vão baixar o IVA.

Agora em pergunto: E o resto? Sim, aquelas coisas tipo:

• Leites chocolatados, aromatizados, vitaminados ou enriquecidos;


• Bebidas e sobremesas lácteas e de soja;


• Refrigerantes, sumos e néctares de frutos ou de produtos hortícolas, incluindo os xaropes de sumos, as bebidas concentradas de sumos e os produtos concentrados de sumos;


• Utensílios e outros equipamentos exclusiva ou principalmente destinados ao combate e detecção de incêndios;


• Ginásio e demais despesas com a prática de actividades físicas e desportivas;


• Publicações desportivas e Revistas recreativas;


• Entre outros...

Essas nada. O que interessa são aqueles que têm pasta, que provavelmente são primos da vizinha da tia do Excelentíssimo Senhor Primeiro Ministro José Sócrates. Agora aqueles que por exemplo, são alérgicos à proteína do leite e têm de tomar leite de soja, nááá, esses são só esquisitos. Os refrigerantes, que aumentam o IVA, tendo chegado a haver a possibilidade de empresas como a Compal e Sumol saírem do país por causa disso, também não, que se deixem de frescura. E muitas outras coisas. MAS O QUE INTERESSA SÃO OS QUE PRATICAM GOLFE, COITADINHOS. Estou como o Nilton: E se enfiassem o taco num sítio que eu cá sei?

Com isto, começo a achar que o Sócrates é um Robin Hood dos tempos modernos, mas com a evolução, rouba-se aos pobres para dar aos ricos. Já estou a imaginar o Sócas com calças de licra, fiquem com essa ideia, e riam-se da cara desse palhaço!

Quem é que está à rasca? Ah sim a Geração!

Pois bem, cá vou eu aventurar-me num tema completamente inovador em toda a blogosfera: a Geração à Rasca. Antes de mais, vamos lá por partes:

Quem é a geração rasca?

Segundo o convite para o evento no Facebook, são todos os "desempregados, “quinhentoseuristas” e outros mal remunerados, escravos disfarçados, subcontratados, contratados a prazo, falsos trabalhadores independentes, trabalhadores intermitentes, estagiários, bolseiros, trabalhadores-estudantes, estudantes, mães, pais e filhos de Portugal".

Basicamente, a geração que acabou agora os cursos superiores e está, não agarrada ao pau, mas a levar com ele, ou seja, estão bem fodidos da vida. Mesmo com Bolonha e licenciaturas de 3 anos, temos milhares de Drs. (e não Doutores por extenso, porque isso só com o Doutoramento) que andaram 3 ou mais anos a matar a cabeça, a gastar rios de dinheiro, para agora levarem respostas do género:

"Desculpe, tem habilitações a mais".

Deve ser frustrante, chegar a esta altura e ouvir uma resposta semelhante. Ou andar por exemplo a dar formação, onde por vezes se paga para trabalhar, porque ainda nem se recebeu, mas já se tem de pagar os impostos? Não é complicado, é fodido mesmo. Porquê? Porque acho que quando se tem de pagar os impostos não se diz "é complicado", diz-se na maioria, "FODA-SE". E têm toda a razão, FODA-SE, então pagam para trabalhar? Que cúmulo é este? Depois dizem que devemos estudar. Boa. Em muitos cursos se vêm pessoas que mal sabem ler ou escrever e têm o 12º, com cursos profissionais ou outras modalidades de ensino. Depois qual é a motivação para os jovens que estão a estudar?

"FODA-SE, eu ando 12 anos da minha vida a estudar (se não chumbar) e os meus pais/tios/vizinhos/ ou sei lá bem eu mais quem, anda meia dúzia de meses a ir a aulas de 3 ou 4 horas três vezes por semana e fica com o mesmo que eu? FODA-SE, vou trabalhar e ao menos tenho dinheiro para mim". Infelizmente é assim que muita gente pensa, e não os censuro, porque é o que eu penso.

Depois dizem "Ah e tal, temos de ser nacionalistas"? Olha, cá para mim, que metam o nacionalismo num sítio que eu cá sei. Se o meu país não me ajuda, não me dá condições para viver e não apenas sobreviver, acho muito bem que vão para fora. Até porque já está visto que somos bons no que fazemos. Em quase todos os projectos, da cultura à ciência, estamos presentes. Mas quase ninguém valoriza isso. Acabam por ser ilustres desconhecidos, mas se cá tivessem ficado, provavelmente eram apenas desconhecidos.

Por tudo isto e muito mais, a "Geração à Rasca" decidiu fazer um manifesto, com os pontos de foco na Avenida da Liberdade, em Lisboa, e na Praça da Batalha, no Porto, no próximo dia 12 de Março, pelas 15h. Os organizadores pedem aos que aderirem para levarem consigo uma folha A4, com o motivo pelo qual ali estão, e uma proposta de solução, com a finalidade de estas serem recolhidas e entregues na casa da Máfia, perdão, na Assembleia da República.

Por isso, CAROS GERAÇÃO RASQUENSES, PROTESTEM E MOSTREM QUE NÃO É SÓ NO EGIPTO QUE SE SOLTA A FRANGA!

Ver a pagina do Facebook aqui.

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F.U.C.K., F.O.D.A. e P.U.N.H.E.T.A.

Sabiam que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: quando queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta da sua casa com a frase " Fornication Under Consent of the King”

(fornicação sob consentimento do rei)

= sigla F.U.C.K., daí a origem da palavra chula FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:"Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo”

= sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro, viúvo, ou com a mulher com "dores de cabeça" tinha que ter na porta a frase:

"Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida"

= sigla P.U.N.H.E.T.A.

O Youtube tem talento!

Keenan Cahill tornou-se um autêntico fenómeno do Youtube (mais um). O jovem norte americano, de 15 anos, parece bastante mais novo, uma vez que sofre de Maroteaux-Lamy (também conhecido por mucopolissacaridose tipo VI), um síndrome raro que impede o crescimento a partir dos 8 anos.

Keenan limita-se a fazer playback de vários temas de artistas de renome, como Katy Perry e Lady Gaga, no seu quarto. Certo é que o sucesso está à vista, com milhões de visitas aos seus vídeos. O reconhecimento é tanto, que já "actuou" com artistas como 50 Cent e David Guetta, como podem ver abaixo:

Ver também:

Down On Me(With Me And 50 Cent)

Teenage Dream

Only Girl In The World

E a lista continua. Está lançado mais um sucesso no Youtube!