Quem não tem cão, caça com gato II

A crise e a falta de fraldas, dá nisto...

McDonald's Musical - A MTV

Hoje me dia, toda a gente tem a mania que é músico, ou que percebe de música, ou que sabe cantar... Enfim, hoje em dia toda a gente sabe tudo. Basicamente pensam "Se Deus nos fez à sua imagem, e Deus tudo sabe, tudo vê, logo, nós sendo concebidos à imagem dele, tudo sabemos". Mas agora vou só falar em termos de música.

O que a maior parte considera perceber de música é ver a MTV. Vejo a MTV, sou um expert em música. Tal e qual como 1+1=2. ERRADO. A MTV é basicamente um McDonald's, só que em vez de se servirem hamburguers e batatas fritas, servem artistas. Imaginem agora o MTV Drive:

- MTV Drive, o que deseja?

- Quero uma música pop com um refrão que pareça algo tipo dança da chuva, tem?

- Lady Gaga, Bad Romance, pode ser?

- Com certeza!

E é isto. O cliente pede, o cliente tem. O que é que os grandes artistas da ribalta dão? Basicamente músicas que faça as gajas darem ao cu, com um refrão que se repete 5x e com mais meia dúzia de frases sem sentido. As gajas aparecem sempre com pouca roupa. Há sempre grandes carros, grandes casas e grandes vidas. Uma ilusão de que tudo é ou vai ser perfeito.

A Pop é "fast food". Ouve-se um mês na tv, depois já "está batida". Lá aparece um DJ que faz um remix dessa música e fica um sucesso de Verão. Chegamos ao Natal, já quase ninguém suporta essas músicas.

O Rap tem de ter sempre gangsters, putas, chulos, droga e álcool. Rap que não fale disso não é digno desse nome, ou pelo menos, é o que a maior parte pensa. Depois andam todos armados em Bad boys, porque os Bad boys é que são bons. Muito "rap" que anda aí baseia-se em "eu faço, eu aconteço, eu roubo, eu como muitas gajas, eu fumo ganza". São todos muito dread yo e são bué da cena. Na verdade, ainda moram em casa dos pais, têm horas para estar em casa, têm medo que os pais descubram que fumam e a única que comeram foi a irmã da canhota.

Quando ao Rock, o que passa na TV mal pode ser considerado digno desse nome. Vi há uns tempos um artigo da Blitz em que diziam que o "rock está a morrer". Pudera. O Rock, ao contrário da Pop, passam-se décadas e não cansa. Atenção, que uma coisa é Rock e outra é Pop-Rock, é diferente. O verdadeiro Rock é intemporal. Quantos não ouvem ainda Nirvana, mesmo tendo nascido depois da morte do Kurt Cobain? Pois. Quero ver se ainda vão ouvir Lady Gaga depois de ela enjoar...

E a maior parte, papa tudo o que vem na MTV. O que passa na MTV é que é música, o resto é merda, o resto não presta, o resto é barulho e não é música, porque música é música, passa na MTV. Ou não.

Ser velho é fodido

Ser velho deve ser uma merda. Mal nos conseguirmos mexer, precisarmos de ajuda para muitas coisas que antigamente faríamos com uma perna às costas. Não conseguir controlar o chichi. Ter de usar dentadura, e pior que isso, ficar sozinho.

Com tudo isto, apareceu uma moda. velhos agora morrem todos sozinhos em casa, e isso é noticiado na televisão. Desde que a senhora foi encontrada morta, em casa, após 8 anos (digo 8 porque é a média entre 7, 8 e 9, uma vez que cada jornal, revista ou programa dava uma informação diferente), todos os dias há casos de idosos que são encontrados mortos. Até fizeram reportagens especiais acerca do abandono e da solidão dos idosos.

Que novidade.

Há quanto tempo é que os velhos passaram a ser considerados um encosto? Há muito tempo. Quantos velhos já não terão morrido sozinhos e ainda hoje não se sabe deles, porque provavelmente estão em casa, e ninguém quer saber? Muitos.

Não sei qual é a novidade. E sinceramente fico revoltado por só agora se lembrarem disto. E o que eu acho mais engraçado é que muitas vezes os vizinhos não gostam dos velhos, sequer lhes falam, mas para aparecer na televisão com discursos de "podia não ser a melhor das pessoas, mas era um ser humano". Santa hipocrisia. Provavelmente viraram costas e pensaram "Já foi tarde, raios parta o velho".

Já lá vão os tempos em que os idosos ocupavam lugares de respeito na família. Deve ser triste, passar uma vida a lutar para que os filhos tenham uma vida melhor, e depois no fim ninguém querer saber deles. É óbvio que isto é só uma vista geral. Alguns não quiseram saber dos filhos, outros nem filhos têm, mas isso são outros casos.

Mas é assim, vivemos num país envelhecido, e não queremos saber dos velhos. Onde é que isto vai parar assim?

P.S.: Agora quem se vai ver fodido, mais que que os velhos (porque já morreram) são os polícias. Estão a imaginar o que é, se a Ti Maria não foi à missa no Domingo, a outras Ti's todas na cusquice dão pela falta dela, e vão todas ligar para a Polícia? "Estou sim? Fala da polícia? Queria participar um desaparecimento, é que a minha vizinha não foi ao pão, não a vi a regar os vasos do quintal (e ela regava sempre antes de ir à missa!) e não foi à missa. Acho que morreu, podem passar por lá para ver se está tudo bem?"

Cão com Pata Fodida

Velhos São os Trapos - Idosa Impede Assalto

Decorria mais um dia normal em Northampton até que um grupo tentou assaltar a ourivesaria, perante a passividade dos restantes transeuntes, à excepção de uma senhora, de cerca de 70 anos, que munida de apenas uma mala, impede o assalto.

VELHOS SÃO OS TRAPOS, JÁ DIZIA A MINHA AVOZINHA!

Pérola da Wikipédia - Manuel Alegre

(clique na imagem para ver em tamanho real)

E mais um exemplo de como uma enciclopédia livre pode ter defeitos...

GPS alternativo

Socratês

(imagem retirada de: http://marretas.blogspot.com/)

Nos tempos de José Sócrates, enquanto estudante de Inglês técnico.

O Racismo, Xenofobia e Homofobia na TUGA

Em Portugal o Racismo, a Xenofobia e a Homofobia são disfarçadas. Ninguém, ou quase, assume que não o é, mas no fundo, é.

Quando se fala em Racismo, as pessoas dizem logo: "Eu não tenho nada contra os pretos". Porquê os pretos? Racismo não é só com a raça negra, é com todas as raças, mas as pessoas tendencialmente fazem este tipo de comentário quando se fala de Racismo ou Xenofobia. Outro exemplo é quando algum preto é apanhado a roubar ou algo do género, dizem logo "Tinha de ser preto!", ou quando por exemplo, se está a tentar explicar quem é uma pessoa, e perguntam: "Ahh, já sei, o preto não é?". Mas não somos racistas, somos lá agora. Racistas? Longe disso. Só diferenciamos por causa da cor de pele. E sim, eu também estou a ser a minha dose de racista porque só falo de pretos, mas na sua maioria, são quem mais sofre com isto. Ah e depois ainda se diz "Eu não sou racista, desde que não me incomodem...", mas incomodar porquê? Porque são pretos?

Pessoalmente, a única raça que não gosto são os ciganos romenos. Não os romenos em geral, já tive grandes amigos romenos, mas os ciganos tiram-me do sério. Estão sempre à porta dos supermercados ou sítios com muita gente a pedir dinheiro. Anda todos rotos mas depois vêem-se os chefes de família a ir trocar as moedas que a família recolheu (normalmente extensa, com mais de 3 ou 4 filhos, uma mulher normalmente gorda e com uma criança de colo), por grandes molhos de notas. Esses sim enervam-me. Virem para o nosso país, não me imponho, mas pelo menos que ficasses legais, trabalhassem honestamente em vez de pedir. Mas enfim, quanto a eles sim, acho que sou racista.

Depois temos os Homofóbicos. Também são poucos os que assumem que não gostam de gays ou lésbicas. A polémica foi grande por causa da aprovação da lei do casamento, mas isso são outras coisas. Também a homofobia tem comentários do género: "Eu não tenho nada contra os homossexuais, desde que não se façam a mim". E agora eu pergunto: Mas quem é que vos disse que só por ser gay vai fazer-se vocês? É muita prepotência, achar que só porque são do mesmo sexo que vocês e são homossexuais vão estar interessados. Por essa ordem de ideias, todas as gajas heterossexuais do mundo, só porque são heterossexuais vão estar interessadas em mim. É ridículo. Depois outro exemplo é quando algum homossexual tem algo que se destaca, como um bar. "Sabes aquele barzinho porreiro que fica ali no sítio tal tal?" "Sim sim, que o dono até é paneleiro não é?"... Mais um exemplo. Para quê dar a informação que o dono é gay? A cada bar que vão e que o dono é hetero vocês comentam isso? Não pois não? Bem me parecia.

E já agora, enquanto fazia uma pequena pesquisa sobre o tema, encontrei isto:

(clique na imagem para ampliar)

É o que dá, ser uma enciclopédia livre!

O Facebook, o "Gosto" e as pessoas chatas

O Facebook inventou uma nova forma de "matar" as conversas virtuais.

Enquanto que no Hi5 ou no Messenger para terminar uma conversa que não estava a ser muito interessante, se utilizava um "LOL", ou um "Pois...", fosse pela falta de interesse da conversa em si, ou pela falta de interesse na pessoa com quem se tem a conversa, a rede social do momento inventou uma técnica para fugir às conversas chatas, o "Gosto":

E Voilá. Assim, se estivermos a receber uns comentários chatos, e não nos apetecer dar seguimento à conversa, mas também não queremos deixar de responder, está lá o "Fulano X gosta disto" e pronto, assunto resolvido. Tecnicamente, não fomos nós que deixámos de responder, uma vez que o último sinal de vida foi nosso, mas deixamos a pessoa sem ter o que dizer. É que se nos arriscamos a dizer "Sim" ou qualquer vocábulo que represente anuência a pessoa continua no "blá blá blá", mas não há "whiskas saquetas" para ninguém.

Quem não tem cão, caça com gato I

Desvendados os Mistérios da Lyonce Viiktórya

O nome da filha de Yannick Djaló e Luciana Abreu é peculiar, nisso todos concordamos. E o nome, LYONCE VIIKTÓRYA, levantou muitas dúvidas.

Mistério desvendado n.º 1: A origem do nome

Eles sempre disseram que o nome da filha seria uma junção dos dois nomes. As apostas foram várias, desde Luciló, Djuciana, entre outros. Mas surgiu o LYONCE VIIKTÓRYA. De onde? Ora bem, eles esclareceram:

L de Luciana

Y de Yannick

ONCE de BEYONCÉ, que segundo eles, é a artista favorita de ambos.

VIIKTÓRYA significa a vitória que eles consideram ter tido, ultrapassando todos os obstáculos.

Mistério desvendado n.º 2: O registo do nome na Conservatória

Foi-lhes possível registar a filha com semelhante nome porque, dada a dupla nacionalidade da criança (portuguesa e guineense, da parte do pai), o nome foi aceite.

E pronto, para quem não estava esclarecido, espero que tenha ficado!

SMARTBOX SEABRA

As Maravilhas dos Nomes de Portugal - Os Permitidos

No seguimento do post anterior, no qual dou conta do nome maravilhoso(?) da filha de Djaló e Luciana (Pais), lembrei-me de pesquisar os nomes permitidos pelo Instituto dos Registos e Notariado, e abaixo discrimino alguns dos nomes que figuram na lista, com o que suponho ser a sua origem:

Afre	Filho do "Apre!"
Alix	Tio do Alex
Arisberto	Berto aristocrata
Atanásio	Primo da Eutanásia
Atão	Primo calão do "Então"
Aubri	Cunhado do "abri"
Ausenda	Genro da Agenda
Balduíno	Babuíno do balde
Bárbora	Versão alcoolizada de Bárbara
Bebiana	Nome de mulher de alcóolico: Bebeste? Bebi Ana!
Begonha	Vergonha versão bebé
Bibiana	Nome de mulher de alcóolico brasileiro: Cê bebeu? Bibi Ana!
Boanerges	Tia da Boa energia
Briolanjo	Anjo do Briol, esse sacana
Consulino	O Lino que é Cônsul
Darnela	Nome de gaja que anda sempre à porrada: "que vais fazer, Darnela?"
Décimo	Aquele que está destinado a ficar sempre em décimo
Donzélia	A Zélia que é Donzela
Eduíno	Babuíno que em vez de fazer "AHAHAH" faz "EHEHEH"
Fédora	Aquela que fede
Filoteu	Aquele que é teu filho
Gravelina	A Lina que fala grave
Io	Amigo do Dread
Ivanoela	Iva do Natal (papai noel, IVANoela)
Nanina	A Nina a quem estão sempre a dizer Não
Narsélio	O Hélio que anda sempre com a narsa
Natão	Nata transexual de grande volume
Nausica	Aquela que tem náuseas com música
Nicodemos	Nico a quem damos
Norvinda	Aquela que vem do Norte
Ocridalina	A Lina querida (Ó-crida-lina)
Pascualina	A Lina da Páscoa
Porciana	Sobrinha da Persiana
Pracídio	O Assassino de Praças
Ramberto	Berto que gosta de Rambóia
Riana	Rihanna Tuga
Salomite	Aquele que anda sempre doente por causa de Salmonelas
Salustiniano	Aquele que é da terra do Salu
Sancler	Enteado do Bob Sinclair
Sisnando	Nando Sismado
Tasso	Avô do Tá-se
Torpécia	Aquela que "torpeça" muito
Ursiciana	Aquela que vem da terra dos Ursos
Veridiano	Aquele que diz sempre a verdade
Violinda	Aquela que está sempre a ver gente linda
Xénon	Aquele gajos dos faróis

Nomes retirados de: Instituto dos Registos e Notariado: www.irn.mj.pt. Esta é apenas uma pequena lista da ENORME lista que figura no site, com muitos e muitos outros nomes peculiares.

NOTA: A maior parte destes nomes até são considerados erros por parte dos editores de texto, vá-se lá saber porquê.

NÃO ACREDITEM NAS SONDAGENS

Declaração de um Eleitor:

As pesquisas de mercado são manipuladas e não reflectem a tendência do eleitorado. Realizei um levantamento, por conta própria, e concluí que o próximo Presidente da República vai ser a minha mãe.

Telefonei para 1.253 pessoas entre duas e quatro da madrugada e perguntei:

EM QUEM VAI VOCÊ VOTAR PARA PRESIDENTE ?

Todos os entrevistados responderam:

NA PUTA QUE TE PARIU !

(Créditos à Rute que me enviou o e-mail)

Pais

Os pais às vezes têm tendência a envergonhar-nos. Não o fazem por mal, fazem só por acharem que foram momentos muito bonitos da nossa vida, mas enganam-se.

Quem é que nunca teve uma situação de ver a mãe a mostrar a outras pessoas as nossas fotos de bebés a tomar banho e a dizer "ai tinha o rabinho tão pequenino"? Ou a contar daquelas vezes que nos assustámos com um trovão e a casa ficou às escuras? Ou quando se põem a contar as palavras que nós inventávamos para a chucha ou para a fralda?

Mas isso tudo passa, quem estiver presente ri-se, nós coramos e a coisa fica por ali. Mas há uma forma de os nossos pais nos fazerem ser gozados para o resto da vida: com o nome. Esse vai perseguir-nos para o resto da vida (à partida). Acho que apesar de ainda não ter consciência disso, a filha do Djaló e da Floribella vai odiá-los para sempre, se o nome for aceite pelos registos: LYONCE VIIKTÓRYA. Agora uma pergunta: A Luciana é do FCPorto, o Djaló do Sporting, e vão dar-lhe o nome em russo da águia do Benfica? Vá-se lá perceber esta gente nova...

Se este nome for aprovado, estamos cada vez mais perto do Brasil, senão, ora vejamos:

1 - O enorme número de brasileiros na Tuga;

2- graças ao acordo ortográfico, já não usamos os c's e os t's mudos;

3- temos candidatos a cargos políticos que confundem a campanha com um programa de palhaçadas (no Brasil, o Tiririca, cá, o José Manuel Coelho).

Estamos a um pequeno passo de ser colónia de uma ex colónia, BOA!!!

Concurso de Deficiência

Quem é mais deficiente? Para quem se destina este lugar de estacionamento, ou quem pôs ali o poste?

Passe do Metro

Será que as cinzas do Carlos Castro têm passe do Metro? É que as multas por andar no Metro sem bilhete ou passe são puxadas (para quem não sabe, as cinzas do CC foram depositadas no respiradouro do Metro, assim ao menos não fica com falta de ar).

Foi assim que a Alemanha perdeu a guerra

"Foi assim que a Alemanha perdeu a guerra!"

Esta é uma expressão mais que comum nos dias de hoje, principalmente quando se vê alguém de cu virado para o ar. Quando é alguém com quem se tem confiança, há sempre aquela tentação de dizer "tu tem cuidado, olha que foi assim que a Alemanha perdeu a guerra!"

Mas de onde é que vem esta expressão? Porque é que a usam cada vez que vêem alguém de quatro? Seria porque os nazis eram panilas e gostavas de ficar de quatro para levar no cu dos Aliados? Bem, se calhar alguns até gostava de pirocas soviéticas, mas não é devido a isso que nasceu essa expressão.

Após "googlar" (agora também há quem considere um verbo, enfim) "foi assim que a Alemanha perdeu a guerra", deparei-me com um blog intitulado TRETAS da Vida, o qual dá uma explicação sobre a origem desta expressão. Segundo se diz, no ataque da tropa Nazi à Rússia, os soldados ficaram tão cansados e atolados de neve que até andar se tornava difícil, pelo que a exaustão levando a melhor, os fazia cair para a frente, ficando de rabo para o ar. E Puff, em vez de nascer os chocapic, nasceu a expressão "Foi assim que a Alemanha perdeu a guerra".

Ploc

Carlos Castro diz:

-Renato, saca-me um broche!

Renato Seabra agarra no saca rolha e ploc.

Público

Das duas uma: ou cerca de 33% das pessoas que viram este blog não percebem um caralho do que eu escrevo, ou então tenho um público muito poliglota. Estou mais virado para a primeira opção.

Benfica: Substituta da Vitória

Camelos de Portugal

Camelos? Em Portugal? Mas este gajo está parvo?

Aposto que é o que pensam quando falo de Camelos em Portugal. Mas vejam lá, se não conhecem estes camelos:

Camelo-dos-quatro-piscas: esta raça de camelo caracteriza-se por parar o carro em sítios que atrasem a vida a alguém, mas que não tem qualquer preocupação com isso, porque tem os quatro piscas ligados. Encontra-se normalmente em estradas estreitas, curvas apertadas ou rotundas, causando filas de trânsito enormes. É também habitual ver este tipo de camelo reclamar ao ouvir as buzinas dos que estão parados à espera que este retire o carro, chegando mesmo a gesticular ofensivamente para os buzinadores.

Camelo-do-cinema: caracteriza-se pela sua estatura alta, podendo em muitos casos possuir uma farta cabeleira, geralmente volumosa. Encontra-se em qualquer cinema à nossa frente.

Camelo-ruminante: encontra-se em qualquer local onde haja comida. Caracteriza-se pelos ruídos que produz ao mastigar, uma vez que não fecha a boca, torna-se perigoso estar em frente a esta raça enquanto se alimenta.

Camelo-calca-poças: esta espécie de camelo só aparece em alturas de chuva ou em casos extraordinários de excesso de água na estrada. Caracteriza-se por passar por cima das poças de água com alguém por perto, de forma a molhá-la. É uma das mais inconvenientes.

Camelo-mensageiro: caracteriza-se por enviar muitas mensagens, escritas ou instantâneas. Mesmo quando deixa de obter resposta, insiste, regra geral com mensagens como "que fazes?", "LOL", "estás chateado/a comigo?", "não dizes nada?", enviando smiles ou, no caso das mensagens escritas à noite, com o "adormeceste?". É também adepto fervoroso das mensagens correntes, como por exemplo, "se enviares esta mensagem a X pessoas, recebes X€ de saldo", ou então mensagens com bonecos feitos com parêntesis, barras, pontos e afins, afirmando que se não remetermos a mensagem a X pessoas, iremos ter X anos de azar. Normalmente desconhece o português correcto, digitando palavras abreviadas, com utilização recorrente aos x's e k's.

Camelo-moedinhas: espécie que frequenta qualquer parque de estacionamento, gesticulando para ajudar a estacionar o veículo automóvel. Caracteriza-se por ser uma espécie muito magra, dado o elevado consumo de drogas, geralmente heroína. Costuma ameaçar riscar o carro se não se der a "moedinha".

Camelo-do-metro: espécie parasita que vagueia pelas estações de metro. É um parasita externo que tem como hospedeiro o camelo-que-compra-o-bilhete-do-metro ou o camelo-que-tem-passe, de forma a evitar pagar o bilhete. É uma espécie muito ágil, facto que faz com que lhe seja possível esgueirar-se antes que as cancelas fechem.

E o maior camelo de todos:

Mas este, dispensa apresentações!

Estas são apenas algumas espécies de camelos que podemos encontrar em todo o país, mas muitas mais existem, e muitas mais existem a ser descobertas!

WC Popota - Impróprio para menores de 18 anos

Equilíbrio

E não tem a power balance!

Manuel Alegre VS Matemática

A vida política em Portugal actualmente faz-me lembrar o Levanta-te e Ri, programa de Stand-Up Comedy da SIC, que dava aqui há uns anos. O Manuel Alegre é o Marco Horácio, e os restantes candidatos, os outros comediantes que lá iam, com destaque para Cavaco Silva, que desempenha o Fernando Rocha. Basicamente, nos intervalos das aparições dos outros candidatos (que também têm alguma piada), lá aparece o Alegre para mandar bitaites.

Está visto que para Alegre, as letras são melhores que os números. Senão, vejamos as seguintes contas: Em 2005 Alegre faz uma campanha para o BPP. Diz que recebeu o dinheiro por transferência bancária, e que depois devolveu o dinheiro através de um cheque, entregue pela secretária. Alegre afirma que não sabe se o cheque foi levantado, visto que já lá vão "7 ou 8 anos". Portanto, vejamos a matemática como ela é actualmente:

2011-2005=6

Agora, a matemática de Alegre:

2011-2005= 7 ou 2011-2005=8.

Conclusão: ou a matemática e Alegre não se dão muito bem, ou então temos um novo Pitágoras, que consegue ter dois valores para a mesma subtracção!

Luz do Caralho

Aposto que este candelabro é da casa da Chicholina...

MEDO

Não sei que é pior, se vê-lo apontar-me a arma a mim ou à pessoa que vai do outro lado da estrada. Para onde será que ele está a olhar?

Helene Hegemann VS Katyzinha

Aqui temos duas jovens de peso (literalmente) na actualidade, embora em diferentes países, que ganharam destaque por motivos não muito abonatórios. Senão, ora vejamos:

Do lado esquerdo, com praí 100kg, um pijama lindo e um penteado de sua autoria, intitulado "acabei de sair da cama", temos Katyzinha, a conceituada (ou então não) crítica de moda, famosa pelo seu vídeo "Cortes & Decotes", no qual critica, e passo a citar "essas gajas que andam aí com as calças coladas ao pacote, com o fio dental de fora" e de "all-stars, a séirio" (o "sério" está mal escrito de propósito, ela tem uma maneira esquisita de falar), que, curiosamente, é o estilo que a sua amiga usa, como se pode ver no vídeo "Violencia nas Escolas - Katyzinha6 desrespeita a professora" (coincidência ou não, que colocou o vídeo no Youtube tem o nick de "AntiCachalote"!!!). Peço a especial atenção aos elogios que fazem a esta "dáma" que usa adidas e é muito "dread yo", que são, por exemplo, badalhoca, porca, gorda, entre muitos outros que nem vale a pena citar.

Do lado direito, com um sorriso muito sensual e atraente(!), temos a jovem prodígio de literatura alemã, Helene Hegemann, autora do livro Axolotl Roadkill, que segundo li no blog "Só me apetece cobrir" (de onde retirei as informações acerca de Helene), o género é denominado de "Kapput zu Sein", que se baseia "a minha vida é uma merda, tudo está uma merda, basicamente, é só merda" (calculo que seja o estilo preferido dos Emo's). Apesar de acusada de plágio, inclusive com provas dadas, a jovem admite ter usado textos encontrados online, dizendo que, imagine-se:

"Uma colagem de textos não é plágio"

(Plágio? Ná, então eu só usei textos de outras pessoas sem elas saberem ou pelo menos dar a referência do autor verdadeiro e usei como se fosse meu. Agora PLÁGIO?! Jamé Salomé!)

Isto porque, segundo ela também diz:

"A originalidade não existe."

(Claro que não, longe disso. Originalidade? Isso está fora de moda. As leis que defendem as patentes e direitos de autor são só umas coisas bonitas para se limpar o rabo quando não há papel higiénico.)

E agora, polémicas à parte, não acham estas senhoras com uma fronha parecida? A mim sim, aqueles quilinhos a mais do género de "gordura é formosura" e aquela cara de quem foi feito no intervalo de um filme de terror, durante um dia de tempestade pelo Frankenstein e pela Susan Boyle!

Metro

Acho que as máquinas de carregar os cartões do Metro em Lisboa não gostam de mim. Em dois dias deram-me 30 cêntimos em moedas de 5, e eu só fiz duas viagens...