Feliz Natal!

A Água

Meus senhores eu sou a água

que lava a cara, que lava os olhos

que lava a rata e os entrefolhos

que lava a nabiça e os agriões

que lava a piça e os colhões

que lava as damas e o que está vago

pois lava as mamas e por onde cago.

Meus senhores aqui está a água

que rega a salsa e o rabanete

que lava a língua a quem faz minete

que lava o chibo mesmo da raspa

tira o cheiro a bacalhau rasca

que bebe o homem, que bebe o cão

que lava a cona e o berbigão.

Meus senhores aqui está a água

que lava os olhos e os grelinhos

que lava a cona e os paninhos

que lava o sangue das grandes lutas

que lava sérias e lava putas

apaga o lume e o borralho

e que lava as guelras ao caralho

Meus senhores aqui está a água

que rega rosas e manjericos

que lava o bidé, que lava penicos

tira mau cheiro das algibeiras

dá de beber ás fressureiras

lava a tromba a qualquer fantoche e

lava a boca depois de um broche.

Bocage

Um poema que pura e simplesmente não podia deixar de partilhar!

S. José, o Cornudo?

Serei o único a pensar que o S. José é o maior corno da história? É que teve de criar o filho do amante, e nem chegou a vias de facto com a Virgem (?) Maria...

Adimitese Aosiliar Decozinha Salario 700,00

Quem disse que os tarados não têm grandes ideias?

Atéka Inspecção nos Separe

Lady Gaga, versão Vietnamita

Completamente de morrer, não sei se a rir, se a chorar.

Lady Gaga, versão brinquedo

Uma boa prenda para o Natal, não?

Lady Gaga, versão 2030

Isto já a contar com os estragos causados por futuros actos de excentricidade, que envelhecem muito a pele!

Carta ao Pai Natal

Querido Pai Natal,

Este ano portei-me bem. Fiz os trabalhos de casa todos (porque não tive nenhuns), tive boas notas na escola, e deixei as senhoras entrarem primeiro no autocarro (só quando não estava a chover). Fui sempre educado com as pessoas (tirando noutro dia que um carro me molhou com água de uma poça e eu chamei-lhe filho da puta e cabrão do caralho). Eu sei que tu sabes isto tudo, mas é só para veres que eu sei que me portei bem, e que mereço as prendas que vou pedir.

Agora vou à parte que interessa, as prendas:

1.º: quero acabar o curso com média de 19, por isso, vê se mandas umas prendas aos formadores em meu nome, para subirem um bocado a nota;

2.º: uma bimbi, porque o nome é giro de dizer, e eu quero dizer "Eu tenho uma bimbi";

3.º: corre com o Sócrates, porque o Passos Coelho tem mais pinta;

4.º: um cachecol, já que o país está de tanga, ao menos aconchego o pescoço, é que depois fico com a garganta inflamada;

5.º: uma máquina de café, mas que não seja Nespresso, é que eu não tenho o dinheiro do George Clooney para andar a sustentar os vícios de cafeína do Malkovitch;

6.º: muda o n.º de entrevistados para as sondagens, já estou farto de ouvir "Esta sondagem foi feita através de 1022 entrevistas telefónicas validadas";

7.º: acaba com os "Morangos com Açúcar", e arranja outra novela, é que o açúcar está a escassear, não podemos desperdiçar (sim escassear, não vês as notícias? Agora só se pode levar dois quilos de açúcar por pessoa);

8.º: liberta o Liu Xiaobo e trá-lo para cá, em troca, nós damos a crise à China.

E pronto, nem peço assim muito. Estou a escrever aqui porque sei que andas muito informado, e assim, sempre economizo papel, para veres como estou a ser bem comportado, a preocupar-me com o ambiente. Isto é para que fiques descansado, para o aquecimento global não te afectar aí no Pólo Norte, para manteres as renas, é que qualquer dia, já só te safas de camelos (porque até lá a maior parte dos deputados da Assembleia já acabaram o mandato, por isso, começa já a fazer o recrutamento!)

P.S.: Deixa de andar de vermelho, eu sei que és velho, mas daí a ainda viveres no tempo em que o Benfica ganhava muitos campeonatos e o Eusébio jogava à bola, vai uma grande distância...!

É favor não defecar!

Este sinal figura algures na Alemanha ou Áustria, visto a sinalização se encontrar em alemão, e diz algo semelhante a "é favor manter o local limpo, em caso de infracção será instaurado um processo administrativo" (digo semelhante porque utilizei o Google Tradutor, por isso, a fiabilidade não é assim tanta)

Vai pó c*****o que 'tá vermelho

Basicamente é esta a mensagem que passa no sinal para pedestres, em Washington (EUA, só podia). A administração diz que o gesto é involuntário, provavelmente causado pelas baixas temperaturas nesta época do ano, segundo reporta uma reportagem da CNN. É normal, em vez de indicar a mão com os dedos todos estendidos, é só um, assim aquece os outros 4.

Para ver a notícia original, clica aqui.

Os Açores a meter água

Os Açores é que comprometem a execução orçamental. É oficial: os Açores meteram a pata na poça. Deus tem um sentido de humor muito apurado.

Tunning Anti-Crise

LICENCIATURA EM FODA

Há uns tempos, ao navegar pela blogosfera, dei de caras com um blog muito peculiar, de nome "O Meu Pipi". Ora bem, o título é sugestivo, e desaconselho vivamente a púdicos e beatas, já que padres devem ser experts no que toca a pipis. O blog já se encontra inactivo há alguns anos, e até já virou livro, mas aqui vai o post que mais me chamou a atenção:

"Licenciatura em foda

1.º ano
Introdução às bordas da cona
Teoria da foda
Metodologia do caralho científico
Informática na óptica do fodilhão
Punheta clássica
Pachacha portuguesa I
Pachacha inglesa I
Pachacha francesa I

2.º ano
História da foda portuguesa
Pragmática da canzana
Morfologia do caralho
Minete contemporâneo
Foda I
Pachacha portuguesa II
Pachacha inglesa II
Pachacha francesa II

3.º ano
Didáctica do chucha-na-tola
Foda II
Manipulação de tetas
Pachacha portuguesa III
Pachacha inglesa III
Pachacha francesa III

4.º ano
Sematologia da foda
Fonologia do peido de cona
Pachacha alemã
Pachacha sueca
Filosofia do rego da bufa"

Publicado a QUINTA-FEIRA, DEZEMBRO 11, 2003

Atenção que nesta altura, ainda não havia Bolonhas para ninguém, por isso, até era privilegiado, só com 4 anos!

PS: dada a antiguidade da coisa, era impossível colocar acentos e ç's, por isso é que aparecem alguns caracteres estranhos no blog.

A Cor do Orto Gráfico

Última actualização do dicionário de língua portuguesa - novas entradas:

Testículo: Texto pequeno

Abismado: Sujeito que caiu de um abismo

Pressupor: Colocar preço em alguma coisa (pressu-por)

Biscoito: Fazer sexo duas vezes (bis-coito)

Coitado: Pessoa vítima de coito

Padrão: Padre muito alto

Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo (ex-touro)

Democracia: Sistema de governo do inferno (demo-cracia)

Barracão: Proíbe a entrada de caninos

Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas (Homo, marca de detergente para a roupa)

Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas (mini-stéreo)

Detergente: Acto de prender seres humanos (deter-gente)

Eficiência: Estudo das propriedades da letra F (ef-i-ciência)

Conversão: Conversa prolongada

Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes (halo-génio)

Expedidor: Mendigo que mudou de classe social (ex-pedidor)

Luz solar: Sapato que emite luz por baixo

Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton

Tripulante: Especialista em salto triplo (tri-pulante)

Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios (con-tribu-ir)

Aspirado: Carta de baralho completamente maluca (ás-pirado)

Assaltante: Um 'A' que salta (a-saltante)

Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse (deter-"Minie")

Vidente: Aquilo que o dentista diz ao paciente (vi-dente)

Barbicha: Bar frequentado por gays (bar-bicha)

Ortográfico: Horta feita com letras

Destilado: do lado contrário a esse (desti-lado)

Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho (por-no-gráfico)

Coordenada: Que não tem cor (coor-de-nada)

Presidiário: Aquele que é preso diariamente (presi-diário)

Ratificar: Tornar-se um rato

Violentamente: Viu com lentidão (vio-lentamente)

Entre muitas outras novas inovações linguísticas!

O frio e o Mundial '18

Estão explicadas as baixas temperaturas que se fazem sentir: o São Pedro já sabia que a Rússia ia ganhar a organização para o Mundial de 2018, está só a favorecer-nos para o frio que se pode sentir por lá.

E no Verão, é já a preparar o Qatar '22, segundo consta, já se vai fazer a preparação na Amareleja.

Figuras Típicas de Portugal

Em Portugal é muito rico em figuras típicas. Já muitos escritores as retrataram, principalmente Gil Vicente. Quem não se lembra do Auto da Barca do Inferno? Desde o Sapateiro até à Alcoviteira, sem esquecer da "Caga merdeira" de Joane, toda a obra caracteriza figuras típicas da época.

Hoje em dia não é diferente.

Ora vejamos: quem é que nunca viu aquele homem, com bigode, barriga avantajada e a bela da tatuagem no braço a dizer "Angola '69 Amor de mãe" com aquele verde desbotado? (cá para mim, o Summer of 69 do Brian Adams foi inspirado nisso, já que ele estava em Portugal nesse bendito Verão, sim, para quem não souber, Summer é Verão em inglês);

Aquele típico senhor de idade, apoiado na sua bengala que mal se aguenta em pé, mas anda sempre vermelhinho dos copinhos de vinho na tasca?

Aqueles senhores, cuja queda de cabelo foi um choque, e que (em vão) tentam disfarçar a careca com os cabelos de um lado, todos penteados para o outro?

Aquelas miúdas de 13 anos, que já se acham mulheres, andam todas furadas que mais parecem uma estufa depois de tempestade, que não largam o telemóvel e têm posters do Justin Bieber e dos Jonas Brother no quarto?

Aqueles rapazitos que andam com a mania que são gangsters, põem-se de cigarro na mão, não sabem travar e só dão 3 ou 4 bafos no cigarro, só para dizerem "Eu é que sou"?

As cabeleireiras de madeixas de cores berrantes, cortes de cabelo estranhos e que mascam pastilha que mais parecem umas vacas a comer erva?

Os "mitras" de argolas de ouro, de Nike Airmax, calças de fato-treino e Lacoste, com o terço fluorescente ao pescoço?

Os wannabe CR7, com o brinco brilhante que parece o martelo do talho, e quilos do gel no cabelo?

Aquelas senhoras, com os seus 40's e muitos 50, de cabelo curto, pintado nas pontas, que se empiriquitam todas cada vez que vão à cidade?

Enfim, aqui falei de uns quantos, mas muitos e muitas mais existem "pelos caminhos de Portugal"!

Nem tudo é crise

Para quem achar que está em crise, é verdade, está mesmo, mas há uma classe específica que se vai aguentando. Falo dos bêbados, em específico os consumidores de vinho em doses industriais. Ora vejamos:

1 - O governo ia aumentar alguns bens alimentares, como margarina, óleo, e até leites chocolatados de 6 para 23% de IVA. O vinho mantinha-se nos 13%.

2- Recentemente um cientista português inventou um protótipo de fígado artificial.

BÊBADOS, BORRACHÕES E ALCOÓLICOS ESTÃO SAFOS!

Maneiras engraçadas de desligar o telemóvel na cara

A - Sabes para que é que serve o botão vermelho do telemóvel?

B - Sim!

(pi pi pi pi)

A - Queres saber qual é o som de um camião a fazer marcha atrás?

B - Pode ser...

(pi pi pi pi)

Portugal e o trabalho

Imagem disponível em qualquer obra perto de si.

Campeonato Espanhol da Soneca

Realizou-se em Madrid o Campeonato Espanhol da Soneca, com um prémio de 1000 euros para o melhor sorna que por lá aparecesse.

O Vencedor foi Pedro López, que consegui o fantástico feito de dormir 17 minutos e emitir um ronco de uns espantosos 70 decibéis.

Aqui está a prova, dormir dá dinheiro!

Para ver a notícia original, clica aqui.

Viagra Anti-Crise

Forgive me Father, for I have sinned

Sócrates: Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.

Jesus: Está bem. Que tens feito?

Sócrates: Depois de estes meus anos de governo estou a deixar o povo arruinado e na miséria...

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Traí o povo que votou em mim!

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso do contribuinte.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burricadas na Educação, na Saúde, na Segurança, etc..

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Mancomunei-me com Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar...

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: "Dê graças ao Pai"?

Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, traidor, ladrão, desabergonhado, mentiroso, corrupto, aproveitador.... Vai trabalhar, panascão!

(Créditos a Ana Fernandes que enviou o E-mail)

Vote, com prazer

Esta é a propaganda de Cameron Brasil para deputada. Bem, isto foi uma autêntica risota. Pelo que se viu, no Brasil todos se podem candidatar, e a propaganda é qualquer coisa de impressionante. Este é o que menos se parece com propaganda política. Se virmos este spot sem som, poderia perfeitamente ser um daqueles anúncios que passa depois da meia noite, para subscrever imagens ou outro conteúdo ordinário. Até o número é ordinário. 1969. Isto é impressionante.

Outros spots interessantes:
Vote no Tiririca, pior que tá, não fica;
Mulher pêra.

E a lista continua ...

WC Ressacas

Conversas de Café

Hoje estava a almoçar e ouvi, enquanto passava na televisão uma imagem de Jorge Jesus, ouvi o seguinte:
"Jesus?! Aquele não é Jesus. Jesus está no céu. O céu é azul. Aquele Jesus é vermelho."

Mensagens correntes

São a invenção mais estúpida do século, a seguir ao José Castelo Branco.

Sim, é uma mulher

Bem se diz, mulher ao volante... perigo constante!

As telhas foram todas c'o caralho!

E está tudo dito!

Erro de cálculo

Parece que alguém deixou a matemática para trás ...

Enfermeiro filma cricas

Um enfermeiro, de nome Matthew Long, foi despedido de um hospital em Vancouver, Washington (EUA), podendo mesmo ser condenado a 3 meses de prisão efectiva por instalar um telemóvel com câmara numa das casas de banho para senhoras do hospital.

O Enfermeiro foi descoberto por um colega de trabalho, quando este encontrou o dispositivo escondido, avisando de seguida as autoridades. Long foi descoberto por ter cometido o erro de se deixar filmar pela própria câmara, tendo pago uma fiança de US$5.500 para poder responder ao processo em liberdade, tendo posteriormente admitido que era culpado.

Bem, isto é uma sequência de acontecimentos estúpidos:

1.º: que raio de homem que pode pagar US$5.500 de fiança, filma mulheres a fazer necessidades? mais valia gastar o dinheiro em putas e elas faziam mais que mijar e cagar;

2.º: Usando uma câmara, será que nunca lhe ocorreu que aquilo também o filmava a ele? Adianta-lhe de muito admitir a culpa, como se a fronha dele não aparecesse no vídeo antes de ele confessar;

3.º e último: só me pergunto como é que o outro enfermeiro foi dar com a câmara escondida na casa de banho das mulheres...

Para ver a notícia original, clica aqui.

É o que dá não lavar o carro...

Que é que será que andaram a fazer naquele capot?

O Filho do Recluso

Retirado de: http://labrego.net (temporariamente indisponível)
Sem palavras ...

Secret Story

Este é o programa sensação do momento. Aparece como sucessor do famoso Big Brother, e, segundo foi dito, atingiu um pico de 57% de share, ou seja, muita fruta. A ideia deste programa é semelhante à do Big Brother, com o aditivo de existirem segredos.

Tal como no Big Brother, ou Quinta das Celebridades, ou qualquer reality show deste género, há nomeações. Até aí, normal. Mas destaco as nomeações que se seguem:

Em suma, a Joana é uma pessoa deveras adorada dentro de casa. Mas as justificações são um tanto ou quanto... caricatas. Ora vejamos. O primeiro concorrente a nomear a Joana, depois de usar e abusar da ironia para a caracterizar, diz, e passo a citar: "A Júlia não me dá um beijinho de bom dia, à tarde manda-me com um prato à cabeça, e à noite vai-me oferecer ahhh creme para as rugas, não é?".

Saltando a parte do Hugo não tem muita piada, mas a do Vasco, parte tudo: "A Doriana vou nomeá-la porque sinceramente acho que ela sofre de flatulência.", para quem não sabe, flatulência traduz-se em gases oriundos do intestino. Enfim, sem palavras!

Arquitectura... moderna? (2)

Sanita, ou altar de Merda?

Casa imprópria para sonâmbulos e pessoas que vão à casa de banho durante a noite de olhos fechados!

Pão, com manteiga... e é tão bom!

Este é, arrisco a dizer, um clássico, do não menos clássico, Tino de Rans, agora amplamente divulgado pelo MC Pimpolho, o primeiro da sua raça a fazer, e passo a citar, "rap pimba" (vá-se lá saber o que é que é isto, mas enfim, a minha cultura musical não chega para tanto, ou melhor, eu faço por não chegar). Esta é a espectacular audição do MC PIMPOLHO (não resisti em destacar este deveras original nome) no programa ídolos, edição de 2010:

É, não é?

Não é irritante, quando tentamos fazer alguém rir com um nome de uma terra ou algo parecido, e em vez de se rirem, nos dão indicações de como lá chegar?

Logótipo mal escolhido?

Clínica Dental? Se calhar o logótipo era mais indicado aplicado assim:

Arquitectura... moderna? (1)

Para momentos de merda em família!

Desconfio que o autor desta obra de arte, estava a tentar incentivar alguém na família a perder peso drasticamente!

É o Rebolation!

LITERALMENTE o porte físico do rapaz permite-lhe o REBOLATION!

Inferno Sinalizado

Para quem se queixar da sinalização em Portugal...

Né qu'é merda mêmo sô?

Sem palavras...

Burqa Francesa

A polémica está instalada em França, com a proibição da utilização da Burqa em espaços públicos. A Burqa é, para quem não sabe, o véu utilizado pelas mulheres muçulmanas, que cobre todo o corpo, excepto os olhos e as mãos.

Isto é estúpido. "Liberdade, Igualdade, Fraternidade". Este foi o lema da Revolução Francesa. Agora, mais de 200 anos depois, isso pelos vistos é só conversa. Se somos "todos diferentes todos iguais" e tal, qual é o problema de usarem a Burqa? Sendo a França um país de muitos imigrantes, é normal que a pluriculturalidade seja também demonstrada através de várias religiões, incluindo a muçulmana.

Agora expliquem-me uma coisa: muita gente reclama que as mulheres de hoje em dia são umas desavergonhadas, que andam com tudo à mostra, estas que se querem tapar agora não podem? Vá-se lá perceber esta gente...

Se calhar, se elas fossem assim, andassem assim, já não havia o problema de andarem com a Burqa!

Há bolos do caralho...

Um bolo com uma forma sugestiva, não?

Harder, Better, Faster, Stronger

"Harder, Better, Faster, Stronger", é o nome do tema de Daft Punk, muito conhecido. Até aí, nada de novo. Porém falamos de outros quinhentos, quando alguém "reproduz" a letra da música com as mãos! E porque não, duas vezes mais rápido?

Estraga prazeres

Publicidade ao filme "Marley & Me". Uma típica comédia em que o cão faz um monte de peripécias e no fim acontece-lhe alguma coisa. É sempre aquele tipo de filmes em que os mais sensíveis choram, mas ao que parece, o(a) autor(a) deste incremento no placar ficou mesmo revoltado, ao ponto de escrever por cima "THE DOG DIES" (ou seja, para quem não pescar de inglês, "O CÃO MORRE"). Enfim, há malucos(as) para tudo!

"O diabo veste Prada, mas a Virgem Maria usa Louis Vuitton"

Pois bem, o consumismo parece afectar todos, até a imaculada Virgem Maria. Depois de o Diabo vestir Prada (referência ao filme "O Diabo Veste Prada"), a próxima figura religiosa a vestir uma marca registada e reconhecida mundialmente foi a Virgem Maria, ao exibir um véu Louis Vuitton, numa exposição de arte sacra, em Roma.

O artista Francesco De Molfetta, 31 anos, explicou que, com sua obra, teve intenção de "denunciar uma sociedade baseada no culto da aparência através do uso de uma marca que representa a busca pela felicidade efémera". Desta forma, o artista denuncia o consumismo que caracteriza uma grande maioria da população mundial, de uma forma original.

E aposto que o véu Louis Vuitton, a Maria (sim, porque duvido que ela continue virgem, o dinheiro para pagá-lo de certeza que não veio do ouro, incenso e mirra trazidos pelos Três Reis Magos, que provavelmente foi gasto em fraldas e biberões para o Menino Jesus) vai ser comprado por um lunático qualquer de religião por uma quantia que eu só conseguirei juntar daqui a um par de dezenas de anos!

Curiosamente, e recuando um pouco no tempo, aquando a visita de sua Santidade, o Papa Bento XVI (lê-se dezasseis, para quem for inculto e não souber numeração romana), foi noticiado que sua Santidade utilizava sapatos Prada. Curioso, "o Diabo veste Prada", o Papa veste Prada... A imagem que se segue, acho que elucida alguma coisa:

Cá para mim, e sem ver Prada na imagem, acho que há ali qualquer coisa de Diabo...

Para ver a notícia original, clica aqui.

Como surgiu o ovo da páscoa?

Está tudo dito!

Nem tudo o que parece, é!

Muita Vodka!

É o que dá, beberes muita vodka Yuri!

Pequeniiina

Desaconselhado a pessoas com complexos...

Velha Portista

Sem palavras...

Super Cão

Um cão sobreviveu a umas incríveis seis mordidas de cobra no parque St. Petersburg, na Flórida (EUA). Tudo se sucedeu quando a sua dona, Christina Saylo, o passeava pelo parque, espantando-se ao ver que o seu cão, de nome Stu, voltara de um arbusto com a perna a sangrar. Ao chegar à clínica veterinária, Tamara Berlim, a veterinária, constatou que o pobre canino havia sido mordido seis vezes por uma cobra. Apesar de Christina não ter visto qualquer cobra na zona, a veterinária acredita que Stu foi mordido por uma cascavel.

E ainda falam mal da vida de cão: comer, dormir, procriar, brincar, e ainda sobrevivem a inúmeras mordidas de cobra. Eu só me pergunto: não são os gatos que têm sete vidas? Este cão pelos vistos deve ser arraçado de gato, mas mesmo tendo sete vidas, já só lhe resta uma... Esperemos que a próxima cobra não venha artilhada com Kryptonite.

Para ver a notícia original, clica aqui.

"O Papel da Escola"

Todos nós fizemos expressões escritas na escola, as tão conhecidas composições que angariam ódios e amores por entre os estudantes. A que se segue, quanto ao objectivo, é normal: dar a opinião acerca do papel da escola. Pois bem, a piada não está no tema em si, mas da abordagem do seu autor:

Traduzindo: "O papel da escola eu axo que é igual a um papel qualquer de imprensa A4. E de certeza que é. tem a mesma grossura e tudo. Agora se estão a falar, por exemplo, das folhas de Teste que é uma folha A3 duberada ao meio fazendo duas folhas A4, axo melhor que as folhas de teste sejam assim do que só uma folha A4, essas fichas que os professores dão são sempre folhas de formato A4 ou de formato A5 . Os testes As professoras metem sempre folhas de formato A4 mas quando são mais as professoras agrafam sempre as folhas e nunca fazem teste com folhas formato A5. Por isso eu axo que as folhas desta escola são iguais às das outras escolas ou de outras empresas. "

Um(a) autêntico(a) artista o(a) autor(a) desta expressão escrita!

Toca a aprender o código!

(Para ver a imagem em tamanho maior, clica na imagem)

Todos sabem do que se trata, é a pulseira do momento: a Power Balance. Foi criada por um cientista da NASA, e parece que aumenta a eficiência dos sistemas eletrónicos, físicos e orgânicos do corpo, bem como ajudar a realçar funções metabólicas celulares, a velocidade da circulação sanguínea e a melhorar a fonte vital de nutrição e de oxigênio aos órgãos críticos, porém, a sua funcionalidade mais conhecida é ao aumento do equilíbrio.

Pois bem, senhoras, tomem atenção: se isto ajuda a não cair, já pensaram em pôr isto nas mamas (sim, mamas, porque é o termo mais correcto, uma vez que não se diz "peitografia" ou "seiografia")? É capaz de sair mais barato que pôr umas bolsas de silicone...

Discoteca

Se numa discoteca o disco toca e não teca, porque é que a discoteca se chama discoteca e não discotoca?

Quando o tédio ataca...

O vídeo que se segue é além de uma evidente falta do que fazer, uma autêntica parvoíce. Mais umas vez um asiático que tem falta do que fazer, depois do Senhor Tang se ter atirado para debaixo de um comboio, eis um jovem que experimenta um taser nele próprio.

Enfim, é normal. "Ah e tal, não tenho nada para fazer, vou ao cinema, está esgotado, então, vou usar um taser em mim, tem piada". Esta juventude está perdida!

E já agora, para ver e ouvir o remix deste vídeo, clica aqui.

Erecção Vampírica

Ora pois vejamos uma coisa muito simples: como é que os vampiros têm erecção? Supostamente o coração de um vampiro não bate, se o coração não bate, não há circulação sanguínea, se não há circulação, não há fluxo na zona do órgão genital, será que fazem sexo com a pilinha murcha?

Lua Vermelha

Bem, toda a gente sabe de que se trata esta série. Vampiros e Caça-vampiros. Nestes últimos, o seu representante máximo denomina-se Jaguar, e é encarnada por Virgílio Castelo, que recentemente foi atacado por um Vampiro. Ora bem, além de copiar em muito a sensação do momento que é a Saga Twilight, a SIC falhou noutra coisa: na escolha dos actores. Acho que seria muito mais ameaçador o Jaguar ser representado pelo Marco Horácio, se não vejamos: quem mais de aterrador poderia existir para um vampiro, que um ser humano sem pescoço?

Parcómetros

Esta notícia dava conta de um "parcómetro" sem papel, numa rua de Mafra. Talvez por ter estado ausente desta localidade algum tempo, possam ter existido algumas adaptações da língua portuguesa nestas bandas, mas até onde eu sei, os aparelhos referidos são designados de Parquímetros, mas, quem sou eu para questionar a edição do jornal "O Carrilhão"?

(Peço desculpa pela má qualidade da imagem)

O Zé Povinho

Estava apertado, e sempre me disseram que aguentar o chichi faz mal à bexiga!

Homem preso por ejacular na água dos colegas

Quando se diz que há malucos para tudo, não se diz em vão. Se não vejamos o caso de Michael Kevin Lallana, que corre o risco de ser condenado entre 3 meses e 3 anos de prisão, por alegadamente ejacular na garrafa de água de uma colega.

Segundo foi apurado, Lallana entrava sorrateiramente na sala da colega, ejaculando na sua garrafa de água, e a mulher, cuja identidade não foi revelada, ingeriu a água contaminada completamente alheia aos fluidos genitais nesta contidos. Após sentir-se mal, a mulher enviou amostras da água para um laboratório particular, e os teste revelaram a existência do sémen, que através de um teste de ADN, foi identificado Lallana como "dador".

Realmente, há malucos para tudo. Qual seria a pancada de esgalhar uma económica para a garrafa da mulher? Estaria a imaginar que o gargalo da garrafa era um dos pares de lábios da dita mulher?

Para ver a notícia clica aqui.

SOTP

Quiseram adaptar o STOP (que muitos usam como "se tens olhos pára") para SOTP, que pode ser interpretado como "se olhares tens de parar", ou seja, se fingirmos que não vimos, não estamos a infringir qualquer lei!

Coisas de Paus

Farta do seu nome, uma senhora de nome Maria José Pau fez o seguinte requerimento ao Registo Civil de Beja:

Beja, 5 de Fevereiro 2006.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.

Peço deferimento,

Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:

Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.

Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.

Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.

Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.

Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.

Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.

Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.

Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.

Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.

A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.

Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.

Atenciosamente,

Bernardo Romeu Pau Grosso

Registo Civil de Beja

(Agradecimentos a Sofia Claudina que me facultou este documento)

Mata Porcas

Desconfio seriamente que as habitantes de Porca façam férias nesta localidade...

Vai uma?

O sonho da maior parte dos homens deste planeta!

Só Cenário!

"No funeral da minha avó, sempre a mandar granda paleta soce".

Beleza Feia

Um site que reúne apenas pessoas "bonitas" disponibilizou-se para organizar doações de esperma e de óvulos para trazer ao mundo bebés "bonitos". O site em questão é o BeautifulPeople.com, foi criado em 2002, na Dinamarca, e para ser admitido no site é necessário que os seus membros aprovem as fotos dos aspirantes. Conta com cerca de 600 mil membros de 190 países, e recentemente 5 mil pessoas foram excluídas por não serem suficientemente "bonitas", de acordo com uma votação efectuada pelos utilizadores.
O "bonito" director-geral do site, diz que a princípio hesitou em abrir esta oferta a "feios", mas segundo ele "toda a gente, até os feios, querem ter filhos lindos e não podemos ser egoístas".

Se isto não viesse numa notícia, podia até ser uma anedota. Esta cambada de narcisistas acha que faz um favor por colocar bebés bonitos no mundo. A maior parte, aposto, só tem mesmo embalagem, que conteúdo, deve ser mais oco que troncos de árvores velhas comidas por térmitas. Tomara serem saudáveis, até porque a beleza é um conceito muito relativo.

Para ver a notícia original, clica aqui.

O Jogo da Vida

Darth Vader VS Polícia

No seguimento do post A crise toca a todos, no qual dou conta de um assalto por parte de Darth Vader, e após muita investigação, descobri o que se passou antes de o vilão de sabre de luz vermelha chegar ao parque de estacionamento, local pelo qual se escapuliu, ora vejam:

Mesquita no Ground Zero

A polémica está instalada em Manhattan: querem construir a cerca de dois quarteirões do Ground Zero (local onde se situavam as Torres Gémeas, alvos dos atentados terroristas de 11 de Setembro de 2001) uma Mesquita (local de culto para muçulmanos, o equivalente às Igrejas para a religião católica). De acordo com uma sondagem, 68% dos americanos é contra, e o Presidente, Barack Obama, esclareceu que: "Neste país tratamos todos por igual, em conformidade com a lei, sem ter em conta raça ou religião. Não comentei e não comentarei nada sobre se acho ou não prudente autorizar uma mesquita ali".

Isto é estúpido. Lá porque o Bin Laden se lembrou de fazer churrasco de americanos com dois aviões, não quer dizer que todos os seguidores do Islamismo tenham o mesmo objectivo de vida que os que se lembram de matar "infiéis". Sendo supostamente os EUA um país multicultural (com várias culturas), é perfeitamente normal que queiram erguer um local de culto numa das maiores cidades do mundo, e alegar que era um desrespeito à memória das vítimas do atentado, é absurdo.

Na prática, era a mesma coisa que dizerem que os católicos são todos pedófilos por existirem padres pedófilos, ou que são todos consumistas porque o símbolo máximo da Igreja Católica, que para quem não sabe, é o Papa Bento XVI (lê-se dezasseis), usa sapatos Prada (que é só uma das marcas mais "in" e consequentemente mais caras da actualidade).

Além disso, vejamos assim muito rapidamente uma pesquisa de Igrejas em Manhattan no google:

Por isso, tendo tantas igrejas, independentemente das religiões, qual é o problema de haver mais uma?

Coito

Portanto, uma terra de nome Coito (que para quem não sabe, é um vocábulo utilizado para o Acto Sexual). Deveras sugestivo, um Coito na Tábua. Ora se não vejamos, de onde será que vêm aquelas manchas redondas nas tábuas? Ah pois, quando as tábuas se juntam com os barrotes, para fazer tabuinhas depois as tábuas ficam com as marcas:

Uh, ca ganda pêxe!

Uma versão um tanto ou quanto alternativa da música David Guetta ft. Akon - Sexy Bitch.

Stripper Inválida

(Imagem retirada de: http://www.caricaturesbystevied.com)

Christina Gamble, americana de 43 anos, foi acusada de receber ilegalmente um seguro de invalidez, após ser apanhada a trabalhar como stripper num bar. Alegadamente Christina lesionara-se nas costas quando trabalhava num restaurante, lesão essa que a impediria de trabalhar. Após ser descoberta, e tendo lesado a seguradora em cerca de US$27.000 (dólares americanos, para quem não entende, cerca de €22.000), a stripper "lesionada" chegou mesmo a ser presa. Além de uma multa, Christine ainda se arrisca a uma pena de cerca de 7 anos de prisão efectiva.

Assim é que é: há que enganar as seguradoras que têm dinheiro e ficar com ele. A senhora foi esperta, ainda sacou umas massas, teve foi azar de os investigadores gostarem de frequentar bares de strip de quarentonas reformadas por invalidez em vez de bordéis com menores de idade como o Benzema e o Ribery...

Para ver a notícia original, clica aqui.

Venda da Gaita

Portanto, caro senhores: caso tenham uma Gaita a mais e não façam uso da mesma, esta será a terra mais indicada para ganhar uns trocos com a sua venda. Por outro lado, se alguém estiver com falta de Gaita, pode sempre ir comprá-la aqui!