Aqueles gajos que se fazem "pasar" por gajas...

... tenham cuidado, ele anda atento. (Só me pergunto como é que ele terá descoberto isso).

Caixão para a Susana da Casa dos Segredos

Para quem anda com ideias Salazaristas

Contra-senso Indignado

Manifestações contra os políticos ao fim-de-semana? Que parvoíce...

A produtividade, os preservativos e os tampões

Pintoencefalia - A doença das Pitas

Esta patologia aparece por volta da pré-adolescência, maioritariamente em jovens do sexo feminino. A Pitoencefalia, consiste numa redução drástica da massa cerebral, o que leva a uma reestruturação da composição e distribuição das várias zonas do cérebro.

Apesar das capacidades básicas (comer, andar) se manterem praticamente inalteradas, a parte da fala pode ser gravemente afectada. O cérebro passa então a ter uma zona específica para a palavra "tipo", que se manifesta claramente em todas a frases, através da introdução do vocábulo mesmo quando este não faz sentido. Exemplo: "Tipo, não estás bem a ver, era mesmo tipo bué coiso, fiquei tipo parva a olhar praquela cena...Tipo!"

Existe também uma regressão drástica na capacidade de escrita. Tal como o cérebro reduz, as "pitoencefalóides" tentam abreviar as palavras através do uso abusivo de "k" e "x". 

Surge também uma pequena secção no cérebro para o Facebook. Esta parte do cérebro é fortemente estimulada pela constante mudança das funcionalidades e visuais da rede. As "pitoencefalóides" nunca podem estar desactualizadas no que toca esta matéria. 

Ganham também um gosto extremo por fotos. Tiram fotos em todos os locais, preferindo normalmente sítios onde demonstrem os posters do Justin Bieber. Posam fortemente para as fotos, frequentemente descrevendo-as como "apanhada desprevenida". Gostam de fotos em frente ao espelho, muitas das vezes com trajes reduzidos.

A zona dos lábios começa levemente a deformar-se. Esta deformação é vulgarmente conhecida como "Duck Face".

Os olhos começam a ter graves problemas com a luminosidade, uma vez que mesmo em casa, as fotos tiradas são de óculos de sol. Tais problemas de visão derivam da quantidade de horas passada em frente ao computador a fazer montagens.

Presta atenção enquanto andas...

Estupidezes

Há coisas que fazemos por hábito, que sabemos que não fazem sentido, mas continuamos a fazer, como por exemplo:

Alguém nos diz alguma coisa, nós dizemos "Hã?", mas ouvimos o que a pessoa disse, e respondemos à pergunta. ESTÚPIDO.

Estamos com um grupo, e aparece alguém que já cumprimentámos antes. Essa pessoa vem ter connosco, antes de nos cumprimentar diz "já te cumprimentei hoje", mas no entanto estica a mão na mesma para cumprimentar. ESTÚPIDO.

O pc encrava. Aparece a indicação que o programa não responde, e nós continuamos a fazer cliques desenfreados no rato à mesma. ESTÚPIDO.

Dizemos "Caralho" num sítio onde não se devia dizer, por estar alguém que não deve ficar com essa imagem de nós por perto. Toda a gente ouviu, e nós repetimos "CaraÇAS", para disfarçar. ESTÚPIDO.

ACTUALIZAÇÃO:
Os ossos da perna, do pé, do braço ou doutra merda qualquer estalam, e fazem um grande ruído. Não doeu, mas mesmo assim, dizemos "AU". ESTÚPIDO.

Já foste

O LOL

Eu desconfio que a (GRANDE) maioria das pessoas que utiliza este vocábulo (?), não faz ideia do que é que isto quer dizer realmente. Apenas associam ao riso, mas não fazem ideia do que é que raio significa. Pois bem, LOL, deriva de "laughing out loud" (que em típico português, se pode adaptar a "rir a bandeiras despregadas") ou de "lots of laughs" ("muitos risos"). 

O pior, é que muitas das vezes, em vezes de se rirem, dizem "LOL". Isto é estúpido. Já imaginaram o que era, em vez de rirmos, dizermos "muitos risos", ou então talvez algo do género "estou a rir-me muito", isto em vez de rir. É estúpido.

Top deprimência - ELEMINAR o FACEBOOK quem não quiser ponha gosto

Mais um episódio deprimente na rede social do momento, com pontapés na gramática, falta de amor próprio e um sentido acutilante de humor.

Se és paneleiro ou não, não sei, mas que me saíste um belo de um conas...

Esta conversa é no mínimo deprimente. Até eu estou a ser deprimente em sequer considerar isto uma conversa. POR AMOR DE DEUS RAPAZ, tu andas com um gaja que acha que gostas de levar na bilha e goza contigo à força toda... Se és paneleiro ou não, não sei, mas que me saíste um belo de um conas...

Mapa de Portugal . Versão Alternativa

A Branca Pintelhuda e os 7 anões pontudos

Uma vez nasceu num reino distante,
Uma Princezinha de Pintelheira Abundante,
Tinha a pele tão alva, a voz tão aguda
A cona tão gorda, a Branca Pintelhuda
Mas a má rainha ficou furiosa
Quando viu a filha assim tão frondosa
"Que grandes Pintelhos, nem cabem nas cuecas
Esta moça vai dar umas grandes quecas"
"Que vai ser de mim sem ter um bom malho"
E dizendo isto, engoliu um Caralho
"Ela vai morrer ao sair daqui
Não quero ninguém com tal pipi"
E dizendo isto lançou-lhe um feitiço
Encheu-lhe a boca com um grande Chouriço
E eis que a Princezinha acordou na mata
Com um anão pontudo a lamber-lhe a rata
"Mas o que é isto ó anão pontudo
Já chegámos à Índia meu grande trombudo ?"
"Nós também queremos", gritaram os anões
baixando as cuecas mostrando os colhões
"Mas que pintelheira tem a Princezinha,
Que grande racha p'ra ficar cheinha"
E assim ficaram todos agachados
Uns a ir-lhe à cona os outros enrabados!

Ah! Desculpa, foi engano…

Um homem liga para casa depois de mais um dia de trabalho para saber o que é o jantar.

- Estou? – diz uma vozinha de criança.

- Olá, querida, é o Papá.

- A Mamã está perto do telefone?

- Não, Papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Nando.

Depois de alguns segundos, o tipo diz:

- Mas querida, não tens nenhum tio chamado Nando!!

- Tenho sim! E ele está lá em cima no quarto com a Mamã.

- Está bem, então. Quero que faças o seguinte: Sobe a correr as escadas, bate na porta do quarto e grita para a Mamã e para o tio Nando que o meu carro acabou de parar em frente a casa.

- Está bem, Papá.

Alguns minutos depois, volta a miúda:

- Bem, eu fiz o que me disseste, Papá.

- E então?

- Bem, a Mamã saltou da cama nua e começou a correr pelo quarto a gritar, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas abaixo…

- Oh, meu Deus! E o Tio Nando???

- Ele saltou da cama nu e estava muito assustado. Então atirou-se pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter-se esquecido que tinhas esvaziado a piscina na semana passada para a limpar e bateu com a cabeça no fundo da piscina, e não me parece estar nada bem…

Uma longa pausa e o homem diz:

- Piscina??? Por acaso o telefone daí é 35550739?

- Não, não é o número que está aqui no telefone.

- Tu não és a Ritinha?

- Não.

- Ah! Desculpa, foi engano…

O Facebook tem destas coisas..

Masculino, Feminino e... OUTRO?!

Visto que o Google anda a fazer publicidade ao Google+, fiquei com curiosidade e fui dar uma vista de olhos, e deparo-me, no formulário "Sexo", com a opção "OUTRO". Quem será que pode/deve escolher essa opção? Será que isto foi criado só para o José Castelo Branco não se sentir excluído?

Eu sei lá se é o chinês

Para quem não sabe, os chineses (aka chinocas) representam cerca de um quarto da população mundial. Eles são tantos, que um quarto deve ser pouco, provavelmente, já são também a sala de jantar, a arrecadação, a sala de estar e a cozinha também, menos a casa de banho, porque se fossem, era só puxar o autoclismo - insinuação racista de que os chineses são uma merda - e assim pronto, livrávamos-nos do problema.

E qual é o problema? É que eles são mais que as mães!

Para isso, foram implementadas políticas antinatalistas, que entre outras coisas, obrigavam à esterilização da mulher após o primeiro filho, ou pior, matar as crianças.

Agora gostava que alguma alma brilhante, que não precisa de ter olhos em bico, me explique: COMO É QUE QUEREM REDUZIR O NÚMERO DE CHINOCAS GRÁVIDAS SE USAM PRESERVATIVOS CHINESES?! Provavelmente quem fabrica os preservativos, ainda nem sabe para que é que servem, e julgam ser apenas balões com formas engraçadas (porque provavelmente são crianças que em vez de morrerem, ficam a trabalhar em fábricas), logo, querem qualidade? É isso e esperarem que numa loja de chineses troquem um produto estragado. Tenham sempre cientes o seguinte princípio ancestral da cultura oriental: "CHINÊS NUM TLOCA!"

Eu quero ver-te no meu ecrã...

... mas tens uns airbaigs tão grandes, que preciso de praí dois ou três ecrãs para te ver toda.

Esta é talvez a concorrente mais polémica do recém-(re)-estreado Casa dos Segredos, aka Secret Story. As razões, que são duas, são óbvias: a mama esquerda e a mama direita. A concorrente, de nome Susana admitiu que já fez 4 intervenções cirúrgicas para aumentar os passando de lanterna a pilhas, para holofote. 

Esta rapariga pode ser muito útil em várias situações:

1. visto que com tanto silicone, caso haja um furo nas canalizações, basta um furinho numa das tetas, que dá logo para tapar qualquer buraco;

2.  as bóias, são tão grandes que dentro de água ninguém se afoga.

O seu segredo, é ser ex namorada do Marco, (tenho um ex na casa), e o final da relação, segundo ele, deveu-se ao desejo de ele querer ter filhos, e ela, dado a profissão de stripper, não querer estragar o corpo. Pudera, com tanto dinheiro investido em cirurgias estéticas, era a mesma coisa que fazer uma estrada só para a esburacar a seguir.

Enfim, julgo que depois de ser eliminada, vão fazer uma reedição do "que belas abre-parentes-ponto-fecha-parentes-abre-parentes-ponto-fecha-parentes" (tentei encontrar o vídeo deste anúncio, mas não me recordo de que rede era, nem encontro pelo google).

Kamasutra do século XVII

Pois é. Os chinocas até nos vasos metem pornografia, e esta já é antiga. Desconfio que este vaso deu origem à Playboy...

E o pénis o médico cortou

Um camionista norte-americano processou um médico por este lhe ter amputado (cortado vá) uma parte do pénis, sem o consultar, isto porque alegadamente durante a cirurgia o médico terá detectado um cancro. O tribunal deu razão ao médico, uma vez que segundo este, era o mais seguro a fazer, e porque o doente tinha assinado uma declaração em como permitia que o médico utilizasse um procedimento imprevisto caso achasse necessário. De notar é que o senhor era analfabeto.

Parece-me que alguém jantou chouriço no dia seguinte à cirurgia, mas isso sou só eu a supor.

Ou seja, se por exemplo, fôssemos ao cabeleireiro e pedíssemos para cortar as pontas, se lhe apetecesse cortar o cabelo todo só porque ficava melhor, não havia problema.

E todas a Troika acabou

As prostitutas e a gravidez

Será que quando a Prostituição for legal em Portugal, se uma prostituta engravidar, é considerado acidente de trabalho?!

Nova aquisição do Real Madrid: Fábio Concentrão

Alguém empresta um fígado a este homem?

Procura-se

Ahladita, volta meu amor. Eu perdoo-te teres rapado os pelos dos sovacos.

És sacana? Descobre

1 - Almoço em grupo, numa mesa rectangular, e um dos teus colegas, senta-se numa das pontas da mesa. A primeira coisa que dizes é "Quem senta na ponta, paga a conta!". És um sacana

2 - Início da madrugada. À 1h16 da manha alguém diz:"Pá, amanhã vou acordar às 7h", e tu dizes logo "Amanhã não. Hoje!". És um sacana.

3 - Um colega chega atrasado ao emprego e diz: "Bom dia! ". E tu respondes "Boa Tarde...". És um sacana.

4 - Quando estão a cantar os parabéns, tentas atrapalhar a cantoria a gritar os versos do início da música, enquanto os outros já estão a meio da canção. És um sacana.

5 - Fazes alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem. És um sacana.

6 - Viras-te para um amigo e dizes "Esconde-te!" quando passa o carro da polícia. És um sacana.

7 - Dás um toque nas costas de um amigo, fazendo com que ele olhe para o lado contrário de onde estás... És um sacana.

8 - Quando corriges alguém que diz "vou ir" com “se vais não precisas de ir”. És um sacana.

9 - Se cada vez que alguém diz “caralho” tu dizes “tira isso da boca”. És sacana.

10 - Se leste esta mensagem mais de duas vezes... És um sacana

Equipa do Benfica a caminho do Estádio da Luz

Há gente mesmo concorrida no Facebook

Perigo: Homens a trabalhar

Perceba-se porquê:

Cerveja+tractores e escavadoras=PERIGO, MUITO PERIGO