Toca a pedalar!

Uma dose extra de motivação para chegar à meta!

Imagem retirada do Jornal Record

Porca

Depois da Puta, outra terra com um nome sugestivo, desta feita em terras lusitanas: a Porca, situada em Ponte de Lima, no distrito de Viana do Castelo.

Antigamente era assim!

Era o resultado, de andar sempre a Eva toda nua, e nem sempre com vontade de comer a maçã!

Puta

Exactamente. No Azerbaijão, existe uma terra chamada Puta. Segudo consegui apurar, nesta localidade Azerbaijã ninguém desconta para a Segurança Social, nem há esquinas desocupadas, derivado ao elevado número de putedo (a população desta região ronda os 1200 habitantes). Este é um novo ponto estratégico a estudar, e dada a elevada putidão, esta zona poderá mesmo fazer concorrência à Rua Vermelha (que para os mais incultos, é uma rua em Amesterdão onde o putedo está exposto em montras, ou seja, um autêntico paraíso para rebarbados).

Opel Ascona

Um clássico, o Opel Ascona, disponível numa Auto Rabal na zona de Picha.

(P.S.: isto é mera criação de parvoíce. O carro existe mesmo, a concessionária e a terra também, mas foram conjugadas com mero intuito humorístico).

Como Enganar um Idiota

A crise toca a todos!

Darth Vader, o principal vilão da saga Guerra das Estrelas, está na bancarrota. Ao que parece, após penhorar a sua Estrela da Morte e o seu Sabre de luz vermelho, o Cyborg continuou a ver a coisa negra. De tal forma, que foi visto a assaltar uma agência bancária em Setauket, a leste da cidade de New York (Nova Iorque para quem gostar de aportuguesar tudo), mas com uma arma mais característica do nosso planeta do que o seu característico sabre, uma pistola. Após o assalto, o vilão fugiu pelo parque de estacionamento, com uma quantia ainda por revelar.

Isto é só mais um reflexo da crise. Após o escândalo de Bernard Madoff, Darth Vader viu muitos dos seus investimentos ir por água a baixo à velocidade da luz, facto que o levou, vendo a sua recuperação financeira a anos-luz de distância, a assaltar o banco. Esta é mais uma evidência que esta crise é realmente uma coisa do outro mundo.

Para ver a notícia original, clica aqui.

Fumáqui, Tomumchá

Por isso, se já fumas há uns tempos, e te achas viciado(a), desengana-te, esta senhora já fuma há 30 anos (TODOS OS DIAS) e não é viciada, por isso ... Até porque o que faz mal, é o papelzinho!

Tudo isto é pura ficção. Para ver o vídeo original, clicar aqui.

A buraka é que está a cuiar!

Diz-se que "de pequenino é que se torce o pepino", neste caso, seria mais adequado "de pequenino é que se dá ao rabinho".

E já agora, o som pelo qual estes jovens tanto dão ao rabinho!

Mudasti?

Uma autêntica palhaçada. "Mudasti" no dicionário? Isto anda perdido. Eu sei que o Nestea tenta em vão fazer concorrência ao Iced Tea da Lipton, mas quem é que lhes mandou ter um Iced Tea em que a manga tem de compartilhar a lata com o maracujá? Ah pois, as mangas ficam revoltadas, vão todas para a Lipton, e aí já têm espaço para viver, podendo mesmo ter uma lata só para elas, como é o sonho de qualquer um!

Agora fazem uma campanha publicitária em que incitam os portugueses a assinar uma petição para colocar esta "palavra" no dicionário. Isto é estúpido. Invocam palavras como, e se não me falha a memória, "manducar", "caxinar" para justificar esta entrada. Também isto é estúpido. Lá por que as palavras não são utilizadas pela generalidade, mas isso não as invalida. Sou contra e ponto final. Já bem basta ter a juventude a dar pontapés na gramática e a assassinar diariamente. Se o "mudasti" entra para o dicionário, qual será o próximo passo? Adicionar o "LOL" e o "xD"?

McDonald's

Está explicada a função de algumas funcionárias com excesso de peso neste estabelecimento

Porquê tia?

No seguimento do anterior post, no qual faço referência a quando o nosso Excelentíssimo Senhor Primeiro Ministro, Engenheiro José "Socas Sócratas Socrátes" Sócrates, disse em plena Assembleia da República para o Senhor Deputado do Bloco de Esquerda, Francisco Louçã, a mítica frase "Manso, é a tua tia, pá".

Ora bem, há uma coisa que não percebo: porquê tia? Que é que a tia do Louçã fez ao Sócas para ele não gostar dela? Coitada da senhora, que decerto a existir já terá uma certa idade, e certamente não andou na escola com o Sócas, porque duvido que no tempo dela as pessoas se licenciassem ao sábado. É uma tremenda falta de educação do nosso honroso Primeiro Ministro, com certeza, um mau exemplo.

Com isto, provavelmente deixaremos de ouvir as crianças dizer "quem diz é quem é, o teu pai é jacaré, a tua mãe é bebé". Não. Nada disso. Agora será somente "quem diz é quem é, a tua tia é jacaré, a tua mãe é bebé, e a tua tia, é mansa, pois é!"

Mas não podemos pôr toda a culpa em cima dele. Coitado. Já lhe basta ter o nome do Cão do Jardim da Celeste (giroflé, giroflá!), e ainda lhe pomos a culpa disto em cima?

Certo é, e não é só o Sócas, que para insultar os outros recorre à família, sendo que, além das tias, as primas e as mãe são quem mais sofre. Mas se é para insultar a pessoa em si, para quê dizer "vai chatear a prima" ou "és um filho(a) da p**a"?

Em casos mais peculiares, pode-se assumir o "vai pentear macacos" ou "vai dar banho ao cão" como insulto à família também, mas isso, isso são outros quinhentos.

"Pornomento"

Ainda dizem que política é uma seca. Dava tudo para ter a Assembleia da República TV indonésia para assistir a um momento no mínimo caricato no princípio do corrente mês.

Ao que parece, imagens de teor pornográfico foram projectadas no parlamento em Jacarta, meio utilizado para actualização das suas informações, sendo que os presentes ficaram chocados.

Alguns alegam ficar chocados pelo tamanho do material do actor em questão, enquanto que outros limitam-se a dizer "e ainda chamam àquilo trabalho, depois nós é que temos boa vida!".

Realmente, compreendo a frustração destes pobres membros do parlamento: estão eles deveras concentrados a trabalhar, e aparecem imagens indecentes projectadas, é complicado. Aparentemente alguns membros do parlamentos português já se pronunciaram sobre esta notícia, alegando que"só temos o Facebook, o outro a fazer corninhos, e o Sr. Primeiro Ministro a dizer que a Tia do Francisco Louçã é que é mansa".

Ainda não foi esclarecida a forma como foi feita a transmissão, mas o presidente do parlamento garante que os responsáveis serão punidos. Alegadamente terão de financiar todos os meios necessários para que os deputados possam aliviar o stress causado pelo teor pornográfico das imagens, pelo que nesses meios estão meninas que não descontam para a Segurança Social, Camisas de Vénus, quartos de motel, e para alguns até mesmo a Sildenafila.

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O Chatroulette

O Chatroulette foi criado por um jovem russo de 17 anos, com o objectivo de socializar com os seus amigos. A ideia pegou e passados poucos meses, já era usado por milhares de pessoas. Este chat permite aos participantes comunicar por vídeo, áudio ou texto. Para quem não percebeu a origem do nome, deriva de Chat+Roullete, ou seja, um "Chat-roleta" em que ao clicar em next muda o companheiro de chat.

A minha incursão neste chat foi breve, pois a primeira pessoa que me apareceu foi uma pessoa de sexo indefinido mascarada de Homem-Aranha.

O vídeo que se segue foi feito por portugueses, conhecidos de uma amigo meu. Basicamente, o jovem utiliza uma peruca para simular que uma rapariga lhe está a fazer sexo oral (que para os ignorantes, não é sexo ao telefone ou telemóvel), vendo-se de seguida a reacção dos seus parceiros de conversa:

PS: TE QUIERO PUTA!

Praia Naturista

A crise afecta a todos, ou quase, isso é certo. O PS tenta, em vão, melhorar o guarda-roupa de um país que se encontra de tanga, pelo que os seus representantes da Póvoa de Varzim se insurgiram contra uma praia naturista no concelho. Eu entendo. O país todo queixa-se de estar de tanga, e há essa gente que nem isso usa?

Aparentemente, os frequentadores desta praia naturista (ou seja, praia de Nudismo) utilizam-na para a prática de actos sexuais. Outro reflexo flagrante da crise: não há dinheiro para motéis, faz-se na praia. Calculo então, que os frequentadores naturistas desta praia devam ser velhos(as), gordos(as) e feios(as), uma vez que para muitos o facto de assistir a sexo ao vivo, era um privilégio.

A tensão chegou a um ponto que alguns populares se revoltaram e foram armados com paus, porém, a notícia não especifica o tipo de pau, ficando no ar a dúvida: seriam paus derivados da madeira, para partir para a violência física com o intuito de infligir dor, ou o pau, também vulgarmente chamado de pila, pirilau, pénis, entre outros termos, com o intuito de participar nos actos sexuais de forma violenta, o também designado de Hardcore?

A câmara municipal da Póvoa de Varzim e a junta de freguesia da Estela vão analisar o caso, e aparentemente os populares só admitem uma praia desse género se forem limadas algumas arestas, nomeadamente a idade e o peso dos frequentadores.

Para ver a notícia original, clica aqui.

Até ficou de olhos em bico

Ontem ao almoçar, vi nas notícias um gajo que se lembrou de atirar para uma linha de comboio. Isso seria normal, porque volta que não volta há sempre alguém que gosta de sentir a pressão feita pelo comboio nos carris (para estudos científicos, claro), mas regra geral nunca se safam ilesos. Quando não ficam transformados em tiras de entremeada, ficam sem um braço, uma perna ... Enfim, ossos do ofício.

Mas este senhor, que se auto intitula de "Senhor Tang", chinês de 28 anos, atirou-se para a linha com um propósito muito mais nobre: Ser uma estrela da net!

Segundo o que percebi, o "Senhor Tang" achou engraçado fazer um vídeo com outra perspectiva do comboio, e foi impulsionado pelo "monte de cliques" que um vídeos desses haveria de conquistar.

Moral: dizem que os chineses têm o pirilau pequeno, mas a fazer coisas destas, pelo menos o "senhor Tang" demonstrou ter um grande par de testículos. Tinha de ser assim. Se o homem tem um cérebro pequeno, pelo menos alguma coisa teria de ser grande.

A notícia original aqui.

Bolt perde para Gay

Vi isto, não resisti em publicar.

E já agora, a proeza do (Tyson) Gay, que venceu o homem mais rápido do mundo!

Depois da Vida

Agora está a dar aquele programa de contacto com o mundo do além, "Depois da Vida", na TVI. Eu não duvido da existência de espíritos, e tenho muito respeito pelo além, mas a minha dúvida é legítima: será que as almas com quem a senhora Anne Germain comunica, sabem todas falar inglês, ou quando morremos, nos tornamos poliglotas?

Que bom, que me foste ao cu!

Pois bem, eu sei que o homem já morreu, mas nunca deixa de ter piada esta música. Peço que ouçam atentamente a parte do refrão, e vão ver que ele diz "que bom que me foste ao cu":

Ah pois, e com aquela voz, upa upa.

Casos semelhantes:
"Não há pão quente", em alentejano, assim que Kurt Cobain começa a cantar, no Nirvana - Smells Like Teen Spirit
"Caguei-me", por volta do 1:08, em Paramore - Crush Crush Crush

Homem prevenido vale por dois

Ora portanto, diz o povo que "homem prevenido vale por dois". Também é de senso comum que ao usar preservativo o homem está prevenido. Assim sendo, um homem que tenha relações sexuais com preservativo, vale por dois, logo, automaticamente o acto passa a envolver 3 pessoas, pelo que assim este acto passa a ser considerado um "ménage à trois". E mais: se a mulher se prevenir também, através da pílula, DIU ou outro meio contraceptivo qualquer, também ela vale por dois, já passam a ser 4 pessoas envolvidas no acto sexual, uma autêntica orgia!

Moral: Se achas que a tua vida sexual anda uma seca, e queres apimentar a coisa, experimenta usar preservativo e outro meio contraceptivo, vais ver que o pinocanço fica mais divertido!

A I-gay-ja

Sou ateu, não sou batizado nem acredito na existência de um Deus, pelo menos não como o pintam, mas isso para já não interessa. Não percebo uma coisa: porque é que os padres se revoltam tanto contra o casamento gay? Juro que não percebo! Porque se as freiras supostamente são casadas com Deus, os padres teoricamente também, e isso faz deles o quê? Homens que efectuam o matrimónio com uma figura bíblica do sexo masculino, mas gays (e como o Castelo Branco diria) JAMÉ SALOMÉ! E mais, aquando a explosão da bomba da pedofilia em pleno seio da Igreja Católica, altos representantes desta afirmaram que "a pedofilia está directamente relacionada com a homossexualidade", e tendo tantos padres pedófilos, acho que não há muito mais a dizer, são só pervertidos de batina que fazem sexo com menores de idade do mesmo sexo, mas gays, JAMÉ!

Outra temática que merece destaque é o uso do preservativo. A Igreja não permite que se use o preservativo, porque teoricamente só contraem as DST's os que são infiéis. Esquecem-se que não é só pelo sexo que algumas delas se transmitem, e que a infidelidade não tem nada a ver com isso, nem o facto de ter tido mais de um parceiro na vida. Basicamente, segundo a Igreja, basta rezar antes do acto e depois do acto, que já estamos perdoados, e completamente imunes a essas coisas! Qual preservativo, rezar ao Pai, ao Filho e ao Espírito Santo, Amén, é suficiente!

Eu pessoalmente já pensei ir para padre, mas não me chamo Amaro, e além disso, e se depois não me aparece a Amélia?

Isso é que é meter água!

O Excelentíssimo Senhor Deputado do CDS-PP, Paulo Portas, é mais esperto do que toda a gente julga ser. Por trás daquela voz um tanto ou quando estranha, e aquele penteado de fazer concorrência ao Paulo Bento, está um homem com uma visão aprofundada e precisa para o futuro. Porquê? Simples. Se ele não tivesse previsto que o país estava a meter água, para que é que ele ia comprar os submarinos? Só lhe falhou o cálculo matemático, porque não vai conseguir pôr os cerca de 11 milhões de pessoas naquelas latas, mas como se costuma dizer, o que vale é a intenção!

Oh Márcio!

Bem, esta é uma prova dada de que beber e/ou fumar em excesso dá mau resultado:



Agora não se esqueçam de ir comer umas garfadas de sopa!

Chamadas em Anónimo

É uma coisa linda, não haja dúvida. Depois do aparecimento dos tarifários da Vodafone, TMN e Optimus com comunicações sem limites, Extravaganza/Extreme, Moche e TAG, respectivamente, é uma festa.

A juventude, e não só, diverte-se a ligar a familiares, amigos, conhecidos ou a pessoas que sabe lá Deus onde arranjaram o número, com conversas completamente sem nexo, ou pura e simplesmente não falam. No primeiro caso, a maior parte é devido ao consumo excessivo de bebidas alcoólicas e/ou estupefacientes, (ou drogas para os mais incultos), e o segundo normalmente resulta numa grave falta de neurónios, chegando por vezes a ser causado mesmo pela sua inexistência.

Quando isso me acontece, que para minha sorte, é com alguma frequência, recorro à imaginação. Já o(s)/a(s) pus a ouvir os Altos Patrocínios, já perguntei se bebia, fumava ou fodia, e ao me responderem negativamente, perguntei que é que faziam da vida, mas normalmente recorro mais clássico: "já descobriste que a pilinha/o pipi não é só para fazer chichi?". Acho que caso fizessem esta proeza magnífica de ligar em privado a uma beata (não daquelas do cigarro, aquelas velhas vestidas de preto que normalmente vivem enfiadas na igreja e que até comentam quando há cuecas novas no estendal da vizinha), provavelmente esta iria rezar duas "Avé Maria"s e três "Pai Nosso"s para salvar a alma do prevaricador de arder eternamente no espeto personalizado daquele gajo vestido de vermelho.

Há quem não atenda, mas nunca se sabe quando é que do outro lado está alguém que ao perguntarmos "quem é?", tem o descaramento de dizer "sou eu", pelo que não posso de todo perder a oportunidade de fazer chacota dessa pessoa, tal coisa vai contra os meus princípios de ética.

No final de contas, o que me irrita além da evidente falta de sexo anal demonstrada por actos desesperados como este, é que me gastam bateria do telemóvel!

Eu Não Gosto de Fazer a Barba

Epá fazer a barba é uma seca. Não sei porque é que não temos uma caixa de verificação (que para quem não sabe, é daqueles quadradinhos onde normalmente se mete um visto, ou o também comummente conhecido por "v", que por regra geral é de cor verde) na qual pudéssemos escolher: "Barba:" "Sim" "Não". Se isto fosse um formulário em formato de papel provavelmente furava a folha de tantos "v"s pôr no "Não".

Sim, eu sei, a coisa mais prática a fazer era pura e simplesmente, e de certa forma estúpida, não fazer, mas isso poderia levar a uma má interpretação da minha imagem, e provavelmente caso enviasse alguma mensagem ou referisse num telefonema palavras como "bomba", "explodir", ou até "PUM" poderia levar a um tráfego exagerado de membros do Pentágono em meu redor, porque poderia provavelmente ser confundido com um talibã, mas por outro lado, no natal bastava-me descolorar a barba para arranjar um part-time a fazer de Pai Natal em qualquer centro comercial. Nem sei como é que ainda não fui preso, uma vez que cada vez que faço a barba é uma carnificina, uma autêntica reedição da Segunda Guerra Mundial, que me coloca no lugar do Hittler e ao Acne no lugar dos judeus, e não havia nenhum Clerasil-Aristides de Sousa Mendes para os salvar. Depois para encerrar o massacre, em jeito de Câmaras de Gás, vem o after-shave, deveras agradável por cima de um pescoço degolado de uma borbulha rebentada.

Agora é quando as mulheres já estão a dizer "maricas", porque fazem a depilação (ou pelo menos a maior parte) com regularidade na maior parte do corpo. Só não percebo uma coisa: se são tão corajosas para fazer a depilação, como é que têm medo de ratos?