Passe do Metro

Será que as cinzas do Carlos Castro têm passe do Metro? É que as multas por andar no Metro sem bilhete ou passe são puxadas (para quem não sabe, as cinzas do CC foram depositadas no respiradouro do Metro, assim ao menos não fica com falta de ar).

Foi assim que a Alemanha perdeu a guerra

"Foi assim que a Alemanha perdeu a guerra!"

Esta é uma expressão mais que comum nos dias de hoje, principalmente quando se vê alguém de cu virado para o ar. Quando é alguém com quem se tem confiança, há sempre aquela tentação de dizer "tu tem cuidado, olha que foi assim que a Alemanha perdeu a guerra!"

Mas de onde é que vem esta expressão? Porque é que a usam cada vez que vêem alguém de quatro? Seria porque os nazis eram panilas e gostavas de ficar de quatro para levar no cu dos Aliados? Bem, se calhar alguns até gostava de pirocas soviéticas, mas não é devido a isso que nasceu essa expressão.

Após "googlar" (agora também há quem considere um verbo, enfim) "foi assim que a Alemanha perdeu a guerra", deparei-me com um blog intitulado TRETAS da Vida, o qual dá uma explicação sobre a origem desta expressão. Segundo se diz, no ataque da tropa Nazi à Rússia, os soldados ficaram tão cansados e atolados de neve que até andar se tornava difícil, pelo que a exaustão levando a melhor, os fazia cair para a frente, ficando de rabo para o ar. E Puff, em vez de nascer os chocapic, nasceu a expressão "Foi assim que a Alemanha perdeu a guerra".

Ploc

Carlos Castro diz:

-Renato, saca-me um broche!

Renato Seabra agarra no saca rolha e ploc.

Público

Das duas uma: ou cerca de 33% das pessoas que viram este blog não percebem um caralho do que eu escrevo, ou então tenho um público muito poliglota. Estou mais virado para a primeira opção.

Benfica: Substituta da Vitória

Camelos de Portugal

Camelos? Em Portugal? Mas este gajo está parvo?

Aposto que é o que pensam quando falo de Camelos em Portugal. Mas vejam lá, se não conhecem estes camelos:

Camelo-dos-quatro-piscas: esta raça de camelo caracteriza-se por parar o carro em sítios que atrasem a vida a alguém, mas que não tem qualquer preocupação com isso, porque tem os quatro piscas ligados. Encontra-se normalmente em estradas estreitas, curvas apertadas ou rotundas, causando filas de trânsito enormes. É também habitual ver este tipo de camelo reclamar ao ouvir as buzinas dos que estão parados à espera que este retire o carro, chegando mesmo a gesticular ofensivamente para os buzinadores.

Camelo-do-cinema: caracteriza-se pela sua estatura alta, podendo em muitos casos possuir uma farta cabeleira, geralmente volumosa. Encontra-se em qualquer cinema à nossa frente.

Camelo-ruminante: encontra-se em qualquer local onde haja comida. Caracteriza-se pelos ruídos que produz ao mastigar, uma vez que não fecha a boca, torna-se perigoso estar em frente a esta raça enquanto se alimenta.

Camelo-calca-poças: esta espécie de camelo só aparece em alturas de chuva ou em casos extraordinários de excesso de água na estrada. Caracteriza-se por passar por cima das poças de água com alguém por perto, de forma a molhá-la. É uma das mais inconvenientes.

Camelo-mensageiro: caracteriza-se por enviar muitas mensagens, escritas ou instantâneas. Mesmo quando deixa de obter resposta, insiste, regra geral com mensagens como "que fazes?", "LOL", "estás chateado/a comigo?", "não dizes nada?", enviando smiles ou, no caso das mensagens escritas à noite, com o "adormeceste?". É também adepto fervoroso das mensagens correntes, como por exemplo, "se enviares esta mensagem a X pessoas, recebes X€ de saldo", ou então mensagens com bonecos feitos com parêntesis, barras, pontos e afins, afirmando que se não remetermos a mensagem a X pessoas, iremos ter X anos de azar. Normalmente desconhece o português correcto, digitando palavras abreviadas, com utilização recorrente aos x's e k's.

Camelo-moedinhas: espécie que frequenta qualquer parque de estacionamento, gesticulando para ajudar a estacionar o veículo automóvel. Caracteriza-se por ser uma espécie muito magra, dado o elevado consumo de drogas, geralmente heroína. Costuma ameaçar riscar o carro se não se der a "moedinha".

Camelo-do-metro: espécie parasita que vagueia pelas estações de metro. É um parasita externo que tem como hospedeiro o camelo-que-compra-o-bilhete-do-metro ou o camelo-que-tem-passe, de forma a evitar pagar o bilhete. É uma espécie muito ágil, facto que faz com que lhe seja possível esgueirar-se antes que as cancelas fechem.

E o maior camelo de todos:

Mas este, dispensa apresentações!

Estas são apenas algumas espécies de camelos que podemos encontrar em todo o país, mas muitas mais existem, e muitas mais existem a ser descobertas!

WC Popota - Impróprio para menores de 18 anos

Equilíbrio

E não tem a power balance!

Manuel Alegre VS Matemática

A vida política em Portugal actualmente faz-me lembrar o Levanta-te e Ri, programa de Stand-Up Comedy da SIC, que dava aqui há uns anos. O Manuel Alegre é o Marco Horácio, e os restantes candidatos, os outros comediantes que lá iam, com destaque para Cavaco Silva, que desempenha o Fernando Rocha. Basicamente, nos intervalos das aparições dos outros candidatos (que também têm alguma piada), lá aparece o Alegre para mandar bitaites.

Está visto que para Alegre, as letras são melhores que os números. Senão, vejamos as seguintes contas: Em 2005 Alegre faz uma campanha para o BPP. Diz que recebeu o dinheiro por transferência bancária, e que depois devolveu o dinheiro através de um cheque, entregue pela secretária. Alegre afirma que não sabe se o cheque foi levantado, visto que já lá vão "7 ou 8 anos". Portanto, vejamos a matemática como ela é actualmente:

2011-2005=6

Agora, a matemática de Alegre:

2011-2005= 7 ou 2011-2005=8.

Conclusão: ou a matemática e Alegre não se dão muito bem, ou então temos um novo Pitágoras, que consegue ter dois valores para a mesma subtracção!

Luz do Caralho

Aposto que este candelabro é da casa da Chicholina...

MEDO

Não sei que é pior, se vê-lo apontar-me a arma a mim ou à pessoa que vai do outro lado da estrada. Para onde será que ele está a olhar?

Helene Hegemann VS Katyzinha

Aqui temos duas jovens de peso (literalmente) na actualidade, embora em diferentes países, que ganharam destaque por motivos não muito abonatórios. Senão, ora vejamos:

Do lado esquerdo, com praí 100kg, um pijama lindo e um penteado de sua autoria, intitulado "acabei de sair da cama", temos Katyzinha, a conceituada (ou então não) crítica de moda, famosa pelo seu vídeo "Cortes & Decotes", no qual critica, e passo a citar "essas gajas que andam aí com as calças coladas ao pacote, com o fio dental de fora" e de "all-stars, a séirio" (o "sério" está mal escrito de propósito, ela tem uma maneira esquisita de falar), que, curiosamente, é o estilo que a sua amiga usa, como se pode ver no vídeo "Violencia nas Escolas - Katyzinha6 desrespeita a professora" (coincidência ou não, que colocou o vídeo no Youtube tem o nick de "AntiCachalote"!!!). Peço a especial atenção aos elogios que fazem a esta "dáma" que usa adidas e é muito "dread yo", que são, por exemplo, badalhoca, porca, gorda, entre muitos outros que nem vale a pena citar.

Do lado direito, com um sorriso muito sensual e atraente(!), temos a jovem prodígio de literatura alemã, Helene Hegemann, autora do livro Axolotl Roadkill, que segundo li no blog "Só me apetece cobrir" (de onde retirei as informações acerca de Helene), o género é denominado de "Kapput zu Sein", que se baseia "a minha vida é uma merda, tudo está uma merda, basicamente, é só merda" (calculo que seja o estilo preferido dos Emo's). Apesar de acusada de plágio, inclusive com provas dadas, a jovem admite ter usado textos encontrados online, dizendo que, imagine-se:

"Uma colagem de textos não é plágio"

(Plágio? Ná, então eu só usei textos de outras pessoas sem elas saberem ou pelo menos dar a referência do autor verdadeiro e usei como se fosse meu. Agora PLÁGIO?! Jamé Salomé!)

Isto porque, segundo ela também diz:

"A originalidade não existe."

(Claro que não, longe disso. Originalidade? Isso está fora de moda. As leis que defendem as patentes e direitos de autor são só umas coisas bonitas para se limpar o rabo quando não há papel higiénico.)

E agora, polémicas à parte, não acham estas senhoras com uma fronha parecida? A mim sim, aqueles quilinhos a mais do género de "gordura é formosura" e aquela cara de quem foi feito no intervalo de um filme de terror, durante um dia de tempestade pelo Frankenstein e pela Susan Boyle!

Metro

Acho que as máquinas de carregar os cartões do Metro em Lisboa não gostam de mim. Em dois dias deram-me 30 cêntimos em moedas de 5, e eu só fiz duas viagens...

Feliz Natal!

A Água

Meus senhores eu sou a água

que lava a cara, que lava os olhos

que lava a rata e os entrefolhos

que lava a nabiça e os agriões

que lava a piça e os colhões

que lava as damas e o que está vago

pois lava as mamas e por onde cago.

Meus senhores aqui está a água

que rega a salsa e o rabanete

que lava a língua a quem faz minete

que lava o chibo mesmo da raspa

tira o cheiro a bacalhau rasca

que bebe o homem, que bebe o cão

que lava a cona e o berbigão.

Meus senhores aqui está a água

que lava os olhos e os grelinhos

que lava a cona e os paninhos

que lava o sangue das grandes lutas

que lava sérias e lava putas

apaga o lume e o borralho

e que lava as guelras ao caralho

Meus senhores aqui está a água

que rega rosas e manjericos

que lava o bidé, que lava penicos

tira mau cheiro das algibeiras

dá de beber ás fressureiras

lava a tromba a qualquer fantoche e

lava a boca depois de um broche.

Bocage

Um poema que pura e simplesmente não podia deixar de partilhar!

S. José, o Cornudo?

Serei o único a pensar que o S. José é o maior corno da história? É que teve de criar o filho do amante, e nem chegou a vias de facto com a Virgem (?) Maria...

Adimitese Aosiliar Decozinha Salario 700,00

Quem disse que os tarados não têm grandes ideias?

Atéka Inspecção nos Separe

Lady Gaga, versão Vietnamita

Completamente de morrer, não sei se a rir, se a chorar.

Lady Gaga, versão brinquedo

Uma boa prenda para o Natal, não?

Lady Gaga, versão 2030

Isto já a contar com os estragos causados por futuros actos de excentricidade, que envelhecem muito a pele!

Carta ao Pai Natal

Querido Pai Natal,

Este ano portei-me bem. Fiz os trabalhos de casa todos (porque não tive nenhuns), tive boas notas na escola, e deixei as senhoras entrarem primeiro no autocarro (só quando não estava a chover). Fui sempre educado com as pessoas (tirando noutro dia que um carro me molhou com água de uma poça e eu chamei-lhe filho da puta e cabrão do caralho). Eu sei que tu sabes isto tudo, mas é só para veres que eu sei que me portei bem, e que mereço as prendas que vou pedir.

Agora vou à parte que interessa, as prendas:

1.º: quero acabar o curso com média de 19, por isso, vê se mandas umas prendas aos formadores em meu nome, para subirem um bocado a nota;

2.º: uma bimbi, porque o nome é giro de dizer, e eu quero dizer "Eu tenho uma bimbi";

3.º: corre com o Sócrates, porque o Passos Coelho tem mais pinta;

4.º: um cachecol, já que o país está de tanga, ao menos aconchego o pescoço, é que depois fico com a garganta inflamada;

5.º: uma máquina de café, mas que não seja Nespresso, é que eu não tenho o dinheiro do George Clooney para andar a sustentar os vícios de cafeína do Malkovitch;

6.º: muda o n.º de entrevistados para as sondagens, já estou farto de ouvir "Esta sondagem foi feita através de 1022 entrevistas telefónicas validadas";

7.º: acaba com os "Morangos com Açúcar", e arranja outra novela, é que o açúcar está a escassear, não podemos desperdiçar (sim escassear, não vês as notícias? Agora só se pode levar dois quilos de açúcar por pessoa);

8.º: liberta o Liu Xiaobo e trá-lo para cá, em troca, nós damos a crise à China.

E pronto, nem peço assim muito. Estou a escrever aqui porque sei que andas muito informado, e assim, sempre economizo papel, para veres como estou a ser bem comportado, a preocupar-me com o ambiente. Isto é para que fiques descansado, para o aquecimento global não te afectar aí no Pólo Norte, para manteres as renas, é que qualquer dia, já só te safas de camelos (porque até lá a maior parte dos deputados da Assembleia já acabaram o mandato, por isso, começa já a fazer o recrutamento!)

P.S.: Deixa de andar de vermelho, eu sei que és velho, mas daí a ainda viveres no tempo em que o Benfica ganhava muitos campeonatos e o Eusébio jogava à bola, vai uma grande distância...!

É favor não defecar!

Este sinal figura algures na Alemanha ou Áustria, visto a sinalização se encontrar em alemão, e diz algo semelhante a "é favor manter o local limpo, em caso de infracção será instaurado um processo administrativo" (digo semelhante porque utilizei o Google Tradutor, por isso, a fiabilidade não é assim tanta)

Vai pó c*****o que 'tá vermelho

Basicamente é esta a mensagem que passa no sinal para pedestres, em Washington (EUA, só podia). A administração diz que o gesto é involuntário, provavelmente causado pelas baixas temperaturas nesta época do ano, segundo reporta uma reportagem da CNN. É normal, em vez de indicar a mão com os dedos todos estendidos, é só um, assim aquece os outros 4.

Para ver a notícia original, clica aqui.

Os Açores a meter água

Os Açores é que comprometem a execução orçamental. É oficial: os Açores meteram a pata na poça. Deus tem um sentido de humor muito apurado.

Tunning Anti-Crise

LICENCIATURA EM FODA

Há uns tempos, ao navegar pela blogosfera, dei de caras com um blog muito peculiar, de nome "O Meu Pipi". Ora bem, o título é sugestivo, e desaconselho vivamente a púdicos e beatas, já que padres devem ser experts no que toca a pipis. O blog já se encontra inactivo há alguns anos, e até já virou livro, mas aqui vai o post que mais me chamou a atenção:

"Licenciatura em foda

1.º ano
Introdução às bordas da cona
Teoria da foda
Metodologia do caralho científico
Informática na óptica do fodilhão
Punheta clássica
Pachacha portuguesa I
Pachacha inglesa I
Pachacha francesa I

2.º ano
História da foda portuguesa
Pragmática da canzana
Morfologia do caralho
Minete contemporâneo
Foda I
Pachacha portuguesa II
Pachacha inglesa II
Pachacha francesa II

3.º ano
Didáctica do chucha-na-tola
Foda II
Manipulação de tetas
Pachacha portuguesa III
Pachacha inglesa III
Pachacha francesa III

4.º ano
Sematologia da foda
Fonologia do peido de cona
Pachacha alemã
Pachacha sueca
Filosofia do rego da bufa"

Publicado a QUINTA-FEIRA, DEZEMBRO 11, 2003

Atenção que nesta altura, ainda não havia Bolonhas para ninguém, por isso, até era privilegiado, só com 4 anos!

PS: dada a antiguidade da coisa, era impossível colocar acentos e ç's, por isso é que aparecem alguns caracteres estranhos no blog.

A Cor do Orto Gráfico

Última actualização do dicionário de língua portuguesa - novas entradas:

Testículo: Texto pequeno

Abismado: Sujeito que caiu de um abismo

Pressupor: Colocar preço em alguma coisa (pressu-por)

Biscoito: Fazer sexo duas vezes (bis-coito)

Coitado: Pessoa vítima de coito

Padrão: Padre muito alto

Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo (ex-touro)

Democracia: Sistema de governo do inferno (demo-cracia)

Barracão: Proíbe a entrada de caninos

Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas (Homo, marca de detergente para a roupa)

Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas (mini-stéreo)

Detergente: Acto de prender seres humanos (deter-gente)

Eficiência: Estudo das propriedades da letra F (ef-i-ciência)

Conversão: Conversa prolongada

Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes (halo-génio)

Expedidor: Mendigo que mudou de classe social (ex-pedidor)

Luz solar: Sapato que emite luz por baixo

Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton

Tripulante: Especialista em salto triplo (tri-pulante)

Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios (con-tribu-ir)

Aspirado: Carta de baralho completamente maluca (ás-pirado)

Assaltante: Um 'A' que salta (a-saltante)

Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse (deter-"Minie")

Vidente: Aquilo que o dentista diz ao paciente (vi-dente)

Barbicha: Bar frequentado por gays (bar-bicha)

Ortográfico: Horta feita com letras

Destilado: do lado contrário a esse (desti-lado)

Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho (por-no-gráfico)

Coordenada: Que não tem cor (coor-de-nada)

Presidiário: Aquele que é preso diariamente (presi-diário)

Ratificar: Tornar-se um rato

Violentamente: Viu com lentidão (vio-lentamente)

Entre muitas outras novas inovações linguísticas!

O frio e o Mundial '18

Estão explicadas as baixas temperaturas que se fazem sentir: o São Pedro já sabia que a Rússia ia ganhar a organização para o Mundial de 2018, está só a favorecer-nos para o frio que se pode sentir por lá.

E no Verão, é já a preparar o Qatar '22, segundo consta, já se vai fazer a preparação na Amareleja.