Presépio sem vaca e sem burro... será?

Foi notícia por todo o mundo, o Sr. Papa Bento XVI lembrou-se agora que afinal no local de nascimento "não havia animais". Pois. Perfeitamente normal, haver manjedouras para sítios onde não existem animais. Enfim.

Mas pensem nisto, que é que se chama a uma mulher que aparece grávida e o filho não é do marido? E que é que se chama o gajo que vê a mulher grávida (sem ter feito nada) e cria o puto na mesma?

Parece-me que afinal, sempre há burro e vaca no presépio.

Maneiras estúpidas de morrer

Mais uma pérola do YouTube!!

O quê o quê? No rabinho!

Sem cumentários... Perdão, comentários, ahahah

Gamar com Style

Agora está na moda o Gangnam Style, uma música/dança de origem sul coreana - porque na do norte nem sequer sonham com estas coisas -  que está a fazer um furor a nível mundial.
Fica aqui uma paródia do 5 para a meia noite, muito, muito boa!

Nic Nic Avec Moi

Ele era só mamas, mamas aqui, mamas ali...

Foi recentemente notícia: a marcha a favor do topless, que teve lugar nos EUA - como não poderia deixar de ser - e por incrível que pareça, na China. Ora vejamos as diferenças:

Nos EUA:

A pura da loucura, era só gente na rua a mostrar as mamas, e muito mais gente para ver as mamocas de fora. 

Enquanto isso, na China:

Acho que nem vale a pena tecer qualquer tipo de comentários acerca disto....

Fonte: Expresso

Há mamas tão grandes, tão grandes...

... que até provocam vortexs na casa de banho...

Fiquei abisbélico quando soube

O melhor vídeo de todos os tempos!!!

Vamos lá pedir licenciaturas!

Isto agora não se fala de outra coisa a não ser a licenciatura do Miguel Relvas. É uma festa. Toda a gente goza com ele. Já dizem que por ir à missa, foi nomeado Papa. O Jardim até disse que com a experiência dele, devia ter 4 licenciaturas.

Pois bem, então, dadas as circunstâncias, acho que vou fazer um carta a todas as Universidades e Institutos Politécnicos, algo que deverá ser algo do género:

Carta Circular n.º 2012

Assunto: Licenciatura

Exmo(a). Sr.(a). Reitor(a).,
Apresento os meus melhores cumprimentos,

Pelo presente, e dadas a atual circunstância em que o país se encontra - em crise -  e uma vez que devemos justificar, junto da União Europeia todos os fundos disponibilizados para formação de jovens e adultos, sou a requerer a V. Exa. se digne a dar equivalência nas seguintes licenciaturas:
1. - Licenciatura em Direito - uma vez que, e como poderá V. Exa. comprovar junto de todos os meus amigos e familiares, sou uma pessoa às Direitas;
2. - Licenciatura em Psicologia - tal como no ponto anterior, todos os meus amigos e familiares poderão comprovar que sempre fui um bom ouvinte e sempre me dignei a dar bons conselhos;
3. - Licenciatura em Comunicação Social e Cultura - fui parte integrante do jornal da escola no 1.º Ciclo de Ensino, e considero-me, modéstia à parte, uma pessoa culta;
4. - Licenciatura em Medicina Veterinária - desde pequeno sempre tive cães, e até um periquito, e sempre tratei bem deles;
5. - Licenciatura em Informática - sou utilizador frequente das Redes Sociais - que porventura poderá também ser importante no ponto 3) - bem como acedo frequentemente ao meu endereço pessoal de correio eletrónico.

Solicito e agradeço que analise a minha situação com a maior brevidade possível, uma vez que necessito dos aludidos diplomas o mais rapidamente possível, por forma a poder acrescentá-los ao meu currículo.

Sem outro assunto de momento, apresento os meus melhores cumprimentos,
Filipe Sardinha




Caso queiram uma carta do género, podem utilizar este modelo sem qualquer problema!

Só eu é que vejo semelhanças?

Sou só eu...

Ou esta foto é um tanto ou quanto... estranha?

PORQUÊÊÊ

Pensamento do Dia

Irem-se foderem-se, eles escreverem bem

E terem a imagem do Ronaldo... será que fizerem de prepósito?

Tugamap

Uma forma simples de valorizar tralha

Dizer que é vintage.

Panda meme

Ó FACHAVOR, é uma destas com cabeça

Olha, que panda fofinho... ou então não!

Simplesmente um dos melhores anúncios que já vi. ahah

Pensamento do Crepúsculo ...

Carta de uma Mãe alentejana para um filho que está na bósnia

Mê qrido filho. 

 Escrêvo-te algumas linhas apenas pra saberes questou viva. Estou-te a escrever devagar, pois ê sei que nã sabes ler depressa. Nã vais reconhecer a nossa casa quando voltares. Tê pai leu no jornal que os acidentes acontecem a vinte kilómetros de casa, por isso agente mudou-se. Não te posso mandar a morada, porque a última família caqui viveu levou os números com ela pra não terem de alterar a morada. Temos uma máquina de lavar rôpa mas nã trabalha muito bêm, a semana passada pus lá 14 camisas, puxei a correnti e nunca mais as vi. Acerca do tê pai, ele arranjou um bom emprego, tem 1500 homens debaixo dele, pois agora está cortando a relva no cemitério. A magana da tua irmã Maria teve bébé esta semana, mas sabes, ê nã consegui saber sé menino ó menina, portanto nã sei sés tio ó tia. O tê Ti Patrício afogô-se a semana passada num depósito de binho lá na adéga cuprativa, alguns cumpádris tentaram salvá-lo porra! Mas sabes, ele lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas levou 3 dias pra apagar o incêndio. Na 5ª fêra fui ao médico e o tê pai foi comigo, o médico pôs-me um pequeno tubo na boca e disse-me pra nã falari durante 10 minutos. Atão nã sabes que o tê pai ofereceu-se logo pra comprar o tubo ao médico. Esta semana só choveu duas vezes, na primeira vez choveu durante 3 dias, na segunda durante 4 dias. nã segunda-fêra teve tanto vento quma das galinhas pôs o mesmo ovo 4 vezes. Recebemos uma carta do cangalhêro, que informava que so último pagamento do enterro da tua avó nã for fêto no prazo de 7 dias, devolvem-na. Olha, mê filho, cuida-ti. Nã te esqueças de beber o lête todas as nôtes, antes de enterrares os cornos na fronha. 

Um bêjo,

Joaquinha do Chaparro 

PS: Era pra te mandar cinco contos, mas como já tinha fechado o invelope, nã tos mandei. Olha, fica prá próxima. porra!

Agora há quem diga que ser gay é uma forma de protestar... onde é que vamos parar?!

José António Saraiva, (por acaso é sobrinho do José Hermano Saraiva), é arquiteto de profissão, e diretor do semanário SOL - página da wikipédia aqui - iluminou-se, e publicou o artigo Homossexuais Contestatários. Bem, o artigo de opinião, resumidamente, e na minha opinião pessoal, é uma palhaçada.

Em resumo, este senhor diz que hoje em dia, há homossexuais que o são, como forma de contestar:
"Para alguns jovens, a homossexualidade surge como uma forma de mostrar a sua ‘diferença’, (...). Ser homossexual, para muitos jovens, é tudo isto. É uma forma de insubmissão (...), é um desafio aos pais. Se antes os jovens desafiavam os pais tornando-se ‘de esquerda’ hoje desafiam-nos recusando a ‘família burguesa’ e mostrando-lhes que há outras formas de relacionamento" - José António Saraiva, in "Homossexuais Contestatários, SOL


Ou seja, antigamente, para protestar, faziam-se manifestações. Para ser diferente, deixava-se crescer o cabelo. Para chatear os pais, fumava-se. Agora, em vez disso, e segundo este senhor, assume-se a homossexualidade.

Segundo ele, foi ao ver um jovem que aos seus olhos, aparentava ser gay, que se lembrou de escrever isto:
"À minha frente, no elevador, está um rapaz dos seus 16 ou 17 anos. Pelo modo como coloca os pés no chão, cruza as mãos uma sobre a outra e inclina ligeiramente a cabeça, percebo que é gay." Isto é absurdo. Rotular pessoas só pela forma de ser ou estar, é, só por si, uma coisa descabida. Será que ele, cada vez que vê uma pessoa que não acha que é gay, pensa nisso? "Olha, aquele gajo como bebe cerveja e pela forma como fuma o cigarro, percebo que é heterossexual." Ou, "Olha, aquela gaja que vai ali, pela saia percebo que é heterossexual.". Isto é o CÚMULO.

Quem é gay, é porque é, tal como é heterossexual é porque é, ou bissexual porque sim. Ponto final. Será que ele se justifica sobre a sua sexualidade? Duvido. Então porque é que ser gay, tem que ter um motivo?

Isto só reforça a minha teoria, cá em Portugal, tudo o que seja "diferente", que não seja como a maioria considera "normal", é apontado, é diferenciado, ainda que inconscientemente. Enfim.

Pela primeira vez, o Coelho fodeu a Páscoa

Está tudo dito.

Tempo a mais sem ter que fazer no Facebook...

Agradecer por cada pessoa que faz um like. 

A véia do Pintinho Piu - Nova Saga

Alguém anda a passar muito tempo sem ter nada pra fazer...

Novelas Mexicanas no Facebook

Music for Dummies - Música para Totós

Hoje em dia, para fazer sucesso na música, a meu ver, há alguns pontos de partida para um fácil sucesso:
1- Ter um físico do caraças (principalmente se forem gajos, porque as pitas ficam estéricas com gajos bons);
2- Fazer um refrão de merda mas que fique no ouvido;
3- Ser excêntrico/a;
4- Falar da crise (principalmente em Portugal)

1 -Ter um físico do caraças:
Isto é básico. Todos nós conhecemos casos em que se faz sucesso principalmente pelo físico. Ora vejamos o falecido Angélico Vieira, tanto a solo como nos seus tempos de D'ZRT. Aquilo era a pura da loucura, quase aos níveis dos Beatles nos anos 60, as gajas ficavam todas com o pito aos saltos quando eles apareciam. Recentemente, também o Ângelo Rodrigues - que se intitula de Angel-O - se lançou na música. A música pode não valer a ponta de um corno (se podermos considerar música(?)), mas por ser protagonista de novela, de boa aparência, provavelmente vai fazer bastante sucesso.

2- Fazer um refrão de merda mas que fique no ouvido:
Quanto a isto, há que dar um certo mérito. É preciso algum engenho para conjugar a letra e a melodia para que o mesmo fique no ouvido. Exemplos disso não faltam, como o Justin Bieber, com Baby, já bateu records de visualizações no Youtube, e de letra, basicamente, é so "oh baby baby oh, oh baby baby oh"; Michel Teló, à boleia do Cristiano Ronaldo, com o "Ai se eu te pego", que com meia dúzia de frases fez um sucesso.

3-Ser Excêntrico/a:
Bem, neste ponto, acho que nem é preciso falar muito. Lady Gaga é senhora e rainha da excentricidade. Já vendeu milhões, já faturou milhões, muito por causa da excentricidade. Esta senhora raramente sai das capas de revistas, sempre com vestidos do outro mundo e manias que não lembram ao menino Jesus. É óbvio que para fazer isto é preciso jeito, senão, não passam de (mais) uns maluquinhos que andam por aí.

4-Falar da Crise:
Agora é a moda do momento. Não se fala de outra coisa. Crise, Troika, Austeridade, Geração à Rasca. Quem quer que faça uma música que aborde estes temas, se bem divulgada, faz sucesso num ápice. Vejamos o Boss AC. Sexta-feira é um sucesso, toda a gente sabe o refrão. Agora quase toda a gente chega à sexta-feira com essa música na cabeça. E enquanto isso, lá vai o Boss enchendo o bucho. Temos também o exemplo dos Deolinda, que também fizeram sucesso com a música "Que parva que eu sou". Ou os Homens da Luta, que nem de música específica precisam, e que (com muitos tomates, verdade seja dita), cantam contra a crise seja onde for.

Quem souber conjugar pelo menos 2 destes pontos, tem sucesso quase garantido. A divulgação hoje em dia é simples, com Youtube, Facebook, Twitter e afins, qualquer um pode fazer sucesso. E agora só nos resta esperar que mais um iluminado apareça a fazer sucesso!

A maior parte não resiste

É impressão minha, sou sorriste?

Às vezes não dá p'ra controlar o riso