É o Rebolation!

LITERALMENTE o porte físico do rapaz permite-lhe o REBOLATION!

Inferno Sinalizado

Para quem se queixar da sinalização em Portugal...

Né qu'é merda mêmo sô?

Sem palavras...

Burqa Francesa

A polémica está instalada em França, com a proibição da utilização da Burqa em espaços públicos. A Burqa é, para quem não sabe, o véu utilizado pelas mulheres muçulmanas, que cobre todo o corpo, excepto os olhos e as mãos.

Isto é estúpido. "Liberdade, Igualdade, Fraternidade". Este foi o lema da Revolução Francesa. Agora, mais de 200 anos depois, isso pelos vistos é só conversa. Se somos "todos diferentes todos iguais" e tal, qual é o problema de usarem a Burqa? Sendo a França um país de muitos imigrantes, é normal que a pluriculturalidade seja também demonstrada através de várias religiões, incluindo a muçulmana.

Agora expliquem-me uma coisa: muita gente reclama que as mulheres de hoje em dia são umas desavergonhadas, que andam com tudo à mostra, estas que se querem tapar agora não podem? Vá-se lá perceber esta gente...

Se calhar, se elas fossem assim, andassem assim, já não havia o problema de andarem com a Burqa!

Há bolos do caralho...

Um bolo com uma forma sugestiva, não?

Harder, Better, Faster, Stronger

"Harder, Better, Faster, Stronger", é o nome do tema de Daft Punk, muito conhecido. Até aí, nada de novo. Porém falamos de outros quinhentos, quando alguém "reproduz" a letra da música com as mãos! E porque não, duas vezes mais rápido?

Estraga prazeres

Publicidade ao filme "Marley & Me". Uma típica comédia em que o cão faz um monte de peripécias e no fim acontece-lhe alguma coisa. É sempre aquele tipo de filmes em que os mais sensíveis choram, mas ao que parece, o(a) autor(a) deste incremento no placar ficou mesmo revoltado, ao ponto de escrever por cima "THE DOG DIES" (ou seja, para quem não pescar de inglês, "O CÃO MORRE"). Enfim, há malucos(as) para tudo!

"O diabo veste Prada, mas a Virgem Maria usa Louis Vuitton"

Pois bem, o consumismo parece afectar todos, até a imaculada Virgem Maria. Depois de o Diabo vestir Prada (referência ao filme "O Diabo Veste Prada"), a próxima figura religiosa a vestir uma marca registada e reconhecida mundialmente foi a Virgem Maria, ao exibir um véu Louis Vuitton, numa exposição de arte sacra, em Roma.

O artista Francesco De Molfetta, 31 anos, explicou que, com sua obra, teve intenção de "denunciar uma sociedade baseada no culto da aparência através do uso de uma marca que representa a busca pela felicidade efémera". Desta forma, o artista denuncia o consumismo que caracteriza uma grande maioria da população mundial, de uma forma original.

E aposto que o véu Louis Vuitton, a Maria (sim, porque duvido que ela continue virgem, o dinheiro para pagá-lo de certeza que não veio do ouro, incenso e mirra trazidos pelos Três Reis Magos, que provavelmente foi gasto em fraldas e biberões para o Menino Jesus) vai ser comprado por um lunático qualquer de religião por uma quantia que eu só conseguirei juntar daqui a um par de dezenas de anos!

Curiosamente, e recuando um pouco no tempo, aquando a visita de sua Santidade, o Papa Bento XVI (lê-se dezasseis, para quem for inculto e não souber numeração romana), foi noticiado que sua Santidade utilizava sapatos Prada. Curioso, "o Diabo veste Prada", o Papa veste Prada... A imagem que se segue, acho que elucida alguma coisa:

Cá para mim, e sem ver Prada na imagem, acho que há ali qualquer coisa de Diabo...

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Como surgiu o ovo da páscoa?

Está tudo dito!

Nem tudo o que parece, é!

Muita Vodka!

É o que dá, beberes muita vodka Yuri!

Pequeniiina

Desaconselhado a pessoas com complexos...

Velha Portista

Sem palavras...

Super Cão

Um cão sobreviveu a umas incríveis seis mordidas de cobra no parque St. Petersburg, na Flórida (EUA). Tudo se sucedeu quando a sua dona, Christina Saylo, o passeava pelo parque, espantando-se ao ver que o seu cão, de nome Stu, voltara de um arbusto com a perna a sangrar. Ao chegar à clínica veterinária, Tamara Berlim, a veterinária, constatou que o pobre canino havia sido mordido seis vezes por uma cobra. Apesar de Christina não ter visto qualquer cobra na zona, a veterinária acredita que Stu foi mordido por uma cascavel.

E ainda falam mal da vida de cão: comer, dormir, procriar, brincar, e ainda sobrevivem a inúmeras mordidas de cobra. Eu só me pergunto: não são os gatos que têm sete vidas? Este cão pelos vistos deve ser arraçado de gato, mas mesmo tendo sete vidas, já só lhe resta uma... Esperemos que a próxima cobra não venha artilhada com Kryptonite.

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"O Papel da Escola"

Todos nós fizemos expressões escritas na escola, as tão conhecidas composições que angariam ódios e amores por entre os estudantes. A que se segue, quanto ao objectivo, é normal: dar a opinião acerca do papel da escola. Pois bem, a piada não está no tema em si, mas da abordagem do seu autor:

Traduzindo: "O papel da escola eu axo que é igual a um papel qualquer de imprensa A4. E de certeza que é. tem a mesma grossura e tudo. Agora se estão a falar, por exemplo, das folhas de Teste que é uma folha A3 duberada ao meio fazendo duas folhas A4, axo melhor que as folhas de teste sejam assim do que só uma folha A4, essas fichas que os professores dão são sempre folhas de formato A4 ou de formato A5 . Os testes As professoras metem sempre folhas de formato A4 mas quando são mais as professoras agrafam sempre as folhas e nunca fazem teste com folhas formato A5. Por isso eu axo que as folhas desta escola são iguais às das outras escolas ou de outras empresas. "

Um(a) autêntico(a) artista o(a) autor(a) desta expressão escrita!

Toca a aprender o código!

(Para ver a imagem em tamanho maior, clica na imagem)

Todos sabem do que se trata, é a pulseira do momento: a Power Balance. Foi criada por um cientista da NASA, e parece que aumenta a eficiência dos sistemas eletrónicos, físicos e orgânicos do corpo, bem como ajudar a realçar funções metabólicas celulares, a velocidade da circulação sanguínea e a melhorar a fonte vital de nutrição e de oxigênio aos órgãos críticos, porém, a sua funcionalidade mais conhecida é ao aumento do equilíbrio.

Pois bem, senhoras, tomem atenção: se isto ajuda a não cair, já pensaram em pôr isto nas mamas (sim, mamas, porque é o termo mais correcto, uma vez que não se diz "peitografia" ou "seiografia")? É capaz de sair mais barato que pôr umas bolsas de silicone...

Discoteca

Se numa discoteca o disco toca e não teca, porque é que a discoteca se chama discoteca e não discotoca?

Quando o tédio ataca...

O vídeo que se segue é além de uma evidente falta do que fazer, uma autêntica parvoíce. Mais umas vez um asiático que tem falta do que fazer, depois do Senhor Tang se ter atirado para debaixo de um comboio, eis um jovem que experimenta um taser nele próprio.

Enfim, é normal. "Ah e tal, não tenho nada para fazer, vou ao cinema, está esgotado, então, vou usar um taser em mim, tem piada". Esta juventude está perdida!

E já agora, para ver e ouvir o remix deste vídeo, clica aqui.

Erecção Vampírica

Ora pois vejamos uma coisa muito simples: como é que os vampiros têm erecção? Supostamente o coração de um vampiro não bate, se o coração não bate, não há circulação sanguínea, se não há circulação, não há fluxo na zona do órgão genital, será que fazem sexo com a pilinha murcha?

Lua Vermelha

Bem, toda a gente sabe de que se trata esta série. Vampiros e Caça-vampiros. Nestes últimos, o seu representante máximo denomina-se Jaguar, e é encarnada por Virgílio Castelo, que recentemente foi atacado por um Vampiro. Ora bem, além de copiar em muito a sensação do momento que é a Saga Twilight, a SIC falhou noutra coisa: na escolha dos actores. Acho que seria muito mais ameaçador o Jaguar ser representado pelo Marco Horácio, se não vejamos: quem mais de aterrador poderia existir para um vampiro, que um ser humano sem pescoço?

Parcómetros

Esta notícia dava conta de um "parcómetro" sem papel, numa rua de Mafra. Talvez por ter estado ausente desta localidade algum tempo, possam ter existido algumas adaptações da língua portuguesa nestas bandas, mas até onde eu sei, os aparelhos referidos são designados de Parquímetros, mas, quem sou eu para questionar a edição do jornal "O Carrilhão"?

(Peço desculpa pela má qualidade da imagem)

O Zé Povinho

Estava apertado, e sempre me disseram que aguentar o chichi faz mal à bexiga!

Homem preso por ejacular na água dos colegas

Quando se diz que há malucos para tudo, não se diz em vão. Se não vejamos o caso de Michael Kevin Lallana, que corre o risco de ser condenado entre 3 meses e 3 anos de prisão, por alegadamente ejacular na garrafa de água de uma colega.

Segundo foi apurado, Lallana entrava sorrateiramente na sala da colega, ejaculando na sua garrafa de água, e a mulher, cuja identidade não foi revelada, ingeriu a água contaminada completamente alheia aos fluidos genitais nesta contidos. Após sentir-se mal, a mulher enviou amostras da água para um laboratório particular, e os teste revelaram a existência do sémen, que através de um teste de ADN, foi identificado Lallana como "dador".

Realmente, há malucos para tudo. Qual seria a pancada de esgalhar uma económica para a garrafa da mulher? Estaria a imaginar que o gargalo da garrafa era um dos pares de lábios da dita mulher?

Para ver a notícia clica aqui.

SOTP

Quiseram adaptar o STOP (que muitos usam como "se tens olhos pára") para SOTP, que pode ser interpretado como "se olhares tens de parar", ou seja, se fingirmos que não vimos, não estamos a infringir qualquer lei!

Coisas de Paus

Farta do seu nome, uma senhora de nome Maria José Pau fez o seguinte requerimento ao Registo Civil de Beja:

Beja, 5 de Fevereiro 2006.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.

Peço deferimento,

Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:

Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.

Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.

Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.

Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.

Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.

Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.

Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.

Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.

Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.

A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.

Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.

Atenciosamente,

Bernardo Romeu Pau Grosso

Registo Civil de Beja

(Agradecimentos a Sofia Claudina que me facultou este documento)

Mata Porcas

Desconfio seriamente que as habitantes de Porca façam férias nesta localidade...

Vai uma?

O sonho da maior parte dos homens deste planeta!

Só Cenário!

"No funeral da minha avó, sempre a mandar granda paleta soce".

Beleza Feia

Um site que reúne apenas pessoas "bonitas" disponibilizou-se para organizar doações de esperma e de óvulos para trazer ao mundo bebés "bonitos". O site em questão é o BeautifulPeople.com, foi criado em 2002, na Dinamarca, e para ser admitido no site é necessário que os seus membros aprovem as fotos dos aspirantes. Conta com cerca de 600 mil membros de 190 países, e recentemente 5 mil pessoas foram excluídas por não serem suficientemente "bonitas", de acordo com uma votação efectuada pelos utilizadores.
O "bonito" director-geral do site, diz que a princípio hesitou em abrir esta oferta a "feios", mas segundo ele "toda a gente, até os feios, querem ter filhos lindos e não podemos ser egoístas".

Se isto não viesse numa notícia, podia até ser uma anedota. Esta cambada de narcisistas acha que faz um favor por colocar bebés bonitos no mundo. A maior parte, aposto, só tem mesmo embalagem, que conteúdo, deve ser mais oco que troncos de árvores velhas comidas por térmitas. Tomara serem saudáveis, até porque a beleza é um conceito muito relativo.

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