Novelas Mexicanas no Facebook

Music for Dummies - Música para Totós

Hoje em dia, para fazer sucesso na música, a meu ver, há alguns pontos de partida para um fácil sucesso:
1- Ter um físico do caraças (principalmente se forem gajos, porque as pitas ficam estéricas com gajos bons);
2- Fazer um refrão de merda mas que fique no ouvido;
3- Ser excêntrico/a;
4- Falar da crise (principalmente em Portugal)

1 -Ter um físico do caraças:
Isto é básico. Todos nós conhecemos casos em que se faz sucesso principalmente pelo físico. Ora vejamos o falecido Angélico Vieira, tanto a solo como nos seus tempos de D'ZRT. Aquilo era a pura da loucura, quase aos níveis dos Beatles nos anos 60, as gajas ficavam todas com o pito aos saltos quando eles apareciam. Recentemente, também o Ângelo Rodrigues - que se intitula de Angel-O - se lançou na música. A música pode não valer a ponta de um corno (se podermos considerar música(?)), mas por ser protagonista de novela, de boa aparência, provavelmente vai fazer bastante sucesso.

2- Fazer um refrão de merda mas que fique no ouvido:
Quanto a isto, há que dar um certo mérito. É preciso algum engenho para conjugar a letra e a melodia para que o mesmo fique no ouvido. Exemplos disso não faltam, como o Justin Bieber, com Baby, já bateu records de visualizações no Youtube, e de letra, basicamente, é so "oh baby baby oh, oh baby baby oh"; Michel Teló, à boleia do Cristiano Ronaldo, com o "Ai se eu te pego", que com meia dúzia de frases fez um sucesso.

3-Ser Excêntrico/a:
Bem, neste ponto, acho que nem é preciso falar muito. Lady Gaga é senhora e rainha da excentricidade. Já vendeu milhões, já faturou milhões, muito por causa da excentricidade. Esta senhora raramente sai das capas de revistas, sempre com vestidos do outro mundo e manias que não lembram ao menino Jesus. É óbvio que para fazer isto é preciso jeito, senão, não passam de (mais) uns maluquinhos que andam por aí.

4-Falar da Crise:
Agora é a moda do momento. Não se fala de outra coisa. Crise, Troika, Austeridade, Geração à Rasca. Quem quer que faça uma música que aborde estes temas, se bem divulgada, faz sucesso num ápice. Vejamos o Boss AC. Sexta-feira é um sucesso, toda a gente sabe o refrão. Agora quase toda a gente chega à sexta-feira com essa música na cabeça. E enquanto isso, lá vai o Boss enchendo o bucho. Temos também o exemplo dos Deolinda, que também fizeram sucesso com a música "Que parva que eu sou". Ou os Homens da Luta, que nem de música específica precisam, e que (com muitos tomates, verdade seja dita), cantam contra a crise seja onde for.

Quem souber conjugar pelo menos 2 destes pontos, tem sucesso quase garantido. A divulgação hoje em dia é simples, com Youtube, Facebook, Twitter e afins, qualquer um pode fazer sucesso. E agora só nos resta esperar que mais um iluminado apareça a fazer sucesso!

A maior parte não resiste

É impressão minha, sou sorriste?

Às vezes não dá p'ra controlar o riso

Já que é o Dia Mundial da Poesia...

Portugal é uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.


Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranhas e escorpiões,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem as empregadas com os patrões.


Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Certos 'amigos' fodem as noivas
Até quase à hora do casamento.


General fode o Ministro,
Autarca a ordem de prisão.
E os gajos da Assembleia da República
Vivem fodendo a nação.


Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na seita do crente
O pastor fode o irmão.


Parece que a natureza
Vem-nos a todos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.


E tu, meu nobre amigo
Que agora te estás a entreter,
Se não gostaste da poesia
Levanta-te e vai-te foder!

O lado negativo da vida

Cá na Tuga, focamos sempre no lado negativo das coisas. Isto é um facto. 

Se nós fazemos alguma coisa, e não agradecem, nós reparamos, e pensamos "Foda-se, nem foi capaz de agradecer". Mas se agradecerem, nem notamos, porque é "normal".

Na escola, se tiramos boas notas, não fazemos mais que a obrigação, e muitas das vezes nem nos dão os parabéns. Se tirarmos negativa, somos logo uma desgraça.

Se um palhaço qualquer nos molha ao passar de carro com a água de uma poça, nós dificilmente nos esquecemos. Se algum carro evitar a poça para não nos molhar (que é raro, confesso), não retemos isso na memória.

Se uma equipa de futebol perde, os adeptos das equipas adversárias perdem mais tempo a gozar com a derrota do adversário do que a festejar a vitória do próprio clube.

E os exemplos são tantos que nem vale a pena descrever mais. Lembramo-nos sempre do lado negativo, dos erros, etc., do que das coisas boas.

E vai ser sempre assim. A maior parte das pessoas pode negar, mas inconscientemente, é sempre isto que faz.

Declaração de Amor Alentejana

Mê amori… 

Desd'aquela vez da palha naquele monti 

Que aqui ficastes escarrapachada na minha alembradura. 

Atão na foi tã bom?  

Cand'olho p'ra ti co'esses bêços de mula, 

O mê coração prega purradões nas costelas, 

Parece um trator a arrencar ecalitros naquela charneca. 

Se m'amares comé t'amo, 

Se m'achares come t'acho 

Vamos pedir a tê pai c'acete o nosso acasalamento. 

Gosto de ti, pôrra!!!

Assinado, tê amori

É tudo às largas, não te reprimas

És tu e mais quantos?!

O futebol tem coisas bonitas... e outras nem por isso.
O jogador Derek Boateng - da equipa ucraniana Dnipro - após ser expulso por acumulação de amarelos, deu espectáculo... de empurrões. Em 10 segundos, arrumou 3 jogadores da equipa adversária:





Enfim....
É SEMPRE A AVIAR Ó SOCE. Derek Boateng acho que acaba de estabelecer um record: acho que nunca se tinha assistido a um hat trick de knock-outs!

Esta Malta...

Orações de Merda - Santo Cagalhão

Cagalhão nosso, que vais pelo cano,

santificado seja o nosso intestino

venha a nós o seu cagalhão

seja aliviado o vosso trânsito intestinal

Assim em casa como no escritório

calhau nosso de cada dia arreai hoje

perdoai-nos os nossos peidos,

assim como nós perdoamos a

quem não tenha dado

e não deixeis cair na diarreia,

mas livrai-nos da prisão de ventre.

Ámen.

Orações de Merda - Ave Sanita

Ave-Sanita, cheia de merda

necessidades é convosco

bendita sois vós entre as loiças sanitárias

e bendito é o fruto do nosso intestino, a merda

santo cagalhão mal-cheiroso,

rogai por nós cagões

agora é na hora de arrear o calhau.

Ámen.

A moda de ser o primeiro

Agora é a moda. Em muitas das páginas de humor por entre o universo da rede social Facebook, há agora aquela raça irritante de pessoas que se divertem a comentar "first", "primeiro", ou algo semelhante nas fotos.  Aqui fica um exemplo:

Para quem não gostar desta raça, aqui fica a página dedicada a odiar os Firsts desde mundo: Eu Odeio o Maldito 'First'

Coca-Cola

Há muita publicidade que não interessa nem ao menino Jesus. Há publicidade, que ao fim ao cabo, nem publicidade é, mas depois temos casos destes:

Por isto, tiro o chapéu à equipa de Marketing da Coca-cola, que apesar de todos os problemas a nível económico e social, ainda temos razão para sorrir.

:)

Quando for grande quero chamar-me assim

Geografia - Como os brasileiros vêem o mundo

É por estas e por outras que ter Facebook é bom...

... sempre dá para rir das figuras dos outros!

Rapidez

É preciso é calma....

O desemprego toca a todos...

Aquele gajo alemão que agora não me lembro o nome

Like a boss

Aqueles gajos que se fazem "pasar" por gajas...

... tenham cuidado, ele anda atento. (Só me pergunto como é que ele terá descoberto isso).

Caixão para a Susana da Casa dos Segredos

Para quem anda com ideias Salazaristas

Contra-senso Indignado

Manifestações contra os políticos ao fim-de-semana? Que parvoíce...

A produtividade, os preservativos e os tampões

Pintoencefalia - A doença das Pitas

Esta patologia aparece por volta da pré-adolescência, maioritariamente em jovens do sexo feminino. A Pitoencefalia, consiste numa redução drástica da massa cerebral, o que leva a uma reestruturação da composição e distribuição das várias zonas do cérebro.

Apesar das capacidades básicas (comer, andar) se manterem praticamente inalteradas, a parte da fala pode ser gravemente afectada. O cérebro passa então a ter uma zona específica para a palavra "tipo", que se manifesta claramente em todas a frases, através da introdução do vocábulo mesmo quando este não faz sentido. Exemplo: "Tipo, não estás bem a ver, era mesmo tipo bué coiso, fiquei tipo parva a olhar praquela cena...Tipo!"

Existe também uma regressão drástica na capacidade de escrita. Tal como o cérebro reduz, as "pitoencefalóides" tentam abreviar as palavras através do uso abusivo de "k" e "x". 

Surge também uma pequena secção no cérebro para o Facebook. Esta parte do cérebro é fortemente estimulada pela constante mudança das funcionalidades e visuais da rede. As "pitoencefalóides" nunca podem estar desactualizadas no que toca esta matéria. 

Ganham também um gosto extremo por fotos. Tiram fotos em todos os locais, preferindo normalmente sítios onde demonstrem os posters do Justin Bieber. Posam fortemente para as fotos, frequentemente descrevendo-as como "apanhada desprevenida". Gostam de fotos em frente ao espelho, muitas das vezes com trajes reduzidos.

A zona dos lábios começa levemente a deformar-se. Esta deformação é vulgarmente conhecida como "Duck Face".

Os olhos começam a ter graves problemas com a luminosidade, uma vez que mesmo em casa, as fotos tiradas são de óculos de sol. Tais problemas de visão derivam da quantidade de horas passada em frente ao computador a fazer montagens.

Presta atenção enquanto andas...

Estupidezes

Há coisas que fazemos por hábito, que sabemos que não fazem sentido, mas continuamos a fazer, como por exemplo:

Alguém nos diz alguma coisa, nós dizemos "Hã?", mas ouvimos o que a pessoa disse, e respondemos à pergunta. ESTÚPIDO.

Estamos com um grupo, e aparece alguém que já cumprimentámos antes. Essa pessoa vem ter connosco, antes de nos cumprimentar diz "já te cumprimentei hoje", mas no entanto estica a mão na mesma para cumprimentar. ESTÚPIDO.

O pc encrava. Aparece a indicação que o programa não responde, e nós continuamos a fazer cliques desenfreados no rato à mesma. ESTÚPIDO.

Dizemos "Caralho" num sítio onde não se devia dizer, por estar alguém que não deve ficar com essa imagem de nós por perto. Toda a gente ouviu, e nós repetimos "CaraÇAS", para disfarçar. ESTÚPIDO.

ACTUALIZAÇÃO:
Os ossos da perna, do pé, do braço ou doutra merda qualquer estalam, e fazem um grande ruído. Não doeu, mas mesmo assim, dizemos "AU". ESTÚPIDO.

Já foste