É favor não defecar!

Este sinal figura algures na Alemanha ou Áustria, visto a sinalização se encontrar em alemão, e diz algo semelhante a "é favor manter o local limpo, em caso de infracção será instaurado um processo administrativo" (digo semelhante porque utilizei o Google Tradutor, por isso, a fiabilidade não é assim tanta)

Vai pó c*****o que 'tá vermelho

Basicamente é esta a mensagem que passa no sinal para pedestres, em Washington (EUA, só podia). A administração diz que o gesto é involuntário, provavelmente causado pelas baixas temperaturas nesta época do ano, segundo reporta uma reportagem da CNN. É normal, em vez de indicar a mão com os dedos todos estendidos, é só um, assim aquece os outros 4.

Para ver a notícia original, clica aqui.

Os Açores a meter água

Os Açores é que comprometem a execução orçamental. É oficial: os Açores meteram a pata na poça. Deus tem um sentido de humor muito apurado.

Tunning Anti-Crise

LICENCIATURA EM FODA

Há uns tempos, ao navegar pela blogosfera, dei de caras com um blog muito peculiar, de nome "O Meu Pipi". Ora bem, o título é sugestivo, e desaconselho vivamente a púdicos e beatas, já que padres devem ser experts no que toca a pipis. O blog já se encontra inactivo há alguns anos, e até já virou livro, mas aqui vai o post que mais me chamou a atenção:

"Licenciatura em foda

1.º ano
Introdução às bordas da cona
Teoria da foda
Metodologia do caralho científico
Informática na óptica do fodilhão
Punheta clássica
Pachacha portuguesa I
Pachacha inglesa I
Pachacha francesa I

2.º ano
História da foda portuguesa
Pragmática da canzana
Morfologia do caralho
Minete contemporâneo
Foda I
Pachacha portuguesa II
Pachacha inglesa II
Pachacha francesa II

3.º ano
Didáctica do chucha-na-tola
Foda II
Manipulação de tetas
Pachacha portuguesa III
Pachacha inglesa III
Pachacha francesa III

4.º ano
Sematologia da foda
Fonologia do peido de cona
Pachacha alemã
Pachacha sueca
Filosofia do rego da bufa"

Publicado a QUINTA-FEIRA, DEZEMBRO 11, 2003

Atenção que nesta altura, ainda não havia Bolonhas para ninguém, por isso, até era privilegiado, só com 4 anos!

PS: dada a antiguidade da coisa, era impossível colocar acentos e ç's, por isso é que aparecem alguns caracteres estranhos no blog.

A Cor do Orto Gráfico

Última actualização do dicionário de língua portuguesa - novas entradas:

Testículo: Texto pequeno

Abismado: Sujeito que caiu de um abismo

Pressupor: Colocar preço em alguma coisa (pressu-por)

Biscoito: Fazer sexo duas vezes (bis-coito)

Coitado: Pessoa vítima de coito

Padrão: Padre muito alto

Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo (ex-touro)

Democracia: Sistema de governo do inferno (demo-cracia)

Barracão: Proíbe a entrada de caninos

Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas (Homo, marca de detergente para a roupa)

Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas (mini-stéreo)

Detergente: Acto de prender seres humanos (deter-gente)

Eficiência: Estudo das propriedades da letra F (ef-i-ciência)

Conversão: Conversa prolongada

Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes (halo-génio)

Expedidor: Mendigo que mudou de classe social (ex-pedidor)

Luz solar: Sapato que emite luz por baixo

Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton

Tripulante: Especialista em salto triplo (tri-pulante)

Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios (con-tribu-ir)

Aspirado: Carta de baralho completamente maluca (ás-pirado)

Assaltante: Um 'A' que salta (a-saltante)

Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse (deter-"Minie")

Vidente: Aquilo que o dentista diz ao paciente (vi-dente)

Barbicha: Bar frequentado por gays (bar-bicha)

Ortográfico: Horta feita com letras

Destilado: do lado contrário a esse (desti-lado)

Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho (por-no-gráfico)

Coordenada: Que não tem cor (coor-de-nada)

Presidiário: Aquele que é preso diariamente (presi-diário)

Ratificar: Tornar-se um rato

Violentamente: Viu com lentidão (vio-lentamente)

Entre muitas outras novas inovações linguísticas!

O frio e o Mundial '18

Estão explicadas as baixas temperaturas que se fazem sentir: o São Pedro já sabia que a Rússia ia ganhar a organização para o Mundial de 2018, está só a favorecer-nos para o frio que se pode sentir por lá.

E no Verão, é já a preparar o Qatar '22, segundo consta, já se vai fazer a preparação na Amareleja.

Figuras Típicas de Portugal

Em Portugal é muito rico em figuras típicas. Já muitos escritores as retrataram, principalmente Gil Vicente. Quem não se lembra do Auto da Barca do Inferno? Desde o Sapateiro até à Alcoviteira, sem esquecer da "Caga merdeira" de Joane, toda a obra caracteriza figuras típicas da época.

Hoje em dia não é diferente.

Ora vejamos: quem é que nunca viu aquele homem, com bigode, barriga avantajada e a bela da tatuagem no braço a dizer "Angola '69 Amor de mãe" com aquele verde desbotado? (cá para mim, o Summer of 69 do Brian Adams foi inspirado nisso, já que ele estava em Portugal nesse bendito Verão, sim, para quem não souber, Summer é Verão em inglês);

Aquele típico senhor de idade, apoiado na sua bengala que mal se aguenta em pé, mas anda sempre vermelhinho dos copinhos de vinho na tasca?

Aqueles senhores, cuja queda de cabelo foi um choque, e que (em vão) tentam disfarçar a careca com os cabelos de um lado, todos penteados para o outro?

Aquelas miúdas de 13 anos, que já se acham mulheres, andam todas furadas que mais parecem uma estufa depois de tempestade, que não largam o telemóvel e têm posters do Justin Bieber e dos Jonas Brother no quarto?

Aqueles rapazitos que andam com a mania que são gangsters, põem-se de cigarro na mão, não sabem travar e só dão 3 ou 4 bafos no cigarro, só para dizerem "Eu é que sou"?

As cabeleireiras de madeixas de cores berrantes, cortes de cabelo estranhos e que mascam pastilha que mais parecem umas vacas a comer erva?

Os "mitras" de argolas de ouro, de Nike Airmax, calças de fato-treino e Lacoste, com o terço fluorescente ao pescoço?

Os wannabe CR7, com o brinco brilhante que parece o martelo do talho, e quilos do gel no cabelo?

Aquelas senhoras, com os seus 40's e muitos 50, de cabelo curto, pintado nas pontas, que se empiriquitam todas cada vez que vão à cidade?

Enfim, aqui falei de uns quantos, mas muitos e muitas mais existem "pelos caminhos de Portugal"!

Nem tudo é crise

Para quem achar que está em crise, é verdade, está mesmo, mas há uma classe específica que se vai aguentando. Falo dos bêbados, em específico os consumidores de vinho em doses industriais. Ora vejamos:

1 - O governo ia aumentar alguns bens alimentares, como margarina, óleo, e até leites chocolatados de 6 para 23% de IVA. O vinho mantinha-se nos 13%.

2- Recentemente um cientista português inventou um protótipo de fígado artificial.

BÊBADOS, BORRACHÕES E ALCOÓLICOS ESTÃO SAFOS!

Maneiras engraçadas de desligar o telemóvel na cara

A - Sabes para que é que serve o botão vermelho do telemóvel?

B - Sim!

(pi pi pi pi)

A - Queres saber qual é o som de um camião a fazer marcha atrás?

B - Pode ser...

(pi pi pi pi)

Portugal e o trabalho

Imagem disponível em qualquer obra perto de si.

Campeonato Espanhol da Soneca

Realizou-se em Madrid o Campeonato Espanhol da Soneca, com um prémio de 1000 euros para o melhor sorna que por lá aparecesse.

O Vencedor foi Pedro López, que consegui o fantástico feito de dormir 17 minutos e emitir um ronco de uns espantosos 70 decibéis.

Aqui está a prova, dormir dá dinheiro!

Para ver a notícia original, clica aqui.

Viagra Anti-Crise

Forgive me Father, for I have sinned

Sócrates: Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.

Jesus: Está bem. Que tens feito?

Sócrates: Depois de estes meus anos de governo estou a deixar o povo arruinado e na miséria...

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Traí o povo que votou em mim!

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso do contribuinte.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burricadas na Educação, na Saúde, na Segurança, etc..

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Mancomunei-me com Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar...

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: "Dê graças ao Pai"?

Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, traidor, ladrão, desabergonhado, mentiroso, corrupto, aproveitador.... Vai trabalhar, panascão!

(Créditos a Ana Fernandes que enviou o E-mail)

Vote, com prazer

Esta é a propaganda de Cameron Brasil para deputada. Bem, isto foi uma autêntica risota. Pelo que se viu, no Brasil todos se podem candidatar, e a propaganda é qualquer coisa de impressionante. Este é o que menos se parece com propaganda política. Se virmos este spot sem som, poderia perfeitamente ser um daqueles anúncios que passa depois da meia noite, para subscrever imagens ou outro conteúdo ordinário. Até o número é ordinário. 1969. Isto é impressionante.

Outros spots interessantes:
Vote no Tiririca, pior que tá, não fica;
Mulher pêra.

E a lista continua ...

WC Ressacas

Conversas de Café

Hoje estava a almoçar e ouvi, enquanto passava na televisão uma imagem de Jorge Jesus, ouvi o seguinte:
"Jesus?! Aquele não é Jesus. Jesus está no céu. O céu é azul. Aquele Jesus é vermelho."

Mensagens correntes

São a invenção mais estúpida do século, a seguir ao José Castelo Branco.

Sim, é uma mulher

Bem se diz, mulher ao volante... perigo constante!

As telhas foram todas c'o caralho!

E está tudo dito!

Erro de cálculo

Parece que alguém deixou a matemática para trás ...

Enfermeiro filma cricas

Um enfermeiro, de nome Matthew Long, foi despedido de um hospital em Vancouver, Washington (EUA), podendo mesmo ser condenado a 3 meses de prisão efectiva por instalar um telemóvel com câmara numa das casas de banho para senhoras do hospital.

O Enfermeiro foi descoberto por um colega de trabalho, quando este encontrou o dispositivo escondido, avisando de seguida as autoridades. Long foi descoberto por ter cometido o erro de se deixar filmar pela própria câmara, tendo pago uma fiança de US$5.500 para poder responder ao processo em liberdade, tendo posteriormente admitido que era culpado.

Bem, isto é uma sequência de acontecimentos estúpidos:

1.º: que raio de homem que pode pagar US$5.500 de fiança, filma mulheres a fazer necessidades? mais valia gastar o dinheiro em putas e elas faziam mais que mijar e cagar;

2.º: Usando uma câmara, será que nunca lhe ocorreu que aquilo também o filmava a ele? Adianta-lhe de muito admitir a culpa, como se a fronha dele não aparecesse no vídeo antes de ele confessar;

3.º e último: só me pergunto como é que o outro enfermeiro foi dar com a câmara escondida na casa de banho das mulheres...

Para ver a notícia original, clica aqui.

É o que dá não lavar o carro...

Que é que será que andaram a fazer naquele capot?

O Filho do Recluso

Retirado de: http://labrego.net (temporariamente indisponível)
Sem palavras ...

Secret Story

Este é o programa sensação do momento. Aparece como sucessor do famoso Big Brother, e, segundo foi dito, atingiu um pico de 57% de share, ou seja, muita fruta. A ideia deste programa é semelhante à do Big Brother, com o aditivo de existirem segredos.

Tal como no Big Brother, ou Quinta das Celebridades, ou qualquer reality show deste género, há nomeações. Até aí, normal. Mas destaco as nomeações que se seguem:

Em suma, a Joana é uma pessoa deveras adorada dentro de casa. Mas as justificações são um tanto ou quanto... caricatas. Ora vejamos. O primeiro concorrente a nomear a Joana, depois de usar e abusar da ironia para a caracterizar, diz, e passo a citar: "A Júlia não me dá um beijinho de bom dia, à tarde manda-me com um prato à cabeça, e à noite vai-me oferecer ahhh creme para as rugas, não é?".

Saltando a parte do Hugo não tem muita piada, mas a do Vasco, parte tudo: "A Doriana vou nomeá-la porque sinceramente acho que ela sofre de flatulência.", para quem não sabe, flatulência traduz-se em gases oriundos do intestino. Enfim, sem palavras!

Arquitectura... moderna? (2)

Sanita, ou altar de Merda?

Casa imprópria para sonâmbulos e pessoas que vão à casa de banho durante a noite de olhos fechados!

Pão, com manteiga... e é tão bom!

Este é, arrisco a dizer, um clássico, do não menos clássico, Tino de Rans, agora amplamente divulgado pelo MC Pimpolho, o primeiro da sua raça a fazer, e passo a citar, "rap pimba" (vá-se lá saber o que é que é isto, mas enfim, a minha cultura musical não chega para tanto, ou melhor, eu faço por não chegar). Esta é a espectacular audição do MC PIMPOLHO (não resisti em destacar este deveras original nome) no programa ídolos, edição de 2010:

É, não é?

Não é irritante, quando tentamos fazer alguém rir com um nome de uma terra ou algo parecido, e em vez de se rirem, nos dão indicações de como lá chegar?

Logótipo mal escolhido?

Clínica Dental? Se calhar o logótipo era mais indicado aplicado assim:

Arquitectura... moderna? (1)

Para momentos de merda em família!

Desconfio que o autor desta obra de arte, estava a tentar incentivar alguém na família a perder peso drasticamente!