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20101126

Figuras Típicas de Portugal

Em Portugal é muito rico em figuras típicas. Já muitos escritores as retrataram, principalmente Gil Vicente. Quem não se lembra do Auto da Barca do Inferno? Desde o Sapateiro até à Alcoviteira, sem esquecer da "Caga merdeira" de Joane, toda a obra caracteriza figuras típicas da época.
Hoje em dia não é diferente.
Ora vejamos: quem é que nunca viu aquele homem, com bigode, barriga avantajada e a bela da tatuagem no braço a dizer "Angola '69 Amor de mãe" com aquele verde desbotado? (cá para mim, o Summer of 69 do Brian Adams foi inspirado nisso, já que ele estava em Portugal nesse bendito Verão, sim, para quem não souber, Summer é Verão em inglês);
Aquele típico senhor de idade, apoiado na sua bengala que mal se aguenta em pé, mas anda sempre vermelhinho dos copinhos de vinho na tasca?
Aqueles senhores, cuja queda de cabelo foi um choque, e que (em vão) tentam disfarçar a careca com os cabelos de um lado, todos penteados para o outro?
Aquelas miúdas de 13 anos, que já se acham mulheres, andam todas furadas que mais parecem uma estufa depois de tempestade, que não largam o telemóvel e têm posters do Justin Bieber e dos Jonas Brother no quarto?
Aqueles rapazitos que andam com a mania que são gangsters, põem-se de cigarro na mão, não sabem travar e só dão 3 ou 4 bafos no cigarro, só para dizerem "Eu é que sou"?
As cabeleireiras de madeixas de cores berrantes, cortes de cabelo estranhos e que mascam pastilha que mais parecem umas vacas a comer erva?
Os "mitras" de argolas de ouro, de Nike Airmax, calças de fato-treino e Lacoste, com o terço fluorescente ao pescoço?
Os wannabe CR7, com o brinco brilhante que parece o martelo do talho, e quilos do gel no cabelo?
Aquelas senhoras, com os seus 40's e muitos 50, de cabelo curto, pintado nas pontas, que se empiriquitam todas cada vez que vão à cidade?

Enfim, aqui falei de uns quantos, mas muitos e muitas mais existem "pelos caminhos de Portugal"!

20101109

Nem tudo é crise

Para quem achar que está em crise, é verdade, está mesmo, mas há uma classe específica que se vai aguentando. Falo dos bêbados, em específico os consumidores de vinho em doses industriais. Ora vejamos:
1 - O governo ia aumentar alguns bens alimentares, como margarina, óleo, e até leites chocolatados de 6 para 23% de IVA. O vinho mantinha-se nos 13%.
2- Recentemente um cientista português inventou um protótipo de fígado artificial.

BÊBADOS, BORRACHÕES E ALCOÓLICOS ESTÃO SAFOS!

Maneiras engraçadas de desligar o telemóvel na cara

A - Sabes para que é que serve o botão vermelho do telemóvel?
B - Sim!
(pi pi pi pi)

A - Queres saber qual é o som de um camião a fazer marcha atrás?
B - Pode ser...
(pi pi pi pi)


20101107

Portugal e o trabalho


Imagem disponível em qualquer obra perto de si.

Campeonato Espanhol da Soneca

Realizou-se em Madrid o Campeonato Espanhol da Soneca, com um prémio de 1000 euros para o melhor sorna que por lá aparecesse.
O Vencedor foi Pedro López, que consegui o fantástico feito de dormir 17 minutos e emitir um ronco de uns espantosos 70 decibéis.

Aqui está a prova, dormir dá dinheiro!

Para ver a notícia original, clica aqui.

20101104

Viagra Anti-Crise

Forgive me Father, for I have sinned



Sócrates: Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.

Jesus: Está bem. Que tens feito?

Sócrates: Depois de estes meus anos de governo estou a deixar o povo arruinado e na miséria...

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Traí o povo que votou em mim!

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso do contribuinte.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burricadas na Educação, na Saúde, na Segurança, etc..

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Mancomunei-me com Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar...

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: "Dê graças ao Pai"?

Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, traidor, ladrão, desabergonhado, mentiroso, corrupto, aproveitador.... Vai trabalhar, panascão!

(Créditos a Ana Fernandes que enviou o E-mail)